Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
31.10.2007
09:19:21
14:39:23
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 311


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
 
Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные презервативы!
 
Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий. А ещё ты в нём травку эту душистую варишь.
 
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
 
Ебите баб на свежем сене, с любовью к Вам Сергей Есенин.
 
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!
 
Админов надо прибивать пока они еще чайники!
 
Пpотивников гуманизма - на виселицу!
 
Дальтоник Анатолий все еще уверен, что он собирает кубик Рубика за 14 секунд.
 
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
 
Рано утром я встаю шапка адеваю сигарета врот кладу йошкарла гуляю!
 
Лето в жопе, всмысле осень на носу.
 
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
 
- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать начнет.
 
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
 
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
 
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...
 
Почему у тестя плохие отношения с зятем? Да потому что невозможно нормально общаться с человеком, который каждый день ебет твою дочь!
 
Украинскими ученными разработан эффективный отечественный аналог преславутой "Виагры" - "ТРИ БОГАТЫРЯ". Причем "ТРИ" - это глагол...
 
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...
 
 
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается террорист с автоматом и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
 
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!
 
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с чёрной икрой. Подбегает к нему сын:
- Папа, а как рассчитать объём шара?
- Сынок... ШАРА объёма не имеет.
 
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
 
- Семья у нас большая, без малого 40 пудов!
- А с малым?
- С малым ещё 20. Малый у нас - сумоист.
 
- Давайте отрежем удаву хвост!
- Во-во, по самую голову
 
- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страаашно. Фся испукааалась...
 
- чем можно вывести шариковую ручку???
- ...эээ, а куда ты ее ввел?
 
Урок родного в эстонскоиий шкооле :
- дети, кто знаает цветаа нашего Флагаа - что они обозначают?
1й синий- это цвет Балтийского моря..
2й ученик - черный это цвет русской акупации, когда мы жили лучше Грузии и были на-халяву Европой...
Вовочка - а белый - это снега Сибири, где вы будете пиздеть, как вам хорошо в союзе было!
 
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "блядь" в детских мультиках кричать нельзя.
 
В классе: дети, у кого предки воевали?
- Машенька: моя бабушка была медсестрой
-хорошо, Петенька?
- мой дед был танкистом..,
- Вовочка а ты что руку тянешь?
- а мой дед в концлагере погиб!
- коммунист или еврей?
- нажрался как свинья и с вышки ебнулся
 
Вовочка: деда, а правда ты во время войны два самолета сбил?
- скажем так, внучек, недозаправил…..
 
- А чем Вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папинькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
 
Стоит Иван Царевич на распутье, надпись на камне читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса".
 
- Странная ты, Света, дзюдо занимаешься, штангу тягаешь - не женское занятие..
- Да, тут ошибочка вышла, папа хотел пацана...
- Опа, а трахнул маму... прикольная ошибочка...
 
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
 
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная...
 
Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
 
Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
- Вовочка, а ты чего не пишешь?
- А чо писать-то?
- Ну кто у тебя мама?
- Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
- А папа?
- УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
- А сестра??
- Сестра? на ленинградке подрабатывает..
- А БРАТ?
- ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии.
- Учительница-вот видишь!!! Брат в институте.
Вовчка продолжает:
- С тремя хуями в колбе заспиртованный!!!
 
Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
- Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу
Проходящий мимо дяденька:
- Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
Девочка зло:
- Дядя, подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься!
 
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
 
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
 
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
 
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
 
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
 
Из жизни
Рассказал: Den
Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака
и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
 
Рассказал: GOORT
История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного героя (он же по совместительству является моим другом). Брянск, 2004 год. Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон. Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный. Итак. Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и рем. работы ведуться только в туалете. В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой. Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у них большой популярностью.
 
Рассказал: Whitedemon
Вчера купил диск с фильмом А.Кончаловского "Одиссей". В аннотации к фильму читаю :
"Авторы сценария: ГОМЕР, Андрей Кончаловский".....
КЛАССИКИ ,блин)))
 
Рассказал: Cedric
Эту историю ,поведал мой друг.
В крупной америкосской нефтяной компании, работает многонациональный коллектив. Дело было у нас тут, в России. Супервайзером, ответственным за выход машин на линию, был немец, назовём его Карл. Так вот, сломалась наша " Нива", разобрали двигатель, всё там поменяли, начали затягивать головку блока....тянут тянут , а голова не прижимается - болты тянутся. В тундре плохо с запчастями ,поехали х.з. куда-то за новыми -привезли , ставят.....такая-же хрень ,тянутся болты и всё. В общем ездили они за ними , три раза....результат тот-же...ноль. Приезжает Карл , со своим забавным эстонским прИговором , но хорошо говоря при этом по-русски : - Ё -Ё -Ё. Ребятта , почему машина стоит!? Ему обьясняют , мол типа болты тянутся , не можем голову поставить ,уже третья партия болтов такая..... Его ответ , поразил не только русских , но и заставил прослезиться от смеха америкосов....
- Ребятта, ну придумайте ,что ни-будь ......Вы же как-то войну у нас выиграли. )))
 
Рассказал: Arkuen
Стою вчера в пробке, а сзади меня стоит Хаммер с блондинкой за рулём. Мне стало страшно.
 
Рассказал: Motor771
Девчонки-секретарши наши вернулись из поликлиники, смеются. Там повесили классный плакат, призывающий бороться с полиомиелитом (или как там он пишется). Плакат такой - "Две капли микстуры - и нет ребенка-инвалида!"
 
Рассказал: Hiv1989
Какие глаза были у провизора в аптеке, когда я попросил выписать презервативы и нашатырь!
 
Рассказала: Blondiночка
"Нашествие"... куча народу, пиво и очереди в туалет. одному товарищу невтерпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...)
в принципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.
 
Рассказал: Andrews
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, отвечаем.
Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
***
В одной IT-компании идет тестирование нового программного продукта (прикладная лингвистика). Программа определяет слова, связанные по смыслу. Все нормально работает (сотовый - мобильный и т.д.).
Вот задается слово "НЛО"
ответ: "автомобиль ОКА".
 
Рассказал: AleXXX
Канадский быт.
Прихожу домой с работы. Жена возится на кухне, дети кушают, младший (2 года) что-то канючит. На вопрос в чем дело бормочет "хочу еп". Говорит парень не разборчиво, может послышалось? Прошу повторить погромче. Опять слышу: "хочу еп!" Не веря своим ушам, спрашиваю осталных. Средний (5 лет) подтверждает что, дескать, да, он хочет еп. В полном когнитивном диссонансе поворачивоюсь к жене и выдавливаю что-то вроде "а не рано ему?" на что слышу "нет, просто на сегодне хватит". А дочка (8 лет) разъясняет: "я ему уже два раза давала..."
Хватаю жену за руку, тащу из комнаты и пытаюсь понять что происходит. Выясняются два факта:
1) Жена не знакома с Русским матом.
2) Я не знаком с местными иогуртами
 
Рассказал: Leshi
Друг у меня работает администратором на СТО (в смысле принимает машины, общается с клиентами и т.д.). Заезжаю я на СТО к нему в гости, а он где-то бегает, и в ожидании решаю поболтать с девушкой кассиршей. Заходит у нас разговор про то, где я работаю... и вот следующий диалог:
- Ты кем работаешь?
- Системным админстратором.
- Что, тоже всех нахуй посылаешь????
Я задумался... ну в принципе так оно и есть...
 
Рассказал: Дым
«Исповедь» друга:
Папа всегда говорил мало, но ёмко. Мама «заглядывала ему в рот», никогда не спорила и всегда уважала его мнение. Порой меня даже поражало это, но теперь всё стало понятно. В детстве он мне говорил:
- Девочек бить нельзя… рано!
Меня всегда интересовало, когда же будет «пора». Вот я вырос, собрался жениться. Папа изрёк напутствие:
- Запомни несколько истин: во-первых, бить женщину нельзя; во-вторых, женщинами не рождаются, ими становятся; и, наконец, в-третьих, женщина, как скульптура, а мужчина – скульптор, поэтому берёшь эту неотёсанную самку человека и отшибаешь всё лишнее…
 
Рассказал: Zloslov
Автошкола. По городу ездим со второго занятия. Светофор. Красный причем. Стою и тут хрясь... Джип Lexus, за рулем сопель, но пальцы гнет согласно статусу авто. Опыт виден сразу. Там и мля перемля и работать на него до конца жизни буду и как престарелый придурок прав никогда не получу. Слова не дает вставить. Но и его красноречию пришел конец. Да и звонить надо. Уж не знаю куда он позвонил, но почему то даже телефон уронил, когда я ему громко сообщил что я - инструктор :-)))
 
Рассказал: Бородин
На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное