Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 314
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Позу "69" придумали ёжики.
Последний стон моды: "Задне-обратная диета" (жопа сама с голодухи травку щиплет).
Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой.
Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.
Когда человек смеётся - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.
Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.
Хорошо, что Дима Билан - не дворянин. А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.
Руководство ФК ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб корейского полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной мере отражает нынешнее состояние клуба!
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.
Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.
Мужчины любят глазами, женщины ушами и только продвинутые муравьеды предпочитают любить языком.
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....
Децл и Моисеев, сидящие за одним столом - это живой герб Голландии...
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней. Парадокс...
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.
Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу. Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же все-таки выебать директора...
Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадёшь!".
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.
В конкурсе "Мисс Бюст-2007" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Смелее, все в твоих трусах!
Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет!
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
Из объявления знакомств: "Ищу свободную от предрассудков
женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать".
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Из курса лекций Института благородных девиц: Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище.
Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал
сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!?!?!?
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие
фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...
Работа - это каждодневная одиннадцатимесячная игра для взрослых, которая заебывает
в первый же час ее начинания.
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь
к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
Продается танк Т-34, выпуск декабрь 44-го, экспортный, с небольшим пробегом по Германии... Новый хит от япошек:
очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни: когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, даёт сковородкой по башке и спрашивает: - Где ты был?! - Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались. Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!! Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. Oтчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег.
На первое время - 2 млрд. барьба с ниграматнастю - 10 млн. Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн. На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн. Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн. На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн. Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн. Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн. На восстановление гор - 10 млн. На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн. Откат бюджету РФ - 50 млн. На поиск нефти - 1 млн. На поиск добытой нефти - 10 млн. На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн. Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн. На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн. На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн. На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн. На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн. На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн. Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн. На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс. ИТОГО: надо еще много. - А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?! - Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко! Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с криками "аллаху акбар!". Бог улыбается и картаво произносит:
- Ну сколько rаз мне объяснять... Яхве меня зовут. Яхве. Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают.... На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата.
"Да ну её, эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир узнал Виагру. - Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон! Телеграфирую:
Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное. - Вы знаете, как я развожу котят?
- Как? - Два котенка на литр воды. Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!! - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!! - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное! В аэропорту Рига приземляется самолет из Африки. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошей прибыли: как-никак, а 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит… Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.» - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает? - Да нисколько, но друзья смеются В автобусе.
— Девушка, девушка, дайте я угадаю... Вы — балерина? — Да! А как вы узнали? — Да вы ногой за поручень держитесь. В МРЭО ГИБДД:
- товарищ капитан, я лесбиянка - выдайте мне розовые номера! - нет у нас номеров для таких целей. - но менты же ездят!!! - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. — Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник. — Какой еще ?скворешник??! — Деревянный. — А я Вас хотел в кино пригласить? — Ну, приглашай. — О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! — Не могу. — Но почему?! — У меня дома скворешник недоделаный. Дочь приходит к отцу следователю:
- Папа, я беремена. Вот список подозреваемых.. Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? Из жизни
***
Новости с rbc.ru, цитата М. Саакашвили:
"Кахетия распрямилась и показала всему миру, что у Грузии есть достоинство..." Надо будет карту посмотреть, большое ли у Грузии достоинство? Или так себе? ***
Из описания Mazda MX5 на Drive.ru:
Багажник, правда, невелик - всего 150 литров, но для двух человек его вполне достаточно. Рассказал: Fortrest
«Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух !). «нет ! конечно нет !» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только
первый курс !». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?».
Рассказал: Скрипач
Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает красная от смущения, рассказывает. Подходит к лифту, нажимает кнопку, приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не выходит, девушка смутилась и робко спрашивает:
"Вы вниз или наверх? " - ну, чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик опешил и, выдержав паузу, произнес: "Ну, ежели хошь, могу с тобой... того... наверх". Девушка примолкла, заходить с таким дурацким дядей в лифт она не собиралась, да и я где-то копался. Стоит ждет меня. Тут девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что это я. Она обернулась к мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте появилась еще тетя, маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда, девушка
медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик грозно произнес: "Ну, что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке чтоля? ". Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда. Забыл добавить, что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены три квартиры - слева, справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я и попросил вызвать лифт, которого сроду в хрущевках не было. Дальше было наше шествие на пятый этаж, под изумленные взгляды всего семейства.
Рассказал: Андрей
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!" Рассказал: Nvey
Блин, где тот парень, который вчера про ногу в ведре рассказывал??? Я думал, врет...
Рассказал: Motor771
Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшая техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным). В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли. Но нашу армию не сломить. офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз. Но новый компьютер всё же был куплен, когда монитор, не выдержав такого издевательства, издох через месяц. Рассказал: 4epenOK
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
Дневник партизана Васи.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три
бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом". 15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать.
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Как-то вечером...
Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке мужики разливают портвейн «77» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница — святое дело.
Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы с колорадским жуком и пятнами ржавчины на унитазах. «Мелюзга» — их внучата — копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после выгула домашних животных (а где их ещё выгуливать, как не в песочницах?). Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. Единственное печатное слово из их лексикона — «козёл». Оттого, наверное, и повторяется чаще других. Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер накануне выходных. Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то отдалённо напоминающее музыку. Если прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: «…была огромная… сноровка, пятизарядная винтовка». Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов… Неожиданно все звуки двора перекрывает хорошо поставленный оперный голос женщины из открытого окна на третьем этаже. Своим глубоким трагическим контральто она решила поведать ценителям высокого искусства, что муж у неё конченый идиот и ни хрена с него толку нет ни в постели, ни по хозяйству. Одно слово — классика. В момент, когда пьеса достигает апофеоза, внутри квартиры что-то происходит. Хотя видеть, что именно случилось, никто не может, но это без труда угадывается, поскольку женщина в один момент виртуозно переходит с контральто на пронзительный визг. На этой высокой ноте она спешит сообщить, что её убивают. Внезапно всё стихает. Потрясённые слушатели ещё несколько минут находятся под впечатлением услышанного, затем возвращаются каждый к своим делам. Из подъезда торопливо выходит героиня давешней оперы — растрёпанная, одетая наспех, с оттенком лёгкой небрежности, свойственной избалованным славой оперным дивам. Прикрывая зачем-то ладонью правую половину лица, она растворяется в темноте. Спустя несколько минут, следом за ней выходит второй персонаж представления — вечный пьяница, баламут и бездельник Митя — существо мужского пола, без определённых примет и занятий. Направившись прямиком к беседке, он хрипло просит закурить, берёт протянутую сигарету, закуривает и, выдыхая дым, ни к кому особенно не обращаясь, изливает накипевшее. Мужики выражают поддержку и одобрение. Кто-то протягивает стакан портвейна. Митя профессиональным жестом опрокидывает его в себя и возвращается домой праздновать победу. Стало совсем темно. Женщины бальзаковского возраста извлекают своих перемазанных внуков из песочницы и волокут их, орущих и брыкающихся, домой, по пути вытряхивая из карманов детишек песок. Мужики, допив портвейн, долго прощаются, хлопая друг друга по плечам. Наконец всё же расходятся. Откуда-то возвращаются необычно возбуждённые пацаны. Время от времени они начинают хохотать, и только нахохотавшись, в конце концов, тоже расходятся по домам. Немного погодя по подъездам расходятся молодые люди послеармейского возраста, бережно обнимая своих щупленьких подружек. Вдоволь нацеловавшись в тёмных углах и наговорив друг другу всякой милой чепухи, свойственной влюблённым, уходят спать и они. Двор стихает. И, наконец, к четвёртому подъезду подъезжает роскошный «Мерседес». Шофёр в строгом чёрном костюме выходит из машины, открывает заднюю дверцу, и я вижу в своём оптическом прицеле как оттуда выходит тот, ради кого я весь этот вечер просидел на чердаке этого дурацкого дома... (с) 2para 2003 ГоРоСкоП
Овен Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. Hа новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная
книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Телец Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Hаркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя. Близнецы Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Hаркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают. Рак Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка. Лев Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Hо, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Hадо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой. Дева Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины. Весы Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных. Скорпион Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится HЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Hо если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Hельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы). Стрелец Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи. Козерог Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Hиибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. Hа проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. Hа наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие. Водолей Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни. Рыбы Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Hередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность. Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
