Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 207
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Продам энциклопедию, 45 томов.. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.
Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке.
После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.
Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Новый дезодорант с антиперсерантом и антидепрессантом!
А будет ли прибыль, если деньги прижать большим вертикальным знаком процента?
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...
Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор...
Если на территории Кремля спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат - Царь Пень?
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...
В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей...
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально.
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене.
Урок анатомии.
- Вовочка, так для чего нам нужен живот?
- А чтоб всю жизнь говно в руках не носить.
- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!
Эта сука если и плачет, то только когда лук режет.
Сидят два наркоши на берегу, мечтают...
- Эх, попасть бы мне сейчас в Париж...
- Эх, а мне бы в вену...
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка:
- Крестная фея! Халява! Иди помогать!
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врачу ведь тоже надо жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарю тоже надо жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
Поначалу Штирлиц не мог заснуть, его терзало беспокойство... Но потом он быстро овладел собой и, немного спустя, сладко уснул.
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.
Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.
Переполненный автобус. Бабушка просит наркомана чтобы тот передал прокомпосировать билет.
Б-Передай солдатику пусть прокомпосирует.
Н-Солдатик прокмпосируй билетик.
С-Я не солдатик я моряк.
Наркоман поворачиваеттся к бабушке:
-Бабуля, обламайся мы на КОРАБЛЕ.
- Хорошую песню легко отличить от плохой.
- А как?
- Критерий безошибочный. Хорошая песня - это та, которая нравилась нам в молодости, плохая - та, что нравится нынешней молодежи.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
- Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: - Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.
Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания. Первое дебил просит:
- Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми.
Ну рыбка удивилась но сделала.
- Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми.
Тоже самое.
- Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал.
Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит:
- А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым?
- А что, можно было?
Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками.
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".
С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять-таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.
Национализм по-московски:
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и черным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!
Женился мужик очень маленького роста на крпной женщине. Свадьба, брачная ночь... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил?
- Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все мое, это все мое".
Парень:
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
В магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?
- Ты вчера ко мне заходил?
- Да, заходил.
- А чё хотел?
- Да, хотел.
- А сейчас мы представляем вашему вниманию человека, который без акваланга нырнул на глубину 90 метров! Скажите, как вам это удалось?
- Не у тех денег занял.
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!
Молодая жена - мужу:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
Р. S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
В магазине:
- Почему у рояля клавиши желтые?
- А потому что слон курил много!
Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
Новость: "Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу". интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?... хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.
Встречаются две маленькие девочки, одна другой:
- У моего отца член по колено!
- А у моего не такой большой, но тоже больно!
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!
Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и спрашивает у жены:
- Нина, ты пульт от ящика не убирала?
- Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись.
- Да я не для себя - дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть сериал про бордель.
- Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали?
- Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет.
Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын - гей.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!
- Может ли Виктюк взяться за постановку "Евгения Онегина"?
- Может.
- И как он это опошлит?
- Например Онегин с Ленским будут стреляться силиконовыми пистолетами в латексных кафтанах.
У Змея Горыныча одна голова страдала преждевременной эякуляцией.
А проклятия и насмешки слушали все три.
Думаю Чингачгук пользовался популярностью у женщин, ведь недаром его назвали Большой Змей.
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.
- Давай поговорим о блядях!
- Давай! Как твоя жена?
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!
Посетитель в кафе:
- Официантка! Вина и фруктов!
- Точнее, пожалуйста...
- Блин, сто грамм и огурец...
- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва - а он тебе показывает милое и нежное существо.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я её изорвал, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Путин обещал Юлии Тимошенко запретить скандальный фильм о ней...
Его особенно возмутила сцена, где Миша и Юля топят в бассейне карлика в чёрных очках и с часами на правой руке.
- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая...
Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
- Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди:
- 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!
- Девушки! Специально для вас совет хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - её там может и не быть...
Обьявление:
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
Она:
- Ой, какой у тебя хуй маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
***
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
- Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее. - Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна? - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал. - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. - (Резко) Але! - Хуина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. - Да! (готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты... - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает сотку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя. Из жизни:
***
Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой? А та и отвечает: - Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!!! ***
Такое могло случиться только в одной стране. Не буду уточнять в какой! :)))
Подъезжает мужик на машине к железнодорожному переезду, и видит такую картину:
Шлагбаум открыт, на нем висит коза. Около открытого шлагбаума стоит Fоrd, У него на крыше лошадь, запряженная в телегу. И в эту телегу въехал Жигуль. Мужик просто в шоке, останавливается, вылезает и спрашивает, что случилось.
Ему отвечают:
- Закрыли шлагбаум. Остановился FОRD, за ним дядька на телеге. Водитель Жигулей не сумел затормозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со страха заскочила на крышу, впереди стоящего форда. В это время проходил дед с козой и как свидетель происходящего начал влезать в разборку между водителями. При этом привязал козу к шлагбауму, поезд прошел, шлагбаум открылся.
***
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
***
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
Рассказал: Биглер
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернётся.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?!
- Не хотел тебя расстраивать...
Воспитание женщины
Все больше и больше читателей интересует как правильно воспитывать женщину в домашних условиях.
Дрессировка женщины вам в этом поможет, и посему я дам пару ценных советов в воспитании верного и надежного друга.
Дрессировать женщину нужно с раннего возраста - чем раньше вы начнете, тем больше шансов на то, что ваш питомец выростет послушным.
Помните, что перед дрессировкой, ваша любимица должна хорошо выгуляться и устать, примерно до такой степени, чтобы посторонние раздражители не отвлекали ее внимания. Я обычно делаю так - после того как ваш питомец вернется с работы, даете ей список продуктов, которые нужно приобрести в разных магазинах и на разных концах районов.
После такой прогулки она будет достаточно уставшей, чтобы отказаться от болтовни с подругами и просмотра дурацких сериалов – если результат получен, то вы выполнили первое условие.
Второе - женщина должна быть достаточно сексуально изголодавшаяся. Чтобы, в последствии, то лакомство, которое вы будете ей давать, казалось ей манной небесной.
Итак. Начнем!!!
Первое, с чего нужно начать - это с команды «сидеть». Это одна из базовых команд, поэтому добивайтесь безукоризненного ее выполнения. Для начала поиграйте с женщиной, раззадорьте ее.
Потом расстегните штаны и уверенным голосом скажите «СИДЕТЬ» показывая ей лакомство.
Ей будет неудобно брать лакомство в рот стоя и лежа, поэтому она присядет и начнет с ним играть. После того, как она сядет, поощрите ее, сказав что-нибудь романтичное, или, на худой конец, просто скажите: «Я тебя люблю» - и пощекочите ее мочки ушей или область грудей.
Не давайте ей играть с лакомством слишком долго, пару минут хватит.
Потом отбежите в другой конец комнаты и опять покажите ей лакомство. После того, как она подбежит и сядет опять, поощрите ее снова. Так повторяйте в течении дня около 15-20 раз. В конце занятия дайте доиграть с лакомством до конца. Как только вы поймете, что ваша девушка усвоила навык, переходите к усложнению команды.
Попробуйте сначала делать это в подъезде, на улице, на виду у людей, на обочине дорог.
Следующая команда, которая облегчит вашу жизнь - это «лежать». Ваш питомец уже твердо усвоил команду «сидеть». И это нам очень поможет.
Для начала опять поиграйте с ней. Потом, встав перед ней, отдайте ей команду «сидеть». После того, как она сядет с лакомством во рту, вы одним резким и точным движением ноги делаете ей подсечку и при этом говорите «лежать».
Внимание!!! Следите за лакомством!!!
Здесь очень важно, что бы ваше лакомство не осталось во рту у лежащей девушки, поэтому спускайтесь на пол вместе с ней. Как только окажетесь на полу, опять поощрите ее. Опять отработайте команду 15-20 раз и добейтесь того, чтобы она по команде лежать ложилась без подсечки.
Далее усложняйте команду, чередуя: Лежать-Сидеть, Сидеть-Лежать и пр. (подъезды, улицы и дороги).
Еще пара ценных советов.
Многим домашним любимцам вначале после начала дрессировки захочется сбежать из дома на сторону… Чтобы этого не случилось, заранее сделайте одну хитрость - займите у ее родителей крупную сумму денег или пообещайте ей в конце месяца купить норковую шубу.
Тогда она будет привязана к вам и ее родители будут всячески способствовать, чтобы вы были вместе.
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
