Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 200
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
... А ещё у среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо!
Реклама пилюль от храпа: Любовь слепа, но не глуха.
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму!
Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка.
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Количественная мера качественной оценки депутатов: "одни подонки".
Между прочим, интеллигентный человек никогда не скажет "онанист"! Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Лучше быть без ума от женщины, чем от природы.
Конечно же заранее не принято поздравлять. Но! Всех жителей Эстонии с НОВЫМ 2007 ГОДОМ!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
Новое реалити шоу: БАМ-2.
Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив. Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо лягнет.
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта. Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
Второй российской беде не хватило первой российской беды, и футболисты "Спартака" вынуждены были поехать на метро.
Никто еще так не опошлял любовь, как проект Дом-2.
Исходя из истории, на "День народного единства" 4 ноября первый тост, наверное, будет: "За освобождение Кремля!"?
Определилась новая должность В. В. Путина с 2008 года и далее - "Смотрящий " по России!
Как говорят у нас на Колыме:
"Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!" При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Мы вам покажем Майданек Незалежности!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму...
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят другую:
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят третью:
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?...
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пиши - "электрик"...
Блондинка, брюнетка, и рыжая участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове". Конкурсный вопрос от организаторов:
- Какие книги вы возьмете?
Брюнетка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Рыжая:
- "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".
Блондинка:
- Книги???
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 700-800 тысяч долларов вы не заработаете.
- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как? - Отобрал у него часов 8. На автогонках в Эстонии русский журналист спрашивает известного эстонского гонщика:
- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстрые? Только за этот заезд в поворот не вписалось уже восемь гонщиков! Гонщик (с заторможенным эстонским акцентом): - Понимаете, мы не успеваем перед поворотом убрать ногу с педали газа... Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." - Скажите, а где вы работаете?
- Где, где в ... Гинеколог я. Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках? - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч! - Что может делать военный на гражданке?
- Многое, особенно если гражданке это нравится. - Милый,я приготовила тебе котлеты.
- Ммм..вкусно!Прямо как орбит сочные котлеты! Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант:
- Так и запишем - два графина водочки. Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать. Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале: - Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.. - А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю. - А дочитаешь - дашь почитать? - Нет... Не дочитаю... 2008-ой год. Путин приходит в филармонию:
- Я хотел бы участвовать в симфоническом оркестре. - А вы играете на скрипке? Или на другом инструменте? - Я ни на чем не играю. Я буду дирижером. Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? - Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! - А вас?... Буш: - Меня Джорж! - Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он - Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!.. Ха-ха-ха!!! - ....??? - Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?! - А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает? - Да нет, другого грузина, который на рынке! - А Саакашвили кто?! - Он президент..., такой же как и ты!!! В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова. В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский...
Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке. Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь. - Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога... Пара смотрит порнофильм:
- Милый, я уже готова... - Дорогая, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду - закончу. Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: - Почему обезьяна мочит письку в рюмке? - 100$! Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: - Паачему обезьяна мочит письку в рюмке??? А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.
Закрываем! Трясем! Открываем и... блять!!! Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? Два негра лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука. Вокруг разбросаны обглоданные кости.
- А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие бросают. - Дикари... - Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. - Значит, мы - наложники? - А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался? - А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова. Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем... - А сколько вас? - Трое... - Не-а... Не пойду... Не вижу смысла. Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?! Поймал парень Золотую рыбку.. Рыбка:
- Чего желаешь? - Жестко перепихнуться. И оказался он в автобусе в час пик. На рынке:
- А что, свекла-то сахарная? - Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается! Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - На Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить. - А водку? - А водку нужно! Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
Наши службы природоохраны так и не смогли выделить большой выброс китайского бензола на фоне собственного постоянного незначительного загрязнения реки Амур...
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Ещё бы драйвер между ними...
- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты чё?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель!
Во всём мире синий кран - холодная вода, а красный - горячая.
У нас всё проще: синий кран - это есть вода, а красный - соответственно нет!
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца,
афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
Я знаю, город рухнет,
усохнет дивный сад,
пока такие люди
в парламенте сидят!
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом.
Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я ещё хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!!
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!!
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".
Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
На базаре.
Бабка:
- Молодой человек - купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...
- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...
- Что такое попытка государственного переворота?
- Это когда заходят в приёмную президента и ломают там пару стульев...
Много кавказских мужчин в кожаных куртках...
Мир кожи и меха!
- Как начинаются русские сказки?
- "Жили-были...".
- А украинские?
- "Любi друзi!..".
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...
На рынке.
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!
- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!.
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
***
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы
утром явиться в комендатуру к семи утра.
Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился,
пока ты была у своей мамы..."
***
У знакомых фамилия Худяковы. Их сын - школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать - но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы... ***
Предыстория: двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще советских времен, стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них - пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица (рассказывает
бывалый):
- Ну, я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну, да ладно, это вроде в его стиле, так что я даже предполагал что-то подобное… Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так, что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в салоне автобуса. Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него ногой). Говорю: "Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус перехватить, пока не уехал". Весла все-таки удалось вернуть. Поймал автобус на повороте. Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой - все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: "Зачем насос разобрал? Пригодится еще". (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени нужно подкачивать). А он: "А я его и НЕ СОБИРАЛ". С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут!
Рассказал: Чуб
В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение.
Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо, и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор. В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и, -внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо? Ага, охуительно!!!". В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру. Только на стадионы. Рассказал: Шурик Питерский
История рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось. Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ левого двигателя". Показываю на это пилоту: - Эт че? Пилот: - Да ну ее на хуй! Заебала!
И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать )
Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча. ***
Маленькое предисловие. В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов. Забирали всех без разбору. Наш ВУЗ не попал в число оставленных в покое. Поэтому в 88 сложилась ситуация, когда все девушки на курсе были на два года младше всех отслуживших ребят. Ну, или почти всех. А теперь собственно история. С пивом было трудно в то время, приходилось в очереди стоять. Мы с другом купили ящика два, насколько я помню, для вечеринки.
Бегом рванули на лекцию. Но, чуть-чуть опоздали. Вежливо попросив старенького преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру аудитории, бережно таща огромные сумки. Все вокруг прекрасно знали, какой бесценный груз мы несем. Все бы хорошо, но подвела ручка у сумки. Ничего не разбилось, только благодаря мужеству и реакции ближайших товарищей. Несколько бутылок, старательно позвякивая, скатились по ступеням прямо под ноги лектору. Все замерли. Реакция была такова. Натренированным голосом он сказал:
- Молодые люди. Заберите, пожалуйста, ваши вещи. Слава Богу на курсе снова мужики появились. Два года институт одних девчонок выпускал. Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет... Рассказал: Дюбель
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом "streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на "на торможения об автобусную остановку" часто и с жертвами-решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус
и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке и те кто был за рулем... Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров. Рассказала: Не Блондинка
Живем мы в Америке недавно - местные праздники в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной? - Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это? - Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность. - Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет... Правильное расставание с девушкой
БУДЬ ПЛОХИМ
Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы.
Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: "Ну я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не надо?".
Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все - рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит
такого.
Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей. Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: "Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?", закати их особенно старательно.
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. Перди, воняй, рыгай. Слушай музыку, которую она просто не переносит. За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: "Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются.
Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?".
Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу. Женщины тратят кучу времени и сил, когда рыщут по магазинам в поисках наиболее бесполезных
и бессмысленных подарков для своих мужчин, поэтому отнеси в комиссионный все подарки, которые она тебе когда-либо делала.
На вопрос "почему ты это сделал?!" сообщи, что они не в твоем стиле. Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось. Сожги вашу общую фотографию у нее
на глазах.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну
и знакомые у тебя". В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?". Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать". Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на
витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо".
А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды. Когда она, примеряя новое платье, спросит, как оно сидит сзади, скажи, что сидело бы хорошо, если бы попа была не такая толстая. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси
их постирать. Также можно захватить носки друзей.
Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? -
Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
При встрече с ее родителями поинтересуйся: "А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?" Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь
(с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату; Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил.
И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее. Описайся в постель. Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву". Когда она звонит,
в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка,
а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней. Постриги ее налысо или выбрей брови,
когда она будет крепко спать. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы...".
Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем". В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И
возмущенно выйди на ближайшей остановке.
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга
вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь). Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком.
А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
/окончание следует/ Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
