Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" Повтор предыдущего выпуска. Не все его получили. 323
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Если утром нету секса,
нету ласки и любви, сделай гадость на работе, чтоб весь день тебя ебли! -Здравствуйте, в эфире ''Ночная игра'' на MTV. Вы нам звоните, отвечаете на вопрос, мы вам платим деньги. Звонок платный 5$ , но зато вы можете получить целых 2000 руб. Итак вопрос. Надо составить из этих букв: ''Х''; ''Л''; ''О'', простейшее слово. Подсказка: обычно так называют тех кто нам звонит.
- Надо на телефон сходить положить.
- Да можешь прям здесь положить на телефон, я отвернусь. - Кем работает твоя жена?
- Строителем. - А что она строит? - Да она блядь, а строит из себя невинность. Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... - Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
Вдрук откудато летит маленький комарик
А под глазом у него маленький фонарик Нынче Муха Цокотуха имениница Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица корбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. -Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена...
-До чего? -Дочь Лена. -Сэр, сэр!!!!! У нас потоп!!!!! Мы УМРЕМ!!!!!
-Бэрримор, выйди, и скажи, как подобает приличному дворецкому. -(вышел, зашел со стуком)К вам Темза, сэр! - Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
У отца три взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Он берет трубку. Ласковый мужской голос спрашивает:
- Это ты, мой лягушоночек? - Нет, это хозяин пруда. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдем домой. - Ну, вот мы и в Минске!
- Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили! Посреди большого города садится летающая тарелка,и из нее выходит зеленый круглый инопланетянин с тремя парами глаз и антеннками на макушке. Ну люди его окружили, и самые любопытные спрашивают:
- А у вас там все такие зелененькие с антеннками? Инопланетянин задумался и отвечает. - Все. Только у евреев зубы золотые! - Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей! Звонок в дверь квартиры К. Собчак.
- Кто там? - Кто-кто, конь в пальто! Открывай, свои пришли. Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский
утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора. Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! блондинка пришла к стоматологу,врач над ней склонился,она хвать его за яйца.
врач: что такое,как вы смеете?! она: доктор,мы ведь не сделаем друг другу больно? Приходит солдат в санчасть. Врач после осмотра говорит:
- Да... На гражданке ты бы с такой фигней ко мне непришел. - Ясен пень! На гражданке я б тебя на дом вызвал! Мужик возвращается домой,смотрит над ее женой грузин двухметровый работает.он схватил какую то дубину и хрясь его по жопе!
Грузин: - Бля,а ты говорила не войдет!
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и грит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... А мой папа - милиционер!
А мой папа - летчик! А мой папа - программист! А ты что молчишь, Гришенька Валуев? А мой... А мой папа... А мой папа вам всем пизды даст! - Вчера инетку ковырял и во какую байду нарыл: сравнительная длина прибора у мужиков разных стран. Так вот прикинь: у наших пацанов в среднем 18-20, а у америкосов только 10-12. Во умат!
- Затухни, баклан. Ты фишку не просек: у наших меряли в сантиметрах, а у ихних - в дюймах. - Доктор сегодня в зеркале я увидел, что у меня нимб над головой… я святой?...
- Ничего подобного, это просто у вас рога срослись.
Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой...
Жена открывает дверь вся в слезах...
- Дорогая-что случилось?
Она:
- У меня мама умерла.
Он :
- Воот поперло так поперло!
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи! - Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью. Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы... Из жизни
***
Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся. Когда в их организацию должна была приехать иностранная делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки.
Поскольку официальный переводчик едва ли переведет спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда?", - удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись, ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка лейб-гвардии ее величества не знать французкий". ***
как-то летом еще рассказывали друзья из белокурихи (андрюхе привет!). кто не знает, белокуриха - это такой маленький курортный городок в алтайском крае, куда все "ксюши собчак местного разлива" ездят тратить деньги. как-то несколько лет назад путин даже приезжал на лыжах покататься. ну и вот. а местные мужики, что под белокурихой в деревнях живут, зарабатывают как могут на этом, конечно... ну а куда деваться?.. но это все вступление. а теперь сама история.
в одной из деревень под этой самой белокурихой жил мужик "рукастый" - он вырезал всякие разные изделия, сувениры там, фигурки, и на трассе продает крутым отдыхающим, которые в белокуриху едут. ну и вырезал он как-то из какого-то большого чурбана медведя. красивый такой медведь получился, почти что по пояс... ну, то есть не просто брелок какой-нибудь - все по-взрослому. стоит, продает его. подъезжает какой-то джип крутой, последней модели, выходит оттуда мордоворот с цепями и перснями, на медведя показывает и
говорит: "скока?". мужик замялся, ему неловко как-то, но и продать охота... ну, говорит "пять". тот, из джипа, рожу скривил и говорит "не, много че-то пять. давай за три". мужику жалко, конечно, но куда деваться... "ладно, черт с ним, давай за три". и тут этот новый русский достает бумажник и отслюнявливает ему ТРИ ШТУКИ БАКСОВ!!! бедняга мужик никогда в глаза таких денег, тем более в валюте, не видел, он-то с ним в рублях торговался!.... потом, рассказывали, этот мужичок неделю пил не просыхая....
***
не далее как сегодня утром со мной приключилось. встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.
в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе. продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а", спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему, до конца в то, что мне действительно масло нужно было.... Рассказал: Старина
Иду по улице. Впереди меня троица: папа (П), мама (М) и шпингалет дошкольного возраста (Ш). Доходим до магазина свадебных нарядов. В витрине манекены в подвенечных платьях. Далее - стенограмма общения моих попутчиков.
Ш: - Ух ты, какие красавицы! Мама, а в этом магазине только платье можно купить, или целую невесту? М: - Не задавай глупых вопросов. Людей продавать запрещено. Ш: - Почему? П: - Чтобы не обманывать покупателя. Слишком много бракованных невест. Ш: - Так перед продажей их надо проверять. М: - Прекратите сейчас же! Мна стыдно рядом с вами идти! Рассказала: Главбух
Один очень приличный молодой человек пригласил погулять мою дочь на пляж, погода сами понимаете...не для купания, но, для полноты картины объясняю: у него - крутая иномарка , крутой дядя и он сам абсолютно крут, потому - что "руководит" ПРЕДПРИЯТИЕМ, в котором абсолютно ничего не смыслит. Мне кажется, что у дочьки была депресия, в плохом смысле этого слова, если она согласилась с ним встретиться, хотя домагивался он этой встречи очень долго. Теперь суть:
Возвращается гневный ребенок и возмущенно произносит следущую речь: - Мама, для того, чтобы мне понравиться, он прыгал с макушки дерева в песок!! На фиг мне такой героизм, я что, должна потом этот труп на себе домой переть? У меня же нет водительского удостоверения!!! Рассказал: Марк
Дело было лет 7-8 назад.
Преамбула. Был когда-то такой анекдот: папа-еврей с сыном гуляют по зоопарку. Сын возле одной из клеток спрашивает:
- Папа, это яшперица?
- Нет сынок, это ЧЕРЕПУГО.
Анекдот в общем-то не сильно смешной, но за счет актерского мастерства рассказчика и еврейского акцента может таковым стать.
Амбула. В нашем роддоме работала анестезиологом молодая женщина, а муж у нее был (и сейчас есть) – парень с внешностью братка, да и стиль общения - соответствующий. Как-то раз приходит он в роддом,
и в ожидании жены, ну а также и для поддержания разговора рассказывает вышеупомянутый анекдот. Мы вроде как его (анекдот) уже слышали, но чтобы не сбивать восторженный пыл рассказчика,
делаем вид, что слушаем его впервые. Понятно, что ни о каком еврейском акценте в его исполнении речь не идет, что рассказ ведется с множеством таких слов, как "типа", "короче" с соответствующей
жестикуляцией. Ну так вот, доходит он до финальной фразы и напрочь забывает слово "черепуго" (на лице – вся гамма переживаний по этому поводу)
- Нет сынок, это... это... типа... это...(и тут его лицо проясняется, во всю ширь – улыбка – наверное вспомнил) это... - СТРАХОПИЗДИЩЕ!!!
Что объединяет эти два слова, мы так до сих пор и не знаем. Но в тот момент все сползли под стол. А товарищ, видя такую реакцию, с тех пор стал гордиться своим талантом рассказчика.
Рассказал: Shi Шок
Знакомый мой один решил съездить в пригород Кемерово г. Топки за травой. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит:
- Дай и я дерну. - А ты как потом за рулем? - Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно. Покурили прут назад, настроение 5 +, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120. И тут пост ГИБДД перед Кемерово. Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит: - ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь? До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее проверяли, в тот момент они заворожено смотрели на несущуюся девятину. Вот тут то Димин товарисч и въебал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед Гаишниками. Те даже съебаться не успели, стоят и охуевают. Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит: - Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное? Товарищ открывает окно высовывается чуть не по пояс и спрашивает: - Мужики мы на Кемерово правильно идем? Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в шоке. Рассказал: Тоха
Смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
Рассказал: Veter-Volk
Отдыхали в Eгипте, попался нормальный гид.
Обьяснил – что кошка символ египта и что на базаре любую кошку типа брать не надо. Самые красивые кошки – погребальные – их признак – делают всегда стоящими на плите. Нужно брать обычных кошек которые стоят на своих лапах. Ещё грит – не берите на базаре набор из четырёх кувшинов – этот набор имет погребальное предназначение – типа когда хоронили фараона – туда складывали внутренности. Через какое то время у одного из членов группы в руках гид замечает этот набор из четырёх кувшинов. Гид спрашивает – вы наверно не слышали что я рассказывал. Турист – да нет всё нормально я слышал. Гид – а зачем же тогда взяли? Турист – да тёща просила ей сувенир купить, вот взял ей – будет туда специи складывать. Рассказал: Lis
сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей. Ребенок: - Жигули Я: - Да Ребенок: - А почему они едут? Рассказал: 4epenOK
возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!блять!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!" Рассказал: Leshi
Отдых на даче...
История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно сказать из первых рук. Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли Теперь резко переносимся к кульминационному моменту! На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело. Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома. Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки (вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и ещё и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы 'Г' сзади вовсю работает друг. А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем. Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана) хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обоcрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали) Рассказала: Kirina
Пришел 6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не разговаривает. Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок, что тебя беспокоит?? - Мама, вот скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть? Рассказал: Kvazer
вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...
Рассказал: Kukushonok
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - ГОРГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй, мы дровами топим! Рассказал: Леонид Анцелович
В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций
на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам. После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!". Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!". Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
|
| В избранное | ||
