Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
31.10.2007
09:19:21
14:39:23
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 315


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец!
 
Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
 
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
 
Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...
 
Мне стали сниться вещие кошмары...
 
На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
 
Чем больше пафоса у фирмы-работодателя, тем в большей жопе придется работать.
 
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.
 
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов
 
Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.
 
Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
 
Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...
 
Ты не смотри, что я маленькая и кашляю. Вот как дам - вместе кашлять будем...
 
" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
 
Из сообщения СМИ. Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе: Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе...
 
Пословица: Учись уПорно!
 
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
 
Одноклассники.ру создан для того, чтобы выебать того, кого недоебал в школе.

Правительство России ещё раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
 
Мы с тобой еще встретимся на той Свете...
ПлАхОй ТоНцОр - ХаРоШиЙ пАпА!!!
 
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое.
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
 
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина? Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.
 
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
 
Петька говорит Василию Ивановичу:
- А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была!
- Да с чего ты взял?
- Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
- Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени!
 
- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...
 
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
 
В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.
 
Фригидную бабу в мороз не целуй
Примерзнут и руки и губы и хуй...
 
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
 
Первый, (громко, энергично):
- ... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!.
Второй (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...
 
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть
 
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
 
Встречаются два юриста. Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трёх букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на хуй.
 
Отец перед свадьбой говорит сыну.
- Ты сын, в брачную ночь, перед молодой женой, снимай штаны, и начинай мастурбировать!
- ЗАЧЕМ????
- А, чтоб с первого дня знала, что ты без нее можешь прекрасно обходиться!
Не важно, красивая твоя женщина или нет
 
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
Из жизни
 
***
Лично у меня 80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".
 
***
Только что... Поисковик ***, отечественная, кстати, разработка. Ребята из Военмеха и Бауманки сделали. Давно за ними наблюдаю. И вот обнаружил - ура, тестирование закончено, можно скачивать, устанавливать и т.д. Но я, по старой памяти, на самом сайте поисковика решил вопросик задать в строке поиска. Ведь поисковики будущего должны, читал, на конкретные вопросы отвечать, а не просто слова из сайтов выдирать. Ну - пишу: "Кто на самом деле управляет США?" Ага. "Приложение ИЕ ЭКСПЛОРЕР.экзэ выполнило недопустимую операцию и будет закрыто" А, может, это ответ такой?...
***
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил клиническую смерть. Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу... Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."
 
Рассказал: Oleg Volkov
Кольский залив. Мишуковский поворот. Практически под прямым углом. Входим в Кольский залив, подходим с севера к Мишуковскому повороту. Лоцман и капитан старые кореша – заболтались. Рулевой у штурвала. Штурман в штурманской склонился над картой и кричит рулевому:
- Какой курс держишь?
Ответ рулевого:
- Курс кончился, начинается берег.
Просто за разговорами прошли точку поворота. Грязные маты со всех сторон в сторону рулевого, среди которых четко звучит команда капитана:
- Лево на борт.
Пересказывать что произошло на камбузе я не буду, просто был обед. Кто ходил в море тот знает, что такое при 9 узлах переложить руль на борт….
***
Штурман из штурманской рулевому:
- На руле?
- Курсант Петров!
- Это я и так знаю. Курс какой?
- ЧЕТВЕРТЫЙ!
- Много, много матов. Блядь в градусах сколько на курсе?
Ответ почти дословно, курсант очень суетился.
- Это самое, нахуй, блядь, как его, сука, это самое ДВЕСТИ!
 
Рассказал: Стайер
В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения. Естественно, все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана молодая симпатичная девушка.
- Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья, удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ, БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ.
После этих слов все упали и начали кататься по полу.
 
Рассказал: Острозлов
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.
 
Рассказала: ujyxfher
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"На унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъебал?!"
 
Рассказал: Asket
Был давеча неделю в Израиле, в Иерусалиме. Страна, как известно очень небольшая по территории, но пропитанная древностью. Вот интересное наблюдение. Понятие "далеко" - это 100 км. А вот понятие "Недавно построенное здание" - 18-19 век....
 
Рассказал: Гоша Севастопольский
Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала.
Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд спрашивает:
- А зачем ты мышкой так крутишь? Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером?
- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает? В глазах блонда недоверие:
- Да чего ты обманываешь...
- Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле? Задумалась, потом:
- Ага, помню.
- Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее. У девочки в глазах появляется просветление:
- А, точно, помню! Нам такое преподавали!
- Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел.
Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед сформированным отчетом с отвисшей челюстью.
Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования квартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил троих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со словами: "Да формируйся же ты быстрей!"
Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец, да?
 
Рассказал: SwelT
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут".Но дети тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
 
Рассказал Enter Sandman
Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yаmаhа ХJR 400 R Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное