Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
02.11.2005
20:21:56
20:23:00
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.11.2005
01:35:42
01:35:57
11
11.11.2005
01:35:35
01:35:55
12
12.11.2005
01:35:46
01:35:58
13
13.11.2005
01:35:28
01:35:45
14
14.11.2005
01:35:23
01:35:41
15
15.11.2005
01:35:33
01:36:00
16
16.11.2005
01:35:29
01:35:51
17
17.11.2005
01:35:23
01:35:50
18
18.11.2005
01:35:43
01:35:57
19
19.11.2005
01:35:23
01:35:44
20
20.11.2005
01:35:54
01:36:10
21
21.11.2005
01:35:42
01:36:03
22
23
24
24.11.2005
01:37:35
01:37:54
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N50


Информационный Канал Subscribe.Ru
СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 05.11.2005
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Интервью с Богом
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
  Генератор Паролей
  Word2HTML


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В автомагазине:
    - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
    - Эстонские!


  • Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
    - Зашибись день прошел!

  • Сидят два нарика. Один другому говорит:
    - Слышь! А ты знаешь, что Сталин тоже был нарик?
    - Откуда ты знаешь?
    - А он трубку забивал, делал круг вокруг стола и говорил: ДА! Хороший у вас план товарищ Жуков!

  • Оригинальный способ преобразования материи изобрёл пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а аллюминиевая электропроводка в медную!

  • Ходит девушка по рынку и говорит:
    -Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет.
    Мужик спрашивает:
    -Девушка, а миньет почём?
    -50 рублей.
    -А за 40 можно?
    -Нет!!!
    -А почему???
    -Цену хозяин назначает, я только распостранитель!!

  • В аптеке:
    -Мне презерватив.
    -А вам какой?
    -А какие у вас есть?
    -Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть японские-толстые, но короткие...
    -Мне английские пояпонистее!

  • В аптеке:
    -Мне, пожалуйста, презерватив!
    -Вам завернуть или натянуть?

  • Судят грузина.
    Судья: - Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным?
    Грузин достает дипломат с баксами: - Нэт!
    Судья: Ну на нет и суда нет!

  • Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:
    -Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь.

  • Штирлиц был близок к провалу. Муж радистки Кэт узнал о ее беременности и мог, как на Родине, заголосить благим русским матом...

  • Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам -мужчины . День открытия ,в помещении для удобства на этажах указатели . на первом этаже : "Члены короткие . налево - толстые,направо - тонкие ", на втором этаже :"Члены длинные. налево-толстые,направо -тонкие". Все женщины уже определились,только одна бежит на третий этаж , там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!"

  • "Я люблю тебя", - говорят русские.
    "I love you", - говорят англичане.
    "Je aimer tu", - говорят французы.
    И только китайцы молча делают своё дело.

  • Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
    -Ты что такой грусный?
    -Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
    -Ну и что???
    -Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!

  • Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только трое-пилот,штурман и стюардесса.Через неделю пило сказал штурману:"Хватит разврата!"-и застрелил стюардессу.Дня через три после этого штурман сказал пилоту:"Хватит разврата!"-и закопал стюардессу.А еще через пару дней оба сказали друг другу:"Хватит разврата!"-и выкопали стюардессу.

  • В баре мужчина:
    - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
    Девушка:
    - Бьянко?
    Посетитель (обиженно):
    - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

  • Рассказал(а) .doc
    Двое в камере:
    - Слышь, братан, ты на воле кем был?
    - Студентом.
    - А за что сел-то?
    - За то что пропустил занятие по квантовой физике.
    - Да ты гонишь, как это возможно?
    - В тот день я брал банк.

  • Гроб: колыбель покойника.
    Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать.
    Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
    Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку.
    Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.

  • В 30 годы мужик заполняет анкету, ему попадается вопрос:"В какой позе сношаетесь с женой?" Он думает:"Если напишу справа, припишут правый уклон, с лева левый, сверху покровительство над массами, снизу попустительство массам." Ответил так: с женой не сплю, занимаюся онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

  • Если вдруг твоя машина
    Не работает как надо,
    Ты по материнской плате
    Сильно стукни кулаком.
    Не поможет - бей кувалдой,
    Дай ногой по монитору...
    Объяснишь потом начальству:
    "Она первой начала!"

  • Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
    Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".

  • В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!

  • Раньше, если девушка хотела показать жопу, то она снимала трусы.
    Сейчас, если девушка хочет показать трусы, то она раздвигает жопу!

  • Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
    - болит?
    - нет!
    - беспокоит?
    - нет!
    - а чего пришел?
    - Правда, хороший!?

  • Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

  • Машинист-эстонец в метро:
    "Осторожно... Двери закрываюттца... Слэдусчая остановкка... Аа!!! Воттт и она!!!"

  • Отец - дочери:
    -если б ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

  • Морзе очень любил ходить с мужиками в баню... Так он и создал свою " Азбуку Морзе":два длинных, три коротких, два коротких,один длинный...

  • -Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет?
    -Это ультиматум?
    -Нет. Жемчуг.

  • Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.

  • -Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
    -Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Будь только овцой, а волки найдутся....

  • Мудреца трудно отличить от глупца, ибо их поведение схоже...

  • Человеческая мудрость гласит: будь осторожен, не дай женщине заплакать, потому что Бог считает ее слезы!Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:94
Архив подписки: Архив Рассылки
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное