Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 211
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Предлагаю посетить вот этот ресурс:
Скучно вам там не будет.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Кстати, во всём мире синий кран - холодная вода, а красный - горячая. У нас всё проще: синий кран - это есть вода, а красный, соответственно, нет!
Программа "Время". "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном. Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."
Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.
Никто не умирает девствеником - жизнь ебёт каждого...
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.
Кончил экстерном.
Я русскій би виучіл только за то, што нада допрашивать плєнних...
Новые автомобили УАЗ-Патриот!!! УАЗ-Патриот - умри за родину!!!
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую блядь и до утра обыгрывать её в шашки.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.
Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+c ?
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
В роддоме новая акция: рожаешь двоих - третий бесплатно!
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.
Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Hациональная pyccкая боpьба - один на один c зелёным змием.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку... Безжалостно мстит русская мафия.
Агентство Рейтер сообщает, что в Москве началась беспощадная борьба с проституцией, - власти сносят целые кварталы панельных домов
Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак.
Голод - не тётка. Его удовлетворить легче.
Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная?
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звёздные войны" по порядку...
Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!
... улыбаясь, они посмотрели друг на друга лучезарными глазами, и, взявшись за руки, попиздовали нахуй...
В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.
Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.
Теория относительности. Если в рыбном магазине селедка ещё есть - то для родственников селедки её уже нет.
Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...
Доказывая свою непричастность к приёму допинга, Ольга Пылёва дала 11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и ещё несколько часов после этого фотографировалась с журналистами...
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего...
Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!".
Мораль всегда скрывается между строк...
Где-то между номиналом банкноты и словами "преследуется по закону".
...Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет...
Китайские презервативы "Рискни-ка". Проверены китайской электроникой.
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Недоеб - самое мощное ОМП.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кандолизу.
Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!
Едут в купе 3 девушки и парень. Чтобы не мешать женским разговорам, парень лезет на верхнюю полку и читает. Внизу разговор трех девушек. Самая младшая заявляет:
- Ой, девушки, вы знаете самая страшная в мире боль это когда депиляцию первый раз делаешь!
Вторая, постарше:
- О чем ты, говоришь, вот когда девственности лишаешься, вот это да! Вот это действительно больно!
Самая старшая:
- Девочки, ну что вы чушь несете! Вот когда первый раз рожаешь - вот это просто адская боль!!!!
Парень не выдерживает, свешивается с верхней полки и произносит:
- Девушки, простите, а вам на яйца никогда не наступали???!!!
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.
На опушке ежик подошел к мышке и вручил ей букет цветов. Мышка, недоверчиво:
- эт че, мне?
- тебе!
- мдя.. чет не пойму в чем тут падйоб.
- блин, ну посмотри вокруг! в воздухе пахнет весной,солнышко сияет, снег тает, ручейки журчат... радость переполняет душу, и я хочу поделиться своими чувствами с тобой!
- а.. пасиба, канеш... но на всякий случай... иди ты нахуй!
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, водил я её к пластическому хирургу... он сказал, что проще хвост пришить.
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! «Лазер Боре хер обрезал»!!!
Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!
Катя Лель дает подзатыльники сыну:
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: "Сюси-муси..."
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".
При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%,
Квартиру на Рублевке - 33%,
Нефтяную скважину - 33%,
Футбольный клуб - 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.
- Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
- А кто вы по профессии?!
- Сексуальный маньяк...
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди - голду свою ищет. Рванул на одном мужике - висит.
- Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шел я вчера полем, глядь - пьяный валяется. Ну я его в жопу трахнул. Позвал брата. Брат - свата. Вообщем всей деревней по кругу оттрахали, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
- Да, хорошая голда, но не моя.
Новости политики:
Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.
Реклама:
С трудом натягивается на владельца.
Практически одноразовый.
При постоянном использовании гарантированно не будет детей.
"Ока" - мы лидеры на рынке механизированых презервативов!
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну, а ты?
- А че я? Отвалил я ей.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...
Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил?
- Да, о Волька...
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы...
- Холмс, как вы думаете - почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел на чём она сидит?
- У меня к тебе два вопроса...
- А пошёл ты!
- Тогда один... Куда?
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя за велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил хуй - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо:
- К счастью, она иногда промахивается.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ???
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
- Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
- Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
- Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
- Ну, что это за страна! Как с ней работать? То ли дело - Украина, - размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось, тогда и свершится "оранжевая революция" в России...
Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР.
Ругаются Вовочка и Машенька.. Вовочка:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты пидарас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб текст был!
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..."
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
- Вовочка, назови мне любое слово в котором пять гласных "О".
- Го-о-о-о-ол!
Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
- Доченька, смотри не скушай червячка!
- Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда??!!..
- Правда... Но прием окончен!
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!
Из жизни:
Рассказал: bbur
Не повезло девочке …=)
Познакомился как-то с девушкой из своего института. Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то, как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить. Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно. Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... Приходится бить себя по морде... Тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет. Когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный блин... а потом ничего, привык... Сам научился вправлять… Рассказал: Waran
А я вот проклеил панель на своей девятке,и теперь она не скрипит...гремит только.
Рассказал: Glavcom
Ехало нас 3 офицера, 7 солдат и 1 прапор. Все, корме одного лейтенанта, который ехал в Москву лечить глаза (у него очень плохое зрение), брали билеты одновременно. Этот лейтенант мало того что слепой, так еще и нализался в лоскуты. А я за два дня до отъезда застудил себе спину так, что ходить мог еле-еле. Представьте, толпа 11 человек, двое можно сказать калеки, баулов куча (учения продолжались месяц и жили мы в глуши, ближайший нас пункт в 70 км). Ехать
надо на поезде. Приводит нас комендант к ж/д путям и говорит, что через полчаса придет наш поезд, наш 21 вагон остановится приблизительно здесь. Ждите, только загружайтесь побыстрее, а то стоит он всего 2 минуты. Мы ждем, вокруг лес, ни вокзала, даже платформы нет, просто станция посреди леса. Тут приходит поезд, напортив нас останавливается 7 вагон. С криками и матами мы похватали вещи, слепого и побежали к своему вагону. Я согнуться вообще не могу, передвигаюсь прыжками и ору подождите меня. Бежит короче эта
толпа, а поезд на 18 вагоне кончается. Самый старший орет, мужики залезайте потом разберемся. Проводница, молодая девушка, кричит покажите билеты. А мы кидаем в нее баулы, котелки, вещмешки, солдат, слепого и прочую хрень, ее уже там конкретно засыпало. Короче, завалили весь тамбур и коридор. Довольные, что успели, уже пошли приглядывать места. Откопали из своих вещей проводницу, она пищит покажите билеты. Старший достает, со словами, не волнуйтесь мы все ровно едем не в вашем вагоне. Она смотрит на билеты и
истошно так кричит, ЭТО ПОЕЗД НЕ ВАШ, у нас всего 18 вагонов и ваш будет через полчаса. Мы без разбору стали выкидывать все вещи обратно, они рассыпаются по полю, поезд уже шипит, проверяет тормозные колодки перед отправлением, и начинает медленно трогаться. Кидаем из поезда все что попадается под руку, уже не разбирая, что это или кто это. Слепой, который пьяный, ему вообще все по барабану, он только кричит не забудьте меня. Вроде все и всех выгрузили, поезд медленно так едет, тут у старшего вопрос к слепому,
слышь Серег, а ну покаж свой билет, смотрит на билет, округляет глаза и орет на хорошем русском, блядть, так это же ТВОЙ ПОЕЗД.
Народ, который наблюдал это все в окна поезда аплодировал и кричал Браво! Бис!, когда мы на ходу ломились во все вагоны, которые смогли догнать. Кто схватил сумки, кто слепого и побежали за поездом, куда смогли туда и закинули. А к прибытию нашего поезда мы как раз успели собрать все наши пожитки, которые были разбросаны на протяжении нескольких десятков метров. Вот так вот. Правду говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Рассказал: КПСС
Директор сегодня проводил опрос на тему как мы хотим отметить новый год...
На предложение "в боулинг" озвучил статистику прошлого раза "в боулинге 2005": - Доставлено в больницу 3 наших 5 не наших - Оказана помощь на месте 15 нашим более 20 не нашим. - Переломов 1 у нас, 2 у них. Пауза.... - Ну в боулинг - так в боулинг. Сижу думаю... ***
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Рассказал: К.А.В
Случилось это во времена моей учебы в Военно-медицинской академии, в славном городе Санкт-Петербург. Новоявленные новые русские расплодились тогда в неимоверном количестве, и мелькали своими малиновыми пиджаками на каждом углу. Однажды один из представителей этого новобуржуинского класса решил полечить свой большой пальчик ноги на котором начинал развиваться банальный панариций (небольшое гнойное образование, лечащееся, как правило, амбулаторно), и,
конечно, у лучшего эскулапа в городе. И тут, может по чужому наитию, либо сам, обратился он прямо к профессору кафедры сердечно-сосудистой хирургии академии. Сунув две-три зеленых бумажки, попросил он его подлечить. Времена были трудные и профессор согласился. Завел его в перевязочную, уложил. Перед введением новокаина поинтересовался о том, как его больной переносит. Тот, если он, конечно, знал, что такое новокаин, убедил его в переносимости всего на свете, и лечение началось. Ввод анестетика дал ошеломляющий
результат. У пациента развился анафилактический шок, в простонародье-остановка сердца и дыхания. Все в панике, попытались запустить ему сердце закрытым массажем - не получилось, и тут кому-то пришла мысль, что есть еще и открытый массаж сердца! т. е. с вскрытием грудной клетки и помяканьем пламенного мотора прямо рукой. Потащили бездыханное пока тело в операционную, сделали свое дело, все заработало, задышало. Пока везли пациента без сознания из операционной пьяный санитар умудрился уронить его с каталки, что
закончилось переломом бедра. Тут эстафету приняли травматологи, ногу на вытяжение с гирями, как положено, проткнули спицами во всех местах. Но самое интересное началось, когда больной проснулся, представляете, пришел вырезать какую-то бородавку, а проснулся с распаханной грудью в 40 швов и весь в спицах и гирьках. Вот такое лечение.
***
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь,
история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега: "Что, мать,
смотришь, тревога бля."
ВЕРНУТЬСЯ В ТАЙ.
(Окончание. Начало в предыдущих выпусках)
А самым богатым тайцем был и будет их монарх. Он владеет значительными участками земли и сдает их в аренду гражданам. На льготных условиях – бесплатно (т.е. даром)! Какой молодец! Ах - да! Ровно через тридцать лет он заберет землю обратно вместе с тем, что Вы на ней построите! Как! Вы об этом не знали, и уже что-то построили? Не волнуйтесь, мы, король, это обязательно сохраним. Заходите как-нибудь в гости… К примеру, один из самых
высоких отелей в мире (90 этажей) уже через 15 лет перейдет в собственность монарха…. Эх. Если б у меня в собственности был центр города… Ну, или хотя бы гектар деревни… В принципе, я даже на село согласен – вот я бы там развернулся………….…. на тракторе.
Вас возбуждают слова «Тайский массаж»? О! Уже слышу возбужденные вздохи:
- Да, да! Скажи это слово еще раз! Расскажи «про это». У тебя получилось, да?
Ну, настоящий тайский массаж – это все-таки массаж. Он похож на обычный, только тебя ломают, мнут и плющат всеми руками и ногами. После него все болит. Гиды проинструктировали:
- Отень не лекомендую делать массас где-нибудь – были слуцяи, когда люди полуцяли сельезные тлавмы.
- Самые холосие и дологие массазисты – это слепые, котолые уцились в монастылях. У них особо цувствительные луки. Вот только попадитесь к ним в эти луки! Ха-ха-ха!
У настоящего тайского массажа с «эротическим» не так много общего. Но и тот, и другой – везде. Проституток полно, проститутов еще больше. Идешь по улице - почти в каждом баре сидят, пидорасы. Но, как ни странно, даже на самых проститутских улицах внешне достаточно культурно – можно спокойно идти с ребенком. И если он еще не стал себе дрочить с шести лет, то за его психику можно не беспокоиться. Нет откровенных картинок и вывесок,
везде полиция. К мужикам без спутницы подскакивают Тайцы и приглашают на «шоу».
Если идешь парой – особо не мешают. Понятие «тайский массаж» - это скорее наше представление. К примеру, шведы тоже очень удивляются, когда им объясняешь значение фразы «шведская семья». Ясень пень, если зайдешь в бордель, размахивая купюрами в один «Рузвельт», сделаешь сальные глазки и попросишь «массаж» - дырку половую для своего агрегата найдешь. Но, если в каком-нибудь косметическом салоне вывалишь свой трахтенберг на стол и
потребуешь «массас» - помни, отсоса тебе не будет. Особо настырные сами отсасывают у полицейского и его товарищей.
На что хотелось бы обратить внимание. «Сиамский вояж Степаныча» прочитали не только мужики, но и остальная (большая и красивая) часть населения. Поэтому русских без спутницы в Тае теперь не очень много. Из-за этого россияне в Таиланде показали себя с очень порядочной стороны. В отличие от немцев, которые из экономии оставляли своих жен дома и сотнями гуляли с Тайками – «экскурсоводами». ….
В последний день гуляли с женой по набережной с магазинчиками. За маленьким заборчиком сидит парень, лет 16. Рядом собака, курица, другие животные. Захотелось нам на его фоне сфоткаться, так сказать на фоне черной природы. Подошли… а он полураздетый и дрочит. Я аж пивом подавился, а жена чуть камеру не уронила.
- Видел?????
- Да. Таким вот и надо хрен отрезать, чтоб жить не мешал.
- Может, пойдем, отрежем? На сувенир?
Отдыхать не устаешь никогда – это вам не трахаться, но пришло время улетать в родную заснеженную страну. Приплыли на Пхукет. Аэропорт.
- Здравствуйте. Мы на самолет.
- Какой – такой самойот?
- Да вот такой! Мля! У нас и билеты есть!!! Два!!! Жена, покажи пачку!
- Ах, этоть! Так он улетель еще недьелю назад! Вы чито, лазве не зьнали? Мы усех пеледупелездали! А ви с какой глуппой?
- Сам ты глупой. Для начала букву «р» научись говорить – подумал я и сказал:
- Да мы так, сами по себе, дикарями.
- А-аааа! Ну, тогда до свидания. Нитсем помоть не могу. Из-за цунами все лейсы с Пхукета в Лоссию давно отменены.
Опаньки. Как говорится в рекламе: «Сок - это по-насему. По-тайскому». Звоним в авиакомпанию!
- Але! Мы тут в Таиланде, на острове Пхукет! Наш самолет улетел! Без нас! Помогите выбраться! Или верните деньги за билет!
- А где вы брали билеты?
- В турфирме.
- Вот туда и обращайтесь! Билеты у нас выкупали они, мы будем иметь дело только с ними!
- Но мы даже не сможем отсюда улететь! У нас осталось только $100 на двоих. А один только билет стоит $950.
- Ничем помочь не можем. И вообще, я не могу с вами по межгороду разговаривать..
- Но ведь это мы вам звоним, вы ничего не платите!!!
- Да? Всё равно. Прилетайте в Москву, тогда и поговорим.
- Але! Это турфирма? Мы купили у вас билеты и вот застряли в Таиланде, вылететь не можем.
- А мы тут причем? Обращайтесь в авиакомпанию.
- Мы туда обращались, они посылают к вам.
- Нееее! Мы сами не летаем. Вот смешные люди! У нас и самолетов то нет!.. Аэродромов тоже нет!.. Да и топлива тоже нет! Уже всё выпили….. Ой-ё. Так эти гады из авиакомпании отправили вас к нам? У, какие гады, не хотят вас везти? Ну, вы ещё раз им позвоните и сильно поругайтесь на этих противных-препротивных.
Тут должна быть длинная пауза. На некоторое время забываешь родную речь! Даже короткие слова из трех букв не слетают как обычно.
- Але! Это Российское посольство!
- Да!
- Мы тут в Таиланде….
- Как ваши фамилии?... Записал. Понял. Как я рад, что вы позвонили. Слава Богу, Вы живы…..А вот помочь ничем не могу. Что ж я вам, свои деньги дать должен? Вот умора. Вы хоть знаете, сколько тут еще идиотов…..
Тут должна быть еще одна длинная пауза. Ступорная!
Звонок другу. Объяснил ситуевину. Спасибо ему – через несколько десятков минут в Western Union получил $1000. ( Кстати, пользуясь случаем – если Вы не Western Union, то будете знать, как лучше всего переводить деньги в другую страну. А если Western Union – то неплохо
бы отстегнуть мне за рекламу. Деньги присылайте на е-mail). Возвращаемся после рекламы….. Больше он выслать не смог. Тут подходит представитель одной из авиакомпаний.
- Хотите улететь? Готовы предложить билеты по $250 в эконом классе и по $350 в бизнес классе. Наш самолет вылетает в Россию порожняком.
- Слушай, как ты думаешь, а почему салолёт летит порожняком?
- А кто его знает – может, отбомбили где-нибудь и домой.
Но мы не теряем надежды получить деньги за свои потерянные билеты. Отказываемся. Самолет улетел. Всё! Денег мало! Рейсов в Россию больше нет. Надо лететь в Бангкок и пытаться улебеть оттуда.
Бангкок! Как много в этом слове для сердца русского съеблось….. Простите, 45 часов не спали и не срали… Мля! Ещё раз простите - заговариваюсь. Бангкок – крупнейший в мире аэропорт. Куча авиакомпаний. Билеты в Россию от $950 на человека. Но билеты есть только в авиакомпании «Арабские Авиалинии». ПО ЦЕНЕ $3500 НА РЫЛО!!!!! А у нас всего осталось меньше $900. И то, только потому, что я свои $3 так на себя и не потратил.
Я так понимаю, что за $3500 капитан должен с каждым пассажиром лично поздороваться и сфотографироваться на память. А стюардессы должны подползать на коленях и постоянно кланяться, чтобы лишний раз поцеловать стопы ваших кирзовых сапог.
И тут – первая удача! Встретил ребят из Москвы, с которыми познакомился в самолете. Вошли в положение, и без расписки одолжили $600 !!! Читайте по буквам: «ШЕСТЬСОТ УЕВ». Спасибо, ребята! ОГРОМНОЕ! Если узнаете себя в этой статье – передавайте себе от меня привет. Может быть, для москвичей это и не большая сумма, но для меня это равнялось бы полгода работы. Мы давно не спали, не ели, денег на билеты все равно не хватает, да и билетов
нет! В аэропорту все безумно дорого.
Была - не была - решили рискнуть жизнью и поесть на улице. А аэропорт находится достаточно далеко от города. Выходим – 7-ми уровневая дорожная развязка. Пешком пройти негде. Летать, быстро махая руками, да еще и с женой на шее я не умею. По-русски не понимает никто (хотя «русский» от «нерусского» отличается только приставкой «НЕ»). По-английски в лучшем случае понимает 1 из 100 черных человек. Показываем – хотим кушать. Отвечают
- езжайте на такси. Говорим - нет денег. Нет денег – не езжайте на такси.
- Может морду кому-нибудь набить?
- А смысл?
- Размяться, успокоиться.
Кое-как протиснулись пешком через лаз в эстакаде, нашли продавцов, которые хрен знает, что готовят на улице на своих противнях. НЕ знаю, что там мы заказали – гавное наелись на 45 руб. и даже оставили часть на тарелках – мы не жадные, потом кто-нибудь доест. Если сильно не повезет – то мы сами и доедим.
Вернулись в аэропорт. Билетов все нет. И тут вторая удача – встречаю полузнакомого мужика из Калуги. Почему полузнакомого – я его знаю, а он меня нет. Я работаю системным администратором в одной госорганизации, он туда постоянно приходит. Я его хорошо помню.
-Здравствуйте! Вы из Калуги?
- Дааа… аа!? (На лице мужика вопрос: «как это меня так быстро вычислили? Может по приметам? Наверное, у всех калужских особые отличия!»)
- Я понимаю, что Вы меня не знаете, но я Вас знаю очень хорошо. Вы постоянно приходите к нам в организацию, но не сталкиваетесь лично со мной. У меня очень тяжелая ситуация! Вы можете одолжить мне немного денег? Вот столько! (показываю, сколько надо).
- Много я не дам, а то мне самому не хватит, но $300 одолжить могу.
Спасибо и тебе, мужик! ОГРОМНОЕ! Буду на свободе – отдам… Блин, всякую уйню начинаю нести от недосыпа… Деньги появились – осталось улететь. Несколько часов провел метаясь у стоек с регистрацией. Даже у людей спрашивал лишний билетик. А вдруг кто-нибудь купил себе 2 лишних билета.
Так, на всякий случай? Или, глядя на меня, передумал возвращаться??? Потом начал продумывать план: вот я подхожу к кому-нибудь хлюпику сзади, и в ухо со всей дури рычу, как тигр «Ррр-вау». Потом спокойно беру у охреневшего билеты и навсегда улетаю в тюрьму, …э, перепутал, на Родину. Хорошо ещё, вовремя заметил, что мое мельтешение по всему залу привлекло внимание охраны, которая по камере стала следить за мной.
Иду, что ищу – не знаю. Вижу «Туркменские авиалинии». И так мне захотелось улететь уж куда-нибудь, лишь бы поближе к России, что я был согласен даже на Туркмению. Менеджер говорит: «билетов нет, вах. А если и будут, то не дешевле $950, вах-нах». И этот полурусский хачик показался мне почему-то таким родным. Долго я стоял возле него, как у последнего шанса. В конце концов договорился – как только появятся билеты, он сразу позвонит
по мобильному номеру. Хорошо, что я по прилету в Тай подключился к Тайскому оператору.
Пошли с женой спать, сидя на стульях. Проспали в зале ожидания 10 минут – звонок. «Срочно бегите, появились места, нах-вах»! Оказывается, регистрация на посадку закончилась, остались забронированные места. Нас с женой, БЕЗ досмотра, окольными путями по какому-то коридору провели на самолет, сумку-тюк бросили в багаж, даже не запаковывая, и мы …. полетели «Туркменскими Авиалиниями». С посадкой в Туркмении. Но мы уже на все согласны.
Главное – улететь из этой гостеприимной страны, подальше от этого райского уголка, из этого чудного …… Извините, не успел дописать, уже сижу в самолете – место сторожу. Чтоб не нагадил кто-нибудь. Это же почти российский самолет.
Летим. Туркмен Баши. Везде. Портреты, постоянное поклонение ему во всём. Еще б чуть-чуть – и сами приняли бы мусульманство (или что там у них). Прилетели в Туркмению. В зале ожидания для транзитных пассажиров ждем 4 часа. Какие-то иностранцы решили заснять себя на видеокамеру на фоне аэропорта. Наивные люди! Они успели заснять несколько секунд своей, теперь уже бывшей, спокойной жизни. Как говориться – дозаснимались, шпионы проклятые!
Подошел охранник, забрал видеокамеру и пошел. Что было с иностранцами не передать. У них в видеокамере записи Таиланда и другая иностранная чепурнуха. Представьте себя в такой ситуации – вы снялись в порно с черными морковками, но и не думали, что это будет тиражироваться. Представили? Теперь поменяйте памперсы и быстро дочитывать! Они бежали за охранником со словами «Мистер, мистер». А гордый и довольный охранник молча зашел в
свою каморку и закрыл дверь. Всё. Посторонним вход запрещен! Особенно шпионам.
Наверное, таможенники там все посмотрели, переписали самые интересные места. Подергали в нужном месте. Через какое-то время вышел довольный начальник охраны. Судя по всему пленка ему понравилась, да и видеокамера тоже:
- Значит так. В аэропорту снимать нельзя. Камеру конфисковываем, а пленку в цифровой камере надо уничтожить!
Долго иносранцы пытались убедить стереть лишь кусок видеофрагмента. В конце концов начальник отдал видеокамеру с кассетой и сказал:
- Чтоб больше я этого безобразия не видел, мля!
Испуганные иностранцы быстро спрятали видеокамеру и больше ее не светили. Жадные очень – не дают заработать бедным, но честным и добрым туркменским таможенникам. А ведь они столько времени на них потратили. Можно сказать, все руки стерли.
Вылетели в Москву. Всё очень строго. О танцах речь даже не заходила. Еще бы знать, в какой аэропорт прилетим – мы, как самые догадливые, все теплые вещи оставили в Домодедово. Если прилетим в другой аэропорт - денег даже на такси не хватит. И тут нам опять повезло - прилетели в Домодедово.
Всё, сели на поезд (заплатили за полдороги) и чух-чух-чух-чух. (Для сокращения убираю 15 страниц чух-чух). Вот и мы дома! Первый раз посмотрели телевизор – ё-ооооо, какие оказывается страсти в тайском мире творятся. Знали бы заранее – никогда не полетели. Но, даже несмотря на все неприятности, на кучу потерянных денег (а летели дикарем из надежды сэкономить), кучу огромных долгов положительные эмоции от Таиланда перевесили весь
негатив - мечта сбылась. Деньги начал отдавать, когда-нибудь расплачусь полностью. Спасибо всем, кто дочитал до этого места! Отдельное спасибо, всем, кто помог! Но постоянно гложет меня мысль: «ХОЧУ В ТАИЛАНД». $3 я уже опять заныкал. Дайте денег, кто может! И побольше, побольше – я всё-таки хочу и вернуться!
Отдельное спасибо Александру – Калужскому сисадмину, который своим рассказом (кстати, очень культурным и не пошлым) вдохновил на написание этой статьи.
© Судаков Олег (Дубна-Обнинск). 2004-2005 г.
Исключительное право на распространение предоставлено Кадету Палестинцу™
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
