Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 321
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало... Что теперь будет?!!
Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы,типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Чем выше любовь, тем глубже засунут.
Что такое асимметричный ответ? Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...
В неприятную ситуацию угодил вчера спикер Грызлов. На улице его подкараулили хулиганы и дали ему в источник происхождения его фамилии.
Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно! Reebok
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
В Москве появился новый дорожный знак "Парковка запрещена и чё?".
Мальчик, привязанный к колесу обозрения, ненавидит Минск...
Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "Фумитокс".
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.
Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.
России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира... но никогда не обещайте отвести ее в ЗАГС - незначительные детали, знаете ли, очень запоминаются!
Если бы не фиговый листок, смотреть было бы не на что.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети! Хорошо, если хотя бы по очереди!
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь
была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".
Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи. Сын, ты уже взрослый - я расскажу тебе, как делать третью.
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Средневековая реклама: "Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!".
Доска объявлений в общежитии: 17 сентября. Утерян месячный проездной билет на сентябрь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 октября. Спасибо, суки!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим
почерком...
Больше всех
возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но руки не доходили.
Теперь изнасилование
считается не уголовным преступлением, а выполнением нац. проекта по увеличению рождаемости.
Представляете
в Imax кинотеатре порно посмотреть?
Опять я
убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.
Мы не продаем
сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Жили у отца
три сына. А свои квартиры сдавали.
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал
Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом. Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год её рождения совпадает с годом твоего выпуска.
Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!
Коротко про 1С: Там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом.
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека! - Ой, а какая милая собачка его принесла... - Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой...
- Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает. У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая - "Справедливая Россия"... - Как же наша власть без задних ног обойдется?.. - Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус? - Неа, бонус. - Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине...
- Ты где пропадал полгода?
- Да снял девку на ночь и махнул с ней в Заполярье!
-
Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри,
это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.
- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врем!
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не все так просто!
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она, блять, и называется Красной!
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток
яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
Идет программа по заявкам радиослушателей.
Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем
пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за
нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем
блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких
там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...
- Это что, гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной. По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело:
- Серёжа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил. Реалити шоу "Дом":
"Дом1" - дурдом, "Дом2" - публичный дом, "Дом3" - дом престарелых, "Дом4" - кладбище и Зомби Кстати видели их место у костра крупным планом: костёр, полянка и брёвна веером - это ж место падения Тунгуского метеорита (1908 год). Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик "Bee Movie" (про пчелу, в ноябре выйдет) и сокрушённо качает
головой:
- Ни хрена себе Билайн рекламку замутил... Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями
по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то... Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!" - Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк. Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую
сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК! - Что нужно, чтобы ``Битлз`` воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули... - А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое??? - А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах. Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы! - Тут очередь. - Мне срочно! - Вам завернуть или натянуть? Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник. В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину? - Пропустим! И не по одному разу!! Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы! - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание! Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!! Новшество на "Доме-2"! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и с подносом, подходит к Ксении и произносит:
- Овсянка, Мэм! 13 причин, чтобы покупать российские автомобили
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
Из жизни
***
У одного моего знакомого зеркало, высотой в рост, стояло позади унитаза... женщинам этого не понять.
***
Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек...
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"? Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.
Рассказала: Лариса
Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление " Во время занятий не входить".
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!! Рассказал: Кирюха
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем доблестным работникам железной дороги. Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало
(!!!) и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал). Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что делать - дома ждут... Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и похуже), не совсем приятно
было видеть гуляющих везде тараканов, что наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в кишечник надо крепко стиснув зубы спать... В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и вот дело
дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине. Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ, что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ?
- Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам? (Я охренел и пошел спать.) ***
Эта история произошла со мной в конце прошлого года. 30 декабря. Все, конечно, понимают, что отмечать любимый наш праздник начинать надо как можно раньше. Мы тоже понимаем. Отмечать начали 25, ну, и еtс. Дык вот. Возвращаюсь я вечером до дому с очередного этапа отмечания. На одной из остановок мне надо было пересесть
из одного автобуса в другой. Вышел я из автобуса, стою, жду другой. Штормит. (Покачиваюсь, то есть). Подходят два милиционера и объявляют:
- Вы пьяны и не представляете, где вы находитесь. Я честно отвечаю, что остановка называется "Улица Красного Урала". После моего ответа один мент выразительно глянул на другого и сказал:
- Блин, а ты мне Чайковского, Чайковского... И, плавно покачиваясь, они удалились.
Рассказал: Odnako
С сокурсницей в книжном магазине. Листаем детские книжки. Я (задумчиво): - Лена, нам, во-первых, уже поздно, а во-вторых, еще рано... Пафтаряяайу па прооссьбе. :)
Немного об Эстоооонии:
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! - Что же теппе сказаатть? - Hу, скашии, что люппишь мення. - Я люпплю теппя. - Скашии, что хоочешь мення. - Я хочуу теппя. - Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм! - Спокоойноой ноочи. Встречаются два эстонца.
- Я слышал, ты дом купил? - Да, маленикий ттакой, однокомнатный. - Да, меньше смысла нету. Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор! Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема. - Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой! Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому:
- Вот видишь к чему приводят смешанные браки!? А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай! Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"
На эстонском полицеском пикете останавливают навороченную Audi Quattro, в машине сидят пять чуваков. Подоходит полицеский (гаишник по-нашему) к машине и говорит:
- Ваааши доккуменнты наа машинну! Водитель протягивает документы. Полицейский: - Таак, Audi Quattro... (заглядывает в салон)... Таак, четтверо едут, пятый осстаеттся! Водила (изумленно): - Почему??? :-0 Полицейский: - Audi Quattro... Означает "четыре"... Вас пяяттеро... Так нельзя! Четтверо едут, пятый осстаеттся... Водила: - Так командир, слушай, давай, зови начальника своего, щас разбираться с ним будем! Полицейский: - Начаальник оччень заанят, очень сложный случааай - три человека едут в Fiat Uno... Эстонцы, что бы насладиться черепашьими бегами, связывают черепашкам лапки!
Эстонец должен в своей жизни сделать три дела. Если успеет.
Что значат цвета эстонского флага -
синий - "прекрасное синее небо Финляндии!" белый - "прекрасный белый снег Финляндии!" черный - "почему Эстония не Финляндия?!!" Эстонское метро.
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... О-О-О! А фот и онннааа.... Идут 2 эстонца по берегу моря...
(1) - Томас, гляти.... Мертфая чайка.... (показывает на землю) (2) (глядя в небо) - Кде?.. Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на улиток и раненных черепах.
Международная перепись населения! Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец? - Та, я ис Ефропы. - Это твоя жена? - Та, моя шена. - Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов. Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит: - Нет, она не протается. Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом: - Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить? - Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф. Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твое желание! В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!! Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...
1 Мая - день смеха в Эстонии (по поводу первоапрельских шуток).
... И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
- Чем похожа игра в КВН в Америке и анекдоты про эстонцев?
- Так-же не смешно и играется/придумывается евреями из Украины...
Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то медлинно едем...
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Гонки "Формула-1". Эстонские болиды класса "Улитка"...
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!... - Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема? Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? - Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!! Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Форум - чат по-эстонски!
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
Девушка, будь вы из Эстонии, я бы воспринимал особенности течения ваших мыслей как географическую данность, но...
Nokia выпустила новые специализированные модели телефонов:
- Для российского рынка: с функцией "распальцовка" - Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция" и шаблоном SMS "Дарагой! {текст}, да?!" - Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме "эхо". Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец". На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
... кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра... Объявление в газете
- "Срочно куплю сборник Эстонских скороговорок" "Час Суда, Час Туда" - Новая эротическая программа эстонского телевидения.
Пентиум 4, эстонской сборки, с финской видеокартой, для просмотра литовских DVD.
Учитывая эстонскую специфику НАТО направили на охрану воздушных границ дирижабль...
Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения" Надпись в эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул" Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Эстонцы наконец-то перевели сказку "Питер Пен". Теперь она называется "Питарас Пенис".
- Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как? - Время лечит. - А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп! Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.
Эстонская федерация восточных единоборств предложила свои боевые комплексы:
- Затаившаяся улитка - Крадущийся ленивец - Пьяная черепаха Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!".
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
|
| В избранное | ||
