Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N52


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 07.11.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Интервью с Богом
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
  Генератор Паролей
  Word2HTML


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...

  • А когда меня готовили к сдаче экзамена на права, то въезжать в гараж учили по бразильской системе:
    ... в чистом поле...
    ... между двумя вешками...
    ... которые держали в руках папа и мама...
    Попробуй тут промахнись!

  • Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов...
    Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...
    Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!

  • Американцам тоже нужен мир!
    Причём желательно весь...

  • Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
    - Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
    - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
    Папа:
    - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

  • Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла.
    Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит её в руках, затем уныло говорит:
    - Что-то у вас масло какое-то неинтересное!
    Продавщица, с пафосом:
    - А вы его что, с собой в дорогу читать берёте?

  • Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.

  • Без женщин жить нельзя на свете, нет!
    Кто лучше женщин сделает минет?...

  • Беседуют две подруги:
    - Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
    - А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке?
    - Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно...
    - Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...

  • Беседуют две подруги:
    - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

  • Беседуют двое голубых:
    - Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг!
    - Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
    - Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

  • Богатство лишает человека мечты!

  • Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

  • Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.

  • Бритва Vеnus.
    Сделай свое гнёздышко уютным!

  • Будь с сильным твёрд, со слабым ласков.
    Что? От всех одни неприятности?
    Тогда перебрось концы, должно работать нормально...

  • Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.

  • Буш говорит Путину:
    - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
    Путин:
    - Джордж, на наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!

  • В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному...
    И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идёт дирижёр и несёт какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж охуела - и тут же скрутила дирижера.
    А тот кричит:
    - Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!
    Охрана:
    - Продемонстрируйте.
    Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "Один два три четыре...".
    Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому:
    - Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре три два один" - я бы, наверно, обосрался...

  • В вагоне-ресторане:
    - Официант, я жду пива уже 200 километров...

  • В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

  • В детском садике:
    - Заур! Ты опять небритым пришёл?

  • В детстве Борис Моисеев буквально умолял своих родителей надрать ему задницу...

  • В древние времена в хоккей играли топорами.
    Поэтому опытные игроки на матчи не приходили...

  • В израильской армии:
    - Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!

  • В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
    Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

  • В кино:
    - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
    - А как вы заметили? Темно же.
    - По запаху!

  • В любом деле главное для нас - это качество и сроки. Поэтому сначала мы долго думаем, как получше к этому приступить, а потом решительно и быстро всё это заканчиваем.

  • В магазине около прилавка стоят отец и сын.
    Сын:
    - Пап, а сколько мне сока брать?
    - Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

  • В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Будь только овцой, а волки найдутся....

  • Мудреца трудно отличить от глупца, ибо их поведение схоже...

  • Человеческая мудрость гласит: будь осторожен, не дай женщине заплакать, потому что Бог считает ее слезы!Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:94
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное