Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 317
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы, глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.
Интересно, как кричит Мария Шарапова во время секса?
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
Уволен с формулировкой: "За проявления гетеросексуального шовинизма в особо циничной форме". Посулил начальнику "хер тебе в жопу" - и обманул ожидания.
Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон - их покусали пчёлы.
На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!
Вниманию российских чайников-автолюбителей!!!! Запомните!!!! На панели приборов вашей иномарки должна гореть только одна красная лампа - знак непристегнутого ремня!!!!!
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Считалочка 249: Сука, блядь, пизда, дешевка, проститутка, прошмондовка, блядский выродок, гандон - выходи из круга вон!
"Что же у него в руке ???" долго думала зебра, увидев гаишника на дороге...
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.
Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь...
Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!
Говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.
- Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка.
- В смысле?.. - 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и наивная, и она страстно поверила Перестройке. - Ну?.. - Ну а Перестройка поверила России. - Ну?.. - В дугу гну, дура! Оба ошиблись! - Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители. - Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой? - Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу! ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Лучший способ увидеться с шефом - отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт. Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придёт шеф. Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно. Зверское изнасилование в Москве. В поле зрения камер наружнего наблюдения попала сцена нападения сексуального маньяка на двух пенсионерок. Две соседки возвращались домой из магазина, когда около подъезда им на встречу вышел молодой человек в одном плаще. При просмотре следующих сорока минут плёнки даже у бывалых оперативников сдают нервы.
Преступника удалось задержать почти сразу же. Изнасилованый даже не пытался скрыться. В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел. Из интервью с популярной творческой личностью:
- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью творите? - Нет, ночью я такое вытворяю!.... "Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон (Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового калибра."
- Наверное, в мозг не мог попасть... "Поссорившийся с девушкой полицейский убил шесть человек из винтовки 30 выстрелами" - Да нет, он просто в голову попасть не мог. С третьего раза - это для парня хороший результат. Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":
"Только что взял пассажира на Кремлёвской набережной и без каких-либо проблем провёз его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрёстках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине". - Доктор, выпишите мне Виагру...
- А что, проблемы? - Да, доктор - на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин... Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат. Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось??? -А!!! Не знаю! Бежало что-то. Cценка поступление в институт культуры:
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза. - Вы приняты. - Я знаю. - Мадам, вам так идет этот туалет!!!
- Закрой дверь,придурок!!! Как гопники признаються в любви:
-Да дрочил я на тебя!!! Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии, - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить её в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры, - и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа. Летний день, цветет акация,
Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня менструация, Значит, не беременная я!!! - Пусть врачи при пациенте говорят по-латыни.
- А действительно, пусть больной привыкает к мёртвому языку... - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же ещё года нет! Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?! Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Итак, вопросы гинекологу на женском форуме.
Орфография соблюдена
" возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет
"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет "Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? Спасибо" лена, 21 лет " Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет "Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет "как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет "Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет "Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет "Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет "Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет "Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет Из жизни
***
Россия-Англия:2-1
Хуй стеклянный в руках удержали, осталось за малым: к 17.11 2007г. договориться Абрамовичу со своими. ***
Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог понять - в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и люди там не супермены.
Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных боевиков и кто-то догадался спросить у задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил, что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН, не секрет. Рации в общем-то что у одних, что у других - одни и те же. И переговоры ОМОНа во время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски и боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять что затевают". ***
Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое название "7-ой километр". Работает там, на улице Розовой, легендарный Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны далеко за пределами… Короче, работать рынок начинает часов такс 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку, как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее
неизменным: - Пирожкииии, пиииироооожкиии! С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии! С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо килограмм двадцать весит.
Такое лицо, я думаю, видно из космоса невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом:
- Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. Славик чешет репу (to be or not to be?)
- Покажите…
Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо:
- Не, маленькие… Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает, что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам. Утро следующего дня:
- Пирожки, пирожки! С мсмом, грхом, кпустой! - Почем пирожки? - 50 копеек. - Покажите... Не. Маленькие пирожки… Скучно текли дни Города Удоева… Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет бабушку. Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии! С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! - Почем пирожки? - Пятьдесят копеек. - Покажите… И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку. - ТАКОЙ ПОДОЙДЁТ? Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий. - Заверните. Заворачивают в обойный рулон.
- Сколько я вам должен? - Подавись, падла. - Тележка катиться дальше: - Пирожкииии, пиииироооожкиии! С мсмом, грхом,кпустой! Пирожки!! Рассказал: Васютин
Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском метро стоил всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее отдавать не всегда хотелось. И вот как-то я решил не опускать монетку, а пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться таким способом экономии студенческих грошей.
И контролерша не обращала ровным счетом никакого внимания на мои проделки. Но вот однажды проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек, следовательно, опускать в автомат нужно было уже по три пятачка сразу. Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на экзамен. Как обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», я предъявляю пятачок. И тут, наконец, раздается голос бабули:
- Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ ВСЕ ЕЩЕ ОДИН Рассказал: Карбонарий
Реально со мной было сегодня.!!
Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую. Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады :) преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился. Рассказал: Shustroff
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек? ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут... Я в трансе спрашиваю: - А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки? - Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно. Упала не только челюсть. - Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно... О женщины, как много в этом… :) ***
Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ! Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле... Бумер ноль внимания... Мент и сирену и фары и матугальник. Бумер ноль внимания... Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило. Мент уже до хрипоты: - ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!! Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся. Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит: - Щас зеленый будет.. все поедем... Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче: - ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ! Из бумера спокойно, с расстановкой: - П О Ш О Л Н А Х У Й! Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Нехуй тут ментовской беспредел чинить!" Мусор сквозь зубы: - Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ! Под общий ржач и аплодисменты из бумера: - Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА ХУЙ! Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво... Че было дальше история умалчивает. P.S. Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер то не имел "специальной цветографической схемы" - а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет ***
Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку. - Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить? Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает: - В жопу не даю, а о минете не может быть и речи! Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать.. - Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру... Лицо мальчика стало милостливей: - Ну тогда другое дело. В какую? - В семьдесят девятую. - Пятьсот рублей. Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей. - Этого хватит, орел? - Намана. Давай цветы. Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине. Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес: - Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс... Рассказал: Кисилев Вова
Друг недавно работает в новой компании, в прошедшую субботу у них был "день здоровья" - коллективный поход в боулинг. Попили пива, отдохнули. Он, как человек не пьющий, был за рулём, поэтому подхватил тех, кому по пути. Последней была Жанна - юрист. Помолчав немного, она сказала:
- Я привыкла брать быка за рога, прости за откровенность, ты гей? - Что? - Нет, пойми меня правильно, я нормально отношесь к... - С чего ты взяла, что я гей? - Ну, не только я, ты не обращаешь внимание ни на одну из наших девчёнок, только с парнями общаешься. - А, если я не сталкиваюсь по работе с девушками?! - Ну, я не о работе, с парнями же ты ходишь в баню, в биллиардную... - То есть, раз я не кидаюсь на сослуживец, то я - гей?! - Ну, не знаю, просто похоже.... - А, если я не нахожу наших девушек привлекательными? - (гневно) Ну.... и кто ты после этого?! Рассказал: Tesny
На Украине «свинья» считается почти священным животным :) и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с «медведем». Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.
P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик? Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова - представитель народов Закавказья, а Кролик представитель народов Прибалтики. Кстати кто такие пчелы я так и не понял А пчелы, судя по желтым полоскам, это "дружественный" народ Китая, и мед у них неправильный :) Рассказал: YaBoris
Представте картину!!
В старой будке спит собака лет эдак под 50 почти глухая, почти слепая. Храпит Х-р-р-р, Х-р-р-р, Х-р-р-р, и так неожиданно, с зади Т-Р-Р-Р-Р Вскакивает АВ_АВ_АВ_АВ_АВ-в-в-в! Меня улыбнуло! Рассказал: Зелёный
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама! Тётки одевайте лифчике на пляже!
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже. Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
