Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 316
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
"Ока" - самый шустрый автомобильчик среди всех автомобильчиков на радиоуправлении.
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
О вечном.... Если женщина говорит что любит вас, значит либо она хочет вас, либо уже на пороге оргазма.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Пальцы веером, лучше всего распускаются в вентиляторе.
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что...
Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву
Напильник - это напарник, с которым всегда можно напиться.
Идёт битва за урожай: только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..
Чем отличается Тибет от минета? - Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
Если на Ксюшу Собчак надеть тельняжку, то получится ЗеБра.
Сказка: Жили-были в теремке четыре три драных кошки, три паршивые собаки, две подлые скотины и одна порядочная свинья.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
А если я нарушу эту торжественную присягу, то... подавай на развод.
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купаться.
Эй вы там! В пентхаусе! Когда воздух с батарей спустите?
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
В этой жизни он любил две вещи: сухое вино и мокрых женщин.
Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и мисс.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил - покури.
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Мы теперь крутые! У нас автомобильный бизнес: мы крадем девятки, завариваем 2 двери и продаем их, как восьмерки!!!
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка,
без ментов, без палева...
Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной Палатой, судами, ЖЭК-ами, здравоохранением и другими государственными и муниципальными
структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек! Журналисты берут интервью у Билла Клинтона:
- Скажите, а вот во времена вашей молодости все вокруг, небось, траву курили? - Ну да, курили, конечно же. - И вы тоже? - Я? Я курил, но не затягивался! - А вот во время эпизода с Моникой... - Она тоже не затягивалась! - Что получится если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Получится либо злая сука, либо морозоустойчивая блядь. - Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!?? - Йопт сам насаживал. Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело ебет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются Заходит женщина в ночной клуб - а там её муж с молодой красоткой целуется, обнимается и всё такое... Прячется она за стойку, вся в слезах - а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит:
- Вон видишь - мой муж с девушкой - так вот первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет... Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА" - зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь... Те уединяются, девушка начинает делать минет, а джин спрашивает: - А вдруг он "АААААА" не скажет?! Женщина: - А вот для этого есть третье желание... Пусть тот здоровенный мужик подойдёт к нему - и со всей дури пнёт его по яйцам! В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Высокий: - Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась: - А ты, маленький, помолчи! - Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально. Встречаются два мужика.
- Ну, как дела? - Хреново! - А что так? - Да, знаешь ли, геморрой замучил... - А что это такое? - У тебя когда-нибудь зубы болели? - Да. - Ну так вот и представь: полная задница больных зубов. - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа... Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? - спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я запел...
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку,
сына.
Ребенок
отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок,
ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... всё не так делаете, что с вами делать...
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька. - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. *прошло пятнадцать минут* - А кто это там басом заголосил? - А это муж Катькин вернулся. *Прошло две минуты* - А што это там из окна упало? - Так это, - помощник по заберемениванию. Мужчина пришёл к психиатру, на уши у него были намотаны тонкие ломтики бекона, с шеи
вместо галстука свисала длинная восьмифутовая змея, к голове была привязана телеантенна:
- Доктор, я хочу поговорить с вам о моем брате. Судья:
- В чем ваши претензии к соседям? - Да уж очень секс у них оральный, спать не дают! Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает
голову и громко говорит:
- В том углу все - хуесосы! На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит: - А в том углу - все пидарасы! Все смолкают - кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встаёт громила и... переходит из одного угла в другой. - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: - В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее... Бабушка замолкает. Внучка: - Ба, ба - и как, расколдовали ее? Бабушка: - Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась... Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на
диван рядом с женой:
- Ну, все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: - С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! - Какова форма Земли?
- Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю. Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!! Сидят наркоманы: - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да. - Ну и как? - Насмерть. - А - ну извини, что спросил. Из жизни
***
Источник Dni.ru: "Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя."
Гы! Это только в России можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"! ***
Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь, идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту.
- Вы меня.. ик.. домой не отвезете? Тот, подозрительно ее оглядывая: - А деньги у тебя есть? - ... ммм... Нету. - Так как же я тебя довезу? - .. ммм... Договоримся... Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом:
- Не понял? - Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется? Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом:
- Нет. Мы помираем со смеху. И тут девушка выдает просто сакраментальную фразу:
- Так что же мне - пешком домой идти, что ли? Рассказала: Blondiночка
Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, едим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать - хз. Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: "Вот как проедете длинный зеленый забор на котором написано 'мудило, снеси свой забор' - сразу поворачивайте направо". Плакали всей машиной. Рассказала: SHELMA
Воспоминания... выходной, центр города... иду на первое свидание.... эх времена пошли прынцы- вымерли, романтиков тоже нет.. но не так уж и важно... но хоть цветочек .. нет гады.... нет, я не корыстная.. и особо ненадо нам всё это.. но просто интересно.. может ли парень прийти на первое свидание с цветами... ( всегда мечтала об этой мелочи,чтоб так, сразу :) романтика) встречаемся..всё хорошо.... гуляем..снежок первый метёт.. красота :) заходим в ресторанчик.. приятный ужин.. и Он решил мне рассказать анекдот: "Они знакомятся и едут к нему на дачу, романтика, камин,свечи, шампанское,девушка от такого...начинает раздеваться.... мужчина
- одевайся... -??? -одевайся я сказал! едут в лес,он достаёт двухстволку и заставляет ЕЁ раздеваться, перепуганная девушка раздеваеся... - ( Он ) - лепи снеговика! -?? - лепи я сказал! голая девушка лепит снеговика,красивого такого! он помогает ей одеться и они благополучно едут обратно камин шампанское романтика.. и тут отогревшись девушка спрашивает... - милый, а зачем ты заставил меня лепить снеговика! - понимаешь милая Секс на первм свидании - это банально,а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!" Посмеялись... вышли на улицу..красота,вечер центр города снег.. хлопья такие пушистые, и тут я толкаю своего нового знакомого слегка, и тот, подскальзываясь, на мокром асфальте ,бьёт мне кулаком (естественно нечаянно ,прямо в мордаху)
центр города.. все стоят в шоке... народу... я убираю руки от лица и понимаю.. что у меня разбиты нос и губки... красота ,свидание...кравища.... Букет роз,огромный такой,красивый я всё-таки получила... сразу же.. непрося... он метнулся бысто... но скажу вам честно.... ЛУЧШЕБЫ Я СЛЕПИЛА СНЕГОВИКА!
(запомнила на всю жизнь-жесть) Рассказал: Libero
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Рассказал: KPbICMAH
Отец мой рассказал, царство ему небесное... Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п. Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской пехотой. В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов). Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около 6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки (или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение – 12 рыл. Американское начальство, наблюдая издали, охуевает: как так, современная американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на временном пике развала своей армии? Американские морпехи высаживались со специальными приспособами альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться. У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались, прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести стрельбу. Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную тайну". Оказывается, у каждого нашего морпеха было в руках по два куска резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске, а после выбрасывались. ***
Со двора выруливает большой джип с тонированными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят. На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит: - Большой пизде - большой хуй! Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она! ***
Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там есть момент, когда она убивает необходимого им человека, знающего код. Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось и т.д." Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?" Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"
Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на СТС!!!" Рассказал: КБ
История эта произошла со мной в очень раннем детстве. Пожалуй, сейчас это мое самое раннее более-менее четкое воспоминание. Будь я тогда посообразительнее, мог бы сразу понять, что меня ожидает в этом мире. А было все вот как. Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не рассказывали про дедушку Ленина. Но разговор не о нем:) Идет какое-то общеразвивающее занятие. Воспиталка поставила на табуретку 4 бумажных елочки. Спрашивает:
- Дети, сколько елочек? Я мобилизую все свои способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: - Це-тыы-ле! Воспиталка: - Нет! НЕПРАВИЛЬНО (чесслово, так и сказала!!!). - Мы этого еще не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и МНОГО елочек! - пояснила она... Рассказал: Андрей Матросов
Было это во времена советские... Первомай!!!! Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!! Серега:
- Вот было бы у меня два хуя, я бы их оба на работу положил!!! P.S. Еле разняли......
Рассказал: Тоха
У мегафона есть услуга.. типа когда тебе звонят вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией :)
я себе поставил - мелодичная такая мелодия, а потом резкий душераздирающий крик.. .... за день мне набили рожу 2 человека, - один уронил телефон с моста, другой с балкона) Рассказал: Кошмарик
Предисловие:
Работаю я на Китай-городе... улочки узкие. История: У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь). Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5 катали). Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил: "Что, шеф на бензине экономит?" Рассказал: Boltai
Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах типа "Девятой роты" - косят.
В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил Рассказал: Steroid
По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не ходят :)))))
Рассказал: БуравЧик
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3x человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла... Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
