Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 203


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!
 
         Презервативы "ежик" - и хочется и колется!
 
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
 
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
 
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
 
Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...
 
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
 
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
 
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
 
В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки!
 
Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
 
 
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
 
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
 
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал....
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
 
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
 
А знаете ли вы, что "светской львицей" Ксения Собчак была названа так с легкой руки журнала "Коневодство"?
 
Реклама. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
 
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
 
.... и на экране твой любимый герой,
Он самый лучший парень на свете,
В него влюбиться очень легко
На старенькой немецкой кассете!
 
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на хуй приведенье
Ебал я в рот такие сны
 
- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там делает?
- Жжёт, нах!
 
- Коня! Коня! Полцарства - за коня!
- Жениться вам надобно, барин...
 
На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!
 
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
 
В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
- А я знаю, чо нада!
- Ну, скажи!
- Дай водки, скажу!
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:
- Трактор нада!
 
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
 
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
 
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
 
Из тюремной камеры доносится хоровая песня:
" - Если радость на всех одна,
на всех и печаль одна..."
Надзиратель спрашивает напарника:
- За что эти певцы сидят?
- За групповое изнасилование!
 
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!
 
Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
 
- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!!
 
Новый фильм "Человек с бульвара Капуцинов 2":
Мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора".
 
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
 
Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну, просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились кошмары...
 
В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!
 
- Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
- Почему?
- У ней там удар послабже.
 
- Битва века! Мозги Бритни Спирс против ягодиц Дженнифер Лопес!
- Кто же победит? Интеллект или мозг Бритни Спирс?
 
- Сынок, выпей со мной.
- Пап, ты чего?!
- Ну я же с тобой уроки делал...
 
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
 
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
 
Сидят три бизнесмена в камере, базарят.
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- А я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... а ты за что? - спрашивают третьего.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э, не понял! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...
 
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
 
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений...
 
М.Ю.Лермонтов.
Выхожу один я надо...
 
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек - это же фантастика!
- Какая на хуй фантастика - у меня соседи вампиры - днём спят, а ночью разговаривают...
 
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
 
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
 
- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!
 
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
 
- Наташа - ты не должна звонить мужчинам первая...
- Почему?!!
- Ты же проститутка!
 
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
 
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!
 
Сны бывают вещие!
Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы - тонкий, чувственный и ранимый КОНЕЁБ!!!
 
Девушка лёгкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет - думает, дай подвезу...
Останавливается - девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина - минет сделать не желаете?
Мужик, обалдело:
- Я?! Кому?!!
 
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
 
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается - счастливый, довольный...
Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету - Земля называется. И всё у меня получилось сбалансировано и контрастно... Вот видешь Северную Америку - там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А в Европе люди будут белые. А в Африке - чёрные...
- А что это за маленький зелёный остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты... Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел - ты ещё не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров...
 
 
Из жизни:
 
***
Пожалуй, начну про Новый год. Только что приятель рассказал... Подходит к нему сынок вчера и протягивает письмо для деда Мороза. Открывает и смотрит: велосипед, плэйстейшн, ролики и какой-то там супер-пупер набор Лего. Зенки начинают выползать... он говорит:
- Сынок, ты что, дедушке же тяжело будет столько подарков нести, ты давай что-нибудь одно...
На что сынка отвечает:
- Ну, папа, я же специально для для вас с мамой стараюсь, чтобы вы меньше денег на меня тратили...
З. Ы. А приятель мой чего звонил-то... денег на пару месяцев занять.
 
***
Едем с приятелем в автобусе. Подходит кондукторша:
- Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?
 
***
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.
 
 
О МАГИИ.
 
У кого-как, а причиной моей первой встречи с черной магией послужила нехватка карманных средств. Надо сказать, что в 14 лет мое финансовое ноухау зиждилось на пословице «кто рано встает, тому Бог подает».
Как правило, Бог начинал подавать в районе 6-30, и для того чтобы не пропустить раздачу благодати, мне нужно было заводить будильник с вечера. «Дедушка, дай на булочку», сказанное в половине седьмого, вкупе с семичасовым «мам, оставь на пирожок» и полвосьмовым «бабулечка, так хочется коржичка» выливалось в весьма кругленькую сумму.
Впрочем, пиздец случился не тогда, когда обманутые вкладчики узнали о существовании друг друга, а в момент аудиторской проверки. - Никаких хлебобулочных изделий в инвестиционном портфеле обнаружено не было, как его не перетряхивали. Зато обнаружилась банка водки с тоником и пачка мальборо.
 
Вердикт аудиторской комиссии был крайне, крайне неутешителен.
- Я тебе, суке, дам коржичка, - вкрадчиво пообещал главный ревизор в лице бабушки, и ту же секунду мне под нос была сунута сморщенная старческая дуля, ни капельки на коржик не похожая.
Так в моей жизни начался первый, и, увы, не последний дефолт.
 
Изучение подшивки «Работа для Вас» не дало никаких результатов. - Вакансии «срубить по легкому» не было, а прочие завлекательные предложения типа «сборка авторучек на дому» требовали некоторой склонности к самоотречению. Самоотрекаться не хотелось. Работать, по правде говоря, тоже. В воздухе запахло тонкими материями и мечтательностью. Грезы о халявном счастье не давали мне покоя.
 
Эх, вот если бы в лотерею выиграть, - рассуждала я, - Или, к примеру, клад там какой-нибудь отыскать. Ну или бабкину заначку хотя бы ж…
 
Провидение не заставило себя ждать. Нарезая круги по комнате, я случайно наступила на пуль ДУ. «Эта книга поможет вам вернуть любовь, наладить мир в семье или поправить материальное положение…», - начало дразниться телевидение. – Только Практическая магия Подметкина в состоянии изменить вашу жизнь.
 
Заботливо переписав название фолианта в блокнотик, я опрометью кинулась в книжный, попутно стырив мамин аванс.
 
Подметкин был тяжел, как крышка канализационного люка, основателен, как кувалда, и стоил, как сто коржиков. Это ничего, - успокаивала себя я, расплачиваясь маминой наличностью на кассе. – Отдам из своих грядущих миллионов.
Впрочем, часом позже, тщательно изучив содержимое книжки, я поняла что миллионерство откладывается на неопределенный срок.
 
Заклинаний типа «арбра-кадбра-шмабра-бабкина-заначка-выползабра» в книге не было. И дождя из долларовых купюр в сортире никто не обещал. Пролистав покупку до конца, я пришла к выводу, что Подметкин – суть латентный мусорщик. – Любой ритуал из его талмуда требовал огромного количества сопутствующей дряни. Так, например избавление от тараканов, предполагало наличие четверговой соли, мышиного сала, специальной булавки, приобретенной в полнолуние, и парочки перепуганных насекомых для шантажа остальных собратьев. Где именно по ночам торгуют булавками, Подметкин не указывал.
 
Что касается обогащения - в книжке описывалось всего два варианта легкой наживы. Первый способ (а именно: перевязывание ножек кровати веревкой), грел душу ровно до тех пор, пока я не узнала, что веревка должна быть непременно веревкой повешенного. Честно говоря, разжиться такого рода сувениром можно было только двумя путями: или повесившись самой, или вздернув пустомелю Подметкина. Поэтому я приступила ко второму варианту, значившемуся в книжке, как «Неразменный рубль».
 
Изготовление сей прыткой монетки, на первый взгляд, представлялось сущим пустяком. – Требовалось всего-то нарисовать десять карточек с каракулями, вырезать их, сложить стопкой, и, засунув посередине рубль, склеить. Полученная конструкция должна быть помещена в кошелек, опосля чего, по словам Подметкина, обогащение не замедлит себя ждать. Единственная сложность заключалась в том, что карточки нужно было разрезать не ножницами маникюрными бытовыми, а магическим кинжалом, штучным.
 
«Настоящий ритуальный нож должен быть изготовлен Вами лично, и не должен использоваться вне магических действий», - учил Подметкин. – «В противном случае, заклинания не будут работать».
- Хуясе радости, - подумала я. – А магического АКМ-47 тебе не надо?
 
Впрочем, как оказалось, Подметкин и об этом позаботился. - В самом низу страницы находилась сноска для магов-лохов. - В сноске говорилось, что в «Самом Крайнем Случае, можно взять обычный кинжал, который не был использован в хозяйственных целях , и очистить его от «дурной кармы» посредством закапывания на перекрестке».
 
- Уже лучше, - подумала я, и отправилась на поиски.
 
Через пол часа подходящий экземпляр был найден. Сие оружие было изготовлено моим дедушкой по просьбе дачного соседа, которому требовалось убить козу. Должно быть, коза заблаговременно почувствовала недоброе, потому что издохла вполне самостоятельно и нож к соседу так и не попал. Впрочем, я до сих пор уверена, что если бы судьбоносная встреча козы и ножа все-таки состоялась, вряд ли животное прожило дольше. 45-сантиметровый клинок и разбойничья каповая рукоять позволяли упаковать не только какую-то козу, но и два десятка участковых.
 
Второй этап, а именно «очистка ритуального ножа от дурной кармы, путем закапывания оного на перекрестке» сопровождался определенного рода трудностями. Единственный близлежащий перекресток, пересечение Чингарского с Азовской, был заасфальтирован наглухо. Сцены «Катечкина с отбойником, замуровывающая 60-ти сантиметровый свинорез в асфальт» вызывали нервную дрожь.
 
Поэтому, не долго думая, я направилась в ближайший лесопарк, на пути своем проклиная Подметкина до 10-го колена. И хотя тропки в лесу были значительно мягче чем на улицах, фурор я-таки произвела и мамашки с колясками объезжали меня за километр. – Такую диковинку как Катечкина, очищающая карму магического кинжала увидишь не часто. Моя тощая подростковая жопа вздымалась кверху около получаса - именно столько времени понадобилось для того, чтобы зарыть сокровище.
  
/окончание следует/
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное