Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
31.10.2007
09:19:21
14:39:23
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 319


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Знаете? Вот и идите туда со своей культурой!...
 
Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...
 
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
 
Дорогая! Не выводи меня из себя! Я еще не кончил...
 
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха. А впрочем - чем бы не закусывать, а блевать все равно винегретом.
 
Вот, есть же на Руси люди! Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.
 
Объявление в газете: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
 
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!
 
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
 
Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.
 
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
 
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
 
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
 
Неделя делится на выходные и... заднепроходные.
 
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
 
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
 
Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...
 
Команда ЦСКА попросила Ксению Собчак стать их талисманом...
 
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
 
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.
 
Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?
 
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
 
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
 
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
 
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ёбарь".
 
Поймал суть - помой руки.
 
Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься. Чем больше ты на него надеешься, тем чаще его применяешь. Чем чаще ты его применяешь, тем раньше получишь памятник.
 
 
Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает:
- Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: "благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ".... Во-о-от сын... А еще как-то pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: "... Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом..."
 
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
- Мне, пожалуйста, английские! Но пояпонистее!
 
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я сегодня на дальних пастбищах.
Жена:
- Скажу, однако.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- Сказал - на дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нету. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, билять, на дальних пастбищах!
 
Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
 
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
 
Авто-мудрость:
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
 
Интересные вопросы:
- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов?
- Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов?
- Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами?
- Каким образом глухие заказывают пиво в бистро?
- Почему слова <аббревиатура> такое длинное?
- Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера, если знают, что они устареют уже через полмесяца?
- Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже, чем обычная ракета?
- Почему Бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда увидел, какой получился мудак?
 
Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!
 
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?". Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты опять пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, замужем из них та, у которой обручальное кольцо на пальце... А вот таких женщин как вы, я и буду лечить!
 
- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
 
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал нагнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.
 
- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова.
- Да, Марья Ивановна!
- Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках?
- Когда человек жрёт бананы - он возвращается к истокам.
 
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.
 
- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
 
Разговаривают две подруги:
- Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет.
- А как у него с деньгами?
- Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально.
- А машина есть?
- Мерс, ну правда не последней модели.
- Не урод?
- Да нет, весьма симпатичный.
- Может родители с прибабахом?
- Не, нормальные. Живут отдельно.
- Ясно... Тогда наверно глисты.
 
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Каа....
P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.
 
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
 
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...  Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...
 
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
 
Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
 
- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!
 
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
 
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля! в понедельник она меня не покидает!
 
Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии? "
Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".
 
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
 
Из жизни
 
***
Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". На первой странице - таблица умножения!
 
***
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут!
 
Рассказал: Инкогнито
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?!!!
 
Рассказал: Zloslov
Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...
 
Рассказал: Kirill Sysoyev
Ну как водится преабмула. Дело было в июле 1992 года, когда мы позаканчивали школу и попоступали учиться кто-куда. Во дворе было жарко и пустынно. Все мои друзья куда-то поразьезжались, и я бродил, не зная чем заняться. Тут мне на глаза попалась газета СПИД-Инфо с рекламой фалоимитаторов и вибраторов. Ну думаю, приколюсь. Был в нашей компании парень, имя не скажу, звали все его Гаврик (производное от фамилии). Он в силу незлобивого и излишне добродушно/доверчивого характера периодически становился объектом наших розыгрышей. И вот я, зная что он в отъезде, заказал на его имя и адрес самый большой фалоимитатор. Ну заказал, посмеялся и забыл стали съезжаться друзья-подруги, жизнь снова забурлила, закрутила. Теперь амбула... Прошло более месяца после моего заказа. Я вовсю готовился к новому учебному году в институте, и тут вдруг прибегает ко мне Гаврик с бешенными глазами и чуть ли не с пеной у рта и начинает буквально кричать:
- Прикинь, я вчера приехал из Иваново (он туда специально ездил поступать поскольку слышал что там много одиноких девушек, нормальный парень, да?). Пока меня не было, мать получила извещение, что на мое имя пришла посылка наложенным платежом. Мать решила, что сына-умница какую-то литературу для поступления заказал, а ей сказать забыл. Заплатила что-то около 600 рублей (довольно серьезная сумма для того времени) и получила посылку. Пришла домой и они с отцом (отец человек простой, всю жизнь ремонтником на железной дороге проработал) вскрыли посылочку, а там...Красавец 30-сантиметровый.
В общем, когда он приехал из Иваново отец встречал его на пороге дома держа в руке это резиновое чудо на манер дубинки и похлопывал себя по другой руке. Когда Гаврик увидел отца с фалоимитатором, решил что все, у бати от бухла крыша поехала. Оказалось что все гораздо серьезнее, и ему стоило большого труда убедить папика, что это не он заказал, а чьи-то злобные происки и что с ориентацией у него все в порядке.... Отец все таки его слегка побил, так, для острастки. Ну и вот когда он снова обрел способность бегать, то первым делом кинулся ко мне, что бы я подсказал, кто бы это мог сделать.
Я ничего не мог подсказать. Я к концу его рассказа вообще ничего не мог сказать, и за малым не описался.... Потом, мы путем "совместных" умозаключений пришли к выводу что это сделала "его бывшая" с которой он расстался как раз перед поездкой в Иваново.
P.S. Гаврик, если ты читаешь, прости засранца.
P.S.-2 Гаврик всем растрепал в нашей компании о случившемся, хотя я советовал ему молчать. Все наши, еще до разговора со мной решили что это моих рук дело, но Гаврику меня никто не выдал. Вот такая у нас была веселая компания....
 
Рассказала: Надя
Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института. При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала.
Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля.
Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное