Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 312
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Женская логика: рыдать весь вечер из-за пары лишних килограммов, потом сожрать кастрюлю пюре и лечь спать.
На детское задание вставить пропущеную букву в фразе "Васька слушает , да е...т" , пришло огромное количество неправильных вариантов.
Роза ветров в великой России устроена таким образом, что куда бы вы ни шли, ветер всегда дует вам в рожу.
Рядовые Россияне негодуют что Правительство ворует, олигархи воруют... Правильно обидно когда кто-то наворовал больше чем ты!
Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?
Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками
Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе "Шпроты года" победила московская маршрутка.
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Новая LАDА Каlinа может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.
У России две беды. Одну решить можно, просто закатав ее в асфальт. А вот с дорогами, конечно, будет намного труднее.
Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!.. Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
В деревне:
- Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток в низу живота. - Ой Нинка, как мне тебя жаль... Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал.... Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что! - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно! Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви? -А как это? -Мы трахнемся и я исчезну. Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася! - Почему гламурный?! - А посмотрите, как красиво он кидает навоз! Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно, блять! Луна в Скорпионе! Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее конечно прогнали? - Конечно прогнали, аж по два раза! - Что за хуйня у тебя гремит!!??
- Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... - Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал! Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу. Баран: - Бе-Бе. Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит! - Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трёх. Мужик просыпается с жуткого бодуна, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... Господи, а сегодня-то что? Из жизни
***
Оказывается, слово PIZDA - это акроним, означающий Prime Investment Zone Dealers Association.
***
по Аське пришло от подружки
"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству" :) ***
(Этот шедевр повторяю по просьбам подписчиков):
Рассказал: Антоха
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика... Рассказал: Mirror
Празднование дня Волгограда.
Подвыпивший студент: Эх, дерьмовое пиво. Вот самое лучшее, которое у нас было - "Сталинградское"! Немецкий турист (подобравшись): Какой, простите? Студент: "Сталинградское"! Ну, Сталинград, помните? Рассказал: Fimka
Дружок тут рассказал… Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать. А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают. Ну, и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол
3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок… Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было… Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама: - Ну, как у тебя вчера наши девочки отсосали? Друг чуть зубную щетку не проглотил. Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать. Или рассказал кто? Оказалось, мать имела ввиду пиявок.;) Рассказал: Lenny.Z
Особенности украинской рекламы.
Все знают рекламный слоган Rothmans: "Best tobacco money can buy" (Лучший табак, который можно купить за деньги). В украинском варианте сей шедевр звучит примерно так (сам видел, клянусь!): "Самый лучший табак, НО ТОЛЬКО ЗА ДЕНЬГИ"! Рассказал: OlegSe
Cедня начальство поехало на семинар в Москву по 1С-ке, и вчера у всех спрашивало, типа там какие вопросы у кого есть, чтоб их на семинаре задать, ну там типа про законодательство, про реализацию тех или иных аспектов бухгалтерского, налогового учета, я прям еле удержался чтоб не сказать: "Светлана Эдуардовна спросите пожалуйста у них, как пропатчить KDE под FreeBSD, а то пол-интернета с ума сходят, не знают!!"
Рассказал: MaxEmpty
Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки). Нас в комнате человек 10. Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано. Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому
с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету. Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все. ***
Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявялет:
-Я не уже принимаю, время истекло -Да вы хоть знаете, кто я такой? -Нет, и знать не хочу Студент, засовывая свою работу в кучу других: -Ну и не надо! Тот парень поступил... Рассказал: Инструктор
Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и т.д. Hу ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. Hа светофоре со мной ровняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. Hа улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Hаучись играть на гитаре..." действительно бы не мешало, а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...". Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Hу, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное проняло людей искусство. Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "а я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили... Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "напали на козлика серые волки" Интерес аудитории был неподдельным - надо же! опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики! Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "ты чё, лох в натуре, беды хошь?" Беды никто не хотел, и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника" "на медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я...", "Песенку о забитой стрелке" "под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc... и, наконец, "Балладу о наркоте" "он ел одну лишь травку...". В пути мы слегка подружились. Hа наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "слышь, фраер, докинь децибел, а то не ясно что там дальше с отморозком!". "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами. Hо, всему бывает конец, закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому. Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку а четверо его коллег препровождали меломана в воронок. Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим: Hе стойте и не прыгайте, Hе пойте, не пляшите, Там где идет строительство Или подвешен груз! Грузом к соответствующей статье УК служил арсенал, грудой сваленный рядом... Рассказал: Жорик
Вчера вечером... Разговариваю с мамой на тему "GNU и Linux рулез форева, а пиратские копии винды вообще-то использовать незаконно". Я произношу последние (по счету милионные) аргументы в защиту linux и спрашиваю "Мам, а у вас в институте есть хоть одна лицензионная винда?", разумеется, не рассчитывая на положительный ответ. И тут моя мама (доктор (!) наук (!) по биохимии (!), зав лабораторией (!) достаточно крупного НИИ(!)) говорит:
- Психов нет, все ворованное!!! Рассказал: Инкогнито
Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии). Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который состоял из подразделений разных стран. И в
их составе был и отдельный отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами. Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор, видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые соколы старались приобрести спиртное подешевле. И вот однажды
встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон, наперебой рассказывают:
- Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10 центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить! Второй: - Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же! Он плохим не бывает! Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги: - Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий... Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на меня. Один из них говорит: - А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром! Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу: - Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь. Они блевали три дня. Рассказал: ХРуст
Моё,стоял рядом))
Есть у нас приятель,все зовут его Злыдень,хотя уже никто и не помнит,за что прозвище прилепили.Так вот...году в 95-ом,когда изобилие еще не наступило,пошли мы с ним на рынок...Чего я с ним поперся,то же не помню,но не суть.И вот,походили мы там,и Злыдень купил себе шапчонку кроликовую-тогда у нас дефицит был...На обратном пути заставил слезть с трамвая-говорит,позвонить надо-мобилы еще до нас не довезли))= с автомата.Сошли,звонит...диалог (его абонент пересказал,я-то естественно,монолог слышал) Злыдень: _привет! Д _ Привет.,откуда звонишь? З_ Да с автомата,мы с ХРустом на рынок ходили... Д_Угу...а че купили? З_ Да вот шапку себе купил Д_Норковую?)) З_Кроликовую... Д_Хорошая,чтоль? Злыдень замолчал...минуту молчал...и выдал: - ЗАТО ТЁПЛАЯ!!! Рассказал: Biatch
Утром наблюдал в метро. Рекламный ролик какой-то компании по дизайну, фраза: Женщины как слоны- наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется )
Рассказал: Касалапый Медвед
xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина. xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере... yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу? xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!! Рассказал: Слон
Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и хуяк - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля!" Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к хуям. С полчаса простоял, подумал, хули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая хуйня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", блуть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже зайдут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, блять, а эта хуета всё происходит со мной. Рассказала: Пандора
Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю. Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать! " И дальше снова тишина. Фу, слава богу! Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное.
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
