Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 962 RSS
←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
02.11.2005
20:21:56
20:23:00
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.11.2005
01:35:42
01:35:57
11
11.11.2005
01:35:35
01:35:55
12
12.11.2005
01:35:46
01:35:58
13
13.11.2005
01:35:28
01:35:45
14
14.11.2005
01:35:23
01:35:41
15
15.11.2005
01:35:33
01:36:00
16
16.11.2005
01:35:29
01:35:51
17
17.11.2005
01:35:23
01:35:50
18
18.11.2005
01:35:43
01:35:57
19
19.11.2005
01:35:23
01:35:44
20
20.11.2005
01:35:54
01:36:10
21
21.11.2005
01:35:42
01:36:03
22
23
24
24.11.2005
01:37:35
01:37:54
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 23 выпусков (2-3 раза в неделю)


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

962 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N55


Информационный Канал Subscribe.Ru
СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 10.11.2005
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 3.08, 1:48
    Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
    - Что пишешь, Володенька?
    - Мандаты, Наденька.
    - Пид@рас ты, Володенька.

  • Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети:
    - Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
    - Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.

  • Звонок в турагентство:
    - Хочу путешествие по Ленинским местам.
    - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
    - Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

  • Встречаются два англичанина-джентльмена.
    - Сэр, вы были в четверг в театре?
    Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
    - Да, был...
    - Сэр, вы были там с моей женой?
    Тот смотрит в книжку:
    - Да, с ней.
    - Сэр, мне это не нравится.
    Тот снова смотрит в книжку:
    - Она мне тоже не понравилась.

  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
    - Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  • Лакей входит в гостиную:
    - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

  • Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
    - За что сидишь?
    - За баню. Массаж, видеосъёмка...
    - А ты?
    - Я за аптеку. Травки, таблетки...
    - Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
    - За кадровое агентство.
    - А чем занимались?
    - Подбором персонала.
    - Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
    - За работорговлю...

  • - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
    - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

  • Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил...
    - В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

  • В Альпах отдыхают 2 англичанина, но поскольку как раз не сезон, для лыжной езды они коротают время в баре и бармен решил их познакомить, они познакомились и сидят за одним столиком сохраняя молчание, один из них решил завести беседу.
    - Сэр, а не сыграть-ли нам партию в бридж.
    - Нет, Сэр, вы знаете, я как-то пробовал.. и мне не понравилось.
    Через час, первый джентельмен снова пытается начать беседу.
    - Сэр, а не обсудить-ли нам последние новости в Таймс.
    - Нет, сэр, вы знаете, я как-то пробовал... мне не понравилось.
    Еще через час, джентльмен которому все не нравилось пытается завязать беседу.
    - Вы знаете, сэр, мой младший сын...
    - Как у вас есть младший???!!!

  • Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:
    - Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
    Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
    - Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
    Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
    - Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр...нул бурую!

  • - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

  • Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся - во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит - косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещиту. Заяц головой тряхнул - во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал - заяц опять головой тряхнул - Во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр@нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: "Не спать, не спать,.. косить.. косить"

  • Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
    - Все, я бpосил пить!
    - А че так?
    - Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
    - Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

  • Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек.

  • Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
    - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
    Прислано Анонимно

  • Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов.
    Комментатор:
    - Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен.
    Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
    Комментатор:
    - Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
    Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
    Комментатор:
    - Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!

  • Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
    На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
    - Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню...
    - Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на!
    Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
    - Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь...
    - Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

  • Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
    - Ты что, Маня, не спpосила кто?
    - Да я тебя чеpез двеpь учуяла.

  • Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому:
    - Гляди, напильники полетели.
    Два мента возле подъезда.
    Один другому:
    - Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят.
    - А ты откуда знаешь?
    - Да вон стая напильников полетела.

  • Вовочка приходит домой и говорит маме:
    - Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились!!!
    - Ну, вы ее отодрали?
    - Да, каждый по два раза.


  • Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
    Вовочка: - А евреи как всегда оказались рядом.

  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    - Кого ждешь, мальчика или девочку?
    - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
    - Дядя, кого ждешь?
    - Автобус.
    - Родишь, дашь покататься?

  • Вовочка говорит отцу:
    - Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

  • Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
    Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

  • Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
    - Папа я получил двойку по пению
    - А что случилось?
    - Мы пели песню "Какой у парня был конец"
    - Ну и что?
    - Все пели, а я показывал...

  • Вовочка подходит к маме:
    - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
    - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
    Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
    - Аист тебя принес, - отвечает папа.
    Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

  • Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
    Ася тянет руку:
    - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
    Учительница:
    - Молодец ПЯТЬ!
    Вовочка, гневно орет на весь класс:
    - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
    Учительница:
    - ПОЧЕМУ?
    Вовочка размахивая книгой:
    - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"

  • В школе.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно и надо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

  • Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его спрашивают:
    - Разница есть?
    Поручик(смущённо)
    - Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Верте в Бога, знайти что Он всегда с вами, Найдите в себе частичку Бога и полюбите себя и тогда вы будете непобедимы! ...

  • Каждый раз делая шаг в будущее ты оказываешься в настоящем. Так двигайся же вперёд, чтобы не отстать и не похоронить себя заживо в прошлом!!! Не грезь о будущем...

  • Не единой писькой жив человек...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:103
Архив подписки: Архив Рассылки
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное