Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 310
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Лечу манию величия уринотерапией
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.
В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.
Почему все начинают тупить именно когда я накуренный?
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Я вчера совершенно не напился, говорят...
С тех пор, как я стала делать мужу минет, в нашей семье практикуется плюрализм мнений!
Объявление: Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.
Присаживайтесь, сударыня, чем бог послал...
Урок "Основы безопасности.." в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".
Если изнасилование неизбежно - напрягитесь и насилуйте.
Когда лесбиянки занимаются любовью, они напоминают носки холостяка - дырка на дырке.
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Народная примета: Если ласточка летит жопой вперед, значит очень сильный ветер!
Рафаэлка - это белый и пушистый беременный Колобок.
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Если не хочешь слышать "Упал, отжался!" ну-ка быстро "Упал, женился!"
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.
Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.
Если ты ни когда не изменял жене...значит ты - это она и есть.
Перед смертью теща предусмотрительно порвала все баяны...
Любовь - это когда женщина с низу, всё остальное - секс.
Свобода, это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь куда хочешь.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой
Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает. Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы! За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... - А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ. Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня… Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. Жалоба в комиссию по образованию:
"Не знаем что делать. Дети выёбываются и матерятся на учителей". Директор школы. - А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!
Из заявления:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто в восторге. - Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ - теперь как мышиный глазок, клиенты просто с ума сходят! Третья помялась и выдаёт: - А я себе гланды удалила за 30$ - пусть теперь гады ищут, мучаются... Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство; - сексуальное меньшинство; - сексуальное ничтожество. Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. Врач в операционной
- Сестра, отсос! Через минуту - Сестра, отсос это прибор! - Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость. - Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать? Приходит женщина к доктору :
-У меня правая ляжка чернеет -Покажите, ... а у вас муж цыган? -Да, а откуда вы знаете? -Скажите ему, что серьга в его левом ухе не золотая... Крошка дочь к отцу пришла
И сказала кроха: "Папа я ребенка жду." Папе стало плохо В патентном бюро:
- Хочу предложить вашему вниманию своё изобретение. Это автомат для бритья. Вот ящик, внутри крутятся два лезвия. Клиент засовывает голову в ящик - вжик-вжик, и готово! - Но ведь головы у всех разные! - В первый раз - да ... Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! - Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?! Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось? Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться. В. — Ну и что здесь смешного? П. — Ставлю ее раком, трaхaю… Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее. Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на хуй шапку, а то уши замерзнут. Киевская русь. К Владиру "Ясно солнышко" приезжает Василиса Распрекрасная... Ну понятно, по этому поводу закатывают невероятный пир с массовыми гуляниями. И вот Василиса спрашивает у Владимира:
- Владимир, а почему тебя называют "Ясно солнышко"? Наверное потому что ты такой умный, сильный, храбрый, добрый...? - Нет. Вот видишь, по правую руку от меня сидят мои верные бояре и волхвы? Так вот они сейчас напьются, а когда пир закончится пойдут домой спать... По левую руку сидит моя доблесная дружына. Они тоже напьются, а когда пир закончится, тоже пойдут домой спать... А вот я, когда закончится пир, прийду и выебу тебя!!! Ясно, солнышко?!! - Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы? Женщина дает объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим". Через неделю в дверь раздается звонок. На пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам. Женщина с мольбой: "Я же просила непьющего!" Мужик заплетающимся языком: "А я пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала".
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать. Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый... - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!! - У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Через час Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ваня, да не могу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: - Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё пол-часа. Ванька не унимается. Манька снова кpичит: - Ой, Ваня! Hу, не могу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: - Вань, а этому повеpь. Это быват... - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью. Из жизни
***
В Европе презервативы обычно упаковывают по три штуки. Так повелось еще со времен второй мировой войны, когда, отправляя солдат в увольнительную, заботливое руководство выдавало им по три презерватива: на субботу, на воскресенье и "на всякий случай".
***
Смотрим ща боевик с Сигалом... то ли у америкосов анатомия другая, то ли как. Но никак не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги".
***
В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, драматический театр. Вековая история, памятник Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение. Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой.
Впереди нас сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо, и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор. В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и жестами
говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и, -внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет:
- Аа?. Шо? Ага, Охуительно!!!.
В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру. Только на стадионы.
***
Реальная история.
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам! Рассказал: ХРуст
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Рассказала: Afftor
В свое время, когда еще училась в универе, брала с собой разные книги, читать в транспорте или на переменах. И вот мой одногруппник, увидев, в очередной раз, что я что-то читаю, попросил посмотреть. На тот момент это были "Cонеты Шекспира". Я дала. Он, почитав минут 10 и проникшись духом английской поэзии, резюмировал: "Ну, бля дурдом!!"
Рассказала: AnnaLee
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает:
"С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!" ***
Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так? Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцует. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!" Рассказал: MrCat
Она: мы с мамо смотрели фоты машины...
Он: какой машины? Она: машины фотографии Он: какая машина? Она: машины Он: какой? Она: сестра твоя маша, придурок обкуренный Рассказал: Hiv1989
хххх:
Ань я клад нашла....яйца от киндера хошь? уууу: Ирко, что за ужосы ты мне предлагаешь?! ты расчленила мальчика??? ***
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой? Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду: - Я. Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму: - Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. - Терпила что ли или бухой? - Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент. - Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал: - Битте! - Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл. До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дебилы сразу в посольство не позвонили. Рассказал: ZZZ
Пипец, бля... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена. Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. - Покажите что везете. Открываю багажник, показываю холодильник. - Откройте. - Да там кровь. - Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете. Открываю. И тут эта сука, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. - Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! - Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину. Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину. Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате. ОН: - Пойдем выйдем. Напарнику своему: - Ты зачем это сделал? - Да откуда я знаю, что они там везут? Капитан поворачивается ко мне и говорит: - Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней. Первый аж взвизгивает: - Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!! И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда знал, что ты ссссука", - он врезает в рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился. - Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. - Понял. Спасибо, капитан. Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить... Рассказала: Gale
Познакомилась с мужчиной. Рассмотрев поближе, вежливо откланялась. Присылает мне по электронке фото своего жилища, чтобы поразить мое воображение.
Фотография №1: кровать крупным планом. Фотография №2: плита и раковина на кухне. Фотография №3: светильник. Фотография №4: еще один светильник. Фотография №5: унитаз с тапочками. Кладезь работы для психотерапевта! Рассказала: Navok78
Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела. Тут мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются. Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться
к себе. Через некоторе время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной. Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила. Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.
Рассказал: Mikhail
Диалог, услышанный мною, на дискотеке:
- За сколько миньет сделаешь? - За 25 рублей. - А за 20? - Ты что, меня блядью считаешь? Вот это девицы пошли... Рассказала: Инка-свинка
Мое: Сцена из деревенской жизни:
Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по дому походит к ограде и говорит : - Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге Пронской ходит, сама видела.
Танька немного подумала и отвечает: - Ну и ходит, и что? А ты будешь пиздеть и тебя выебет.
Рассказал: Dyoma
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся
на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает
ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)
Рассказал: с Вас 5$
Реальная книга для внекласного чтения для учеников 5-го класса. На уроке учителю рекомендуется предложить детям продолжить пословицу. А именно: "Машина познаётся в езде, а человек в ........". Имеется в виду- в общении!
Рассказала: Blondiночка
Поиск по книжному каталогу на ****** привел к след.книге:
М.Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4 Рассказал: MaxEmty
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания
мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить
мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное,
догадались, удар сковородкой по голове.
Рассказала: Iriseli
Произошло со мной).
короче я пишу смс одному своему знакомому : "улыбайтесь!вас снимают скрытой камерой!" (одно время я так людей заставяла улыбаться,ну просто так, некоторые даже улыбались:))) он мне отвечает: ты что серьезно???? я про себя подумал:мда, шуток не понимает и н ичего не ответила. через некоторое время встретились и он мне рассказывает (работает он строителем): пошел я после смены в душ, помылся,иду к шкавчику в чем мать родила, открываю-смотрю смс пришла, читаю ,а там "улыбайтесь!вас снимают скрытой камерой" Рассказал: AL78
Сегодня еду домой с учебы, за одну остановку до дома автобус сломался. Всех выгружают из автобуса, отдают деньги.
На улице погода препоганейшая, холодно, идет дождь. Я прохожу мимо киоска с мороженым. Надо сказать, мороженое не ел пару-тройку лет. Покупаю эскимо. С улыбкой идиота иду под дождем, ем мороженое. По дороге встречаю девушку с сосредоточенным лицом поедающую "стаканчик". Прохожу мимо нее с дебиловатой ухмылкой на лице. Девушка смотрит сначала на свое мороженое, потом на мое, потом на небо. И выдает: - Мда, а я думала что я одна дура такая... ***
Девушка в ванной делает минет, я, соответственно, стою. Она мычит в нос какую-то мелодию, но я, естественно, не прислушиваюсь... Вдруг она останавливается и начинает ржать.
Я: ??? Она: Напеваю гимн России, все стоят... Рассказал: АндрюХа
Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда, сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке,
когда вагон раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы. И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного платья. Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих. Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог, с подола, положил руку
девочке на плечо, и ласково так говорит:
- Да хуйня это все! И тут девочка, этот ангел, произносит: - Да какая же это хуня?! Народ забился в истерике... Рассказал: Makc629
Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться." Ответ Ильи:"
Да пообещать-то можно, но нервы не в пизду!"
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
