Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N65


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 15.11.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник.
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Подари себе звезду
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мужик просит свою сотрудницу:
    - Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
    - А чего сам не можешь?
    - Ну, ты с ними быстро находишь общий язык... А я не могу - там же все дуры набитые!

  • Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис!
    Мужик задумался и решил:
    - Надо застраховать свой член!
    Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
    - Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания.
    Служащий отвечает:
    - У нас это стоит 2500 долларов в год.
    - Благодарю за информацию, но поищу более дешёвую страховку...
    Он идёт в другую старховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
    - И это очень дорого! - решил мужик.
    Зато в третьей ему говорят:
    - Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
    Мужик засомневался:
    - А почему это у вас так дёшево, в других компаниях в 10 раз дороже?
    Служащая компании отвечает:
    - А мы страхуем откусывание свыше 8 см!

  • Мужик сказал - мужик сделал.
    Баба сказала - мужик сделал.
    Баба сделала...
    Ну, что уж теперь скажешь...

  • Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тёщу, похожую на папу.

  • Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
    - Огромное спасибо. Вы мне нашли такую хозяйственную жену!
    - Не за что.
    - Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры, до последней нитки.

  • Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
    Через некоторое время она ему сообщает:
    - Ваш номер не отвечает!
    - Что, совсем?!
    - Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!

  • Мухину нравились женщины двух типов.
    Одного типа звали Вася, другого - Николай.

  • Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом.
    Утешает только то, что почти не помню её лица, а имени не знал вовсе...

  • Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!

  • На вечеринке во время танца Эльвира вдруг распахивает свою блузку и показывает Антону свою пышную грудь.
    Таня возмущённо говорит своей подруге:
    - Достала она уже всех этим своим одним и тем же трюком! И не нашлось ни одного козла, который бы ей сказал, что он даже не может себе представить, чтобы такая грудь была натуральной! Вот тогда бы она полностью вывалилась из своих тряпок.

  • На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос:
    - Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
    Ему отвечают:
    - В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима...
    Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение:
    - Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией - туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!!!

  • На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами!
    Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!

  • На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай.
    Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов.

  • На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным эффектом.

  • На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...

  • На что мне совесть - у меня семья.

  • На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
    - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
    - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожет-те взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску!
    - Это меня не удовлетворит!
    - Ну-у, возмит-те два ра-аса!

  • Надпись:
    "При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало".

  • Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

  • Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!

  • Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой - и тебя не понимают.

  • Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".

  • Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

  • Настоящий питерский интеллигент вместо "нахуй" всегда пишет "наконец".

  • Начальник отдела беседует с новым сотрудником:
    - Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...
    - А вы думаете, я ими доволен?!

  • Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошёл к доктору и говорит:
    - Доктор - мне не даёт моя жена!!!
    Доктор говорит:
    - На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и всё будет нормально.
    Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?".
    Ну и сам тоже выпивает таблетку.
    После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
    - Дорогой - трахни меня в задницу!
    Муж:
    - КТО БЫ МЕНЯ ТРАХНУЛ...

  • Не люблю еврейские праздники - у них вечно конец какой-то урезанный...

  • Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

  • Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.

  • Незваный помощник - лучший вредитель.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не надо стоять и думать! просто возьми и сделай! Верь в себя и в мечту! Не все так плохо! Жизнь полна удивительных вещей! все просто...

  • Каждая проходящая минута ещё один шанс перевернуть всё с ног на голову....

  • Возможно для мира ты - просто один человек, но может быть для одного человека ты - мир... ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:108
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное