Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Все-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное.
Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет. Для того, чтобы узнать, теплая ли в море вода - совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много - то вода холодная...
Амстердам - это столица педерастов и еще какой-то страны.
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт! " Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
Особенность российского менталитета: процент тех, кто ходит на выборы и тех, кто потом готов послать новое правительство на хуй, примерно совпадает.
Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...
За полгода в тюрьме Садам Хусейн выучил все песни Михаила Круга.
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
На самом деле Колобок был очень похотливым существом. Просто он не знал, как это доказать.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: "Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!".
Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!
Жажда - была... Наживы - не было!!!
Судьба играет человеком, как в Тетрис - крутит его и вертит, и всё только для того, чтобы в итоге хорошо вставить!
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Трахнуть хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать! Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи. Надпись на воротах дома:
"Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы." Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы. - В вашем санатории летальные случаи случались?
- Залетальных, вот уж, гибель.... К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю! Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
- Немного рановато, ребята, - сказал бармен, - он еще не пришел. Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Bы уверены, что виллу, пять "мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? - А на какие еще? - Mне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Tы что, ваще?.. Откуда у народа такие деньги? - Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил. - Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно! Понедельник, утро. Мужик с тяжкого похмелья заползает в магазин, подходит к кассе, трясущимися руками протягивает деньги и говорит:
- На! 70 рублей! Кассирша ему:
- Вам в какой отдел?
- Мля, в кондитерский!!!
- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего! Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А 691 КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит? В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня? - Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная. Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги... Второй продолжает спокойно пить пиво... Первый, задыхаясь и отплевываясь: - Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна... Второй: - А это не моя собака, сэр... - Когда у вас тут болит?
- Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу. В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище. В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете? - Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!
- А ты, правда, думаешь, что я красивая?
- Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
- А я вчера в Макдональдс сходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
- В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!
Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
- Что такое конституция?
- Это такая книга с основными законами для Президента... Когда он идёт по нужде, то берёт её с собой, открывает на любой странице: "Ну-ка, какими законами мы ещё не подтирались?".
- Ваня, как тебя завут?
- Саша.
- Как у Андрея!!!
Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное...
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
- Как я всё-таки рада, что мой муж-лунатик!
- ???
- Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать... А заодно и за хлебом сходил...
- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...
-... И как у тебя только пизда повернулась отказать мне?!!
- Вот, Петька, белые - это картошка, красные - помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов. С тыла... Петь, ну ты помидорами-то шевели!
- Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд.
- Я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе.
- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычьё!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!
- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Фёдоровой ещё во времена службы в милиции.
- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..
- У нас в Осетии больше всего любят футбол и женщин.
- Поэтому, когда "Спартак-Алания" проигрывает, женщинам приходится трудно.
- Сегодня ты будешь Джульеттой, Ромео...
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини - у меня дома из лекарств только презервативы...
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...
- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены... Рассказал: Grim
Было это в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века. Служил я тогда в рядах доблестной Советской Армии, в жарких песках Туркмении. За два месяца до описываемых событий получил старлея и только-только был назначен на должность начальника автослужбы. И выпала мне "великая" честь встречать некоего полковника, прибывшего из Москвы с инспекцией автотехники, по мою душу значит. Встретил я этого полковника в Ашхабадском аэропорту, сели
в уазик и помчались быстрее ветра, которого в июле в Туркмении вообще не бывает. За бортом машины +40, в салоне еще больше, а пути нам километров 400. Для полковника приготовил я ящик Боржоми, который нагрелся до температуры окружающего воздуха, а посему жажду не утолял. Мой проверяющий всю дорогу клял свою судьбу, погоду, меня, до кучи, и запивал свое горе Боржомом, за первый час выпил бутылок десять. А вода-то штука простая, ей выход нужен. И вот требует полковник немедленной санитарной остановки, и бегом
за ближайший бархан, расстегивая на ходу ширинку у брюк. Только скрылся он за тем барханом, как мы услышали рев раненого оленя в брачный период, из-за вышеозначенного бархана с нечеловеческой скоростью вылетел наш проверяющий. Глаза его были размером с хорошее блюдце, а руки держали наперевес его мужскую гордость, достать достал, а вот использовать не успел.
- Помогите, там крокодил! Спасите! - ?! В противоположную сторону от бархана медленно и удивленно уходил крупный туркменский варан, весьма обычное в здешних краях животное. - Товарищ полковник, это не крокодил, это же варан! - Баран? Это ты, лейтенант, баран! А это крокодил! Я их в Москве в зоопарке видел! З. Ы. За ту проверку получил свой первый выговор. Рассказал: Support
В далекую бытность начальником ИВЦ одной конторы, придя на работу после тяжелой ночи, я сидел, никого не трогал, пил в тихушку пиво и страшно хотел спать, а тут еще все линии навернулись, кроме моей и модема... Домучился до конца рабочего дня, когда все руководство свалило по домам... Вдруг звонок, мой администратор берет трубку. Смотрю, у него лицо изменяется как будто он килограмм лимонов съел и кислотой той же закусил и сует мне
эту трубу, будто у него в руке по меньшей мере какая-то мамба... Дальше был следующий разговор:
- Я: - Алло! Разъяренный клиент: - Вы, ебано в рот, почему у вас ни один телефон не отвечает, блядь, везде занято, я уже час звоню?! - А в чем дело? Рабочий день уже закончился. - Бляядь!!!, дайте мне какой нибудь номер телефона вашего начальства, который работает и по которому я могу решить такой-то вопрос!!! Тут мне уж надоели его вопли и мат, ну, я ему и говорю так культурно: - Могу дать телефон нашего модема! - Вот, вот давайте!!! А как его зовут? - Зиксель его зовут. Тут его реакция была вообще обалденная:
- Так он что, ЕВРЕЙ?! - Да нет, воообще-то он родом из Сингапура... - Понаехали узкоглазые!!! И бросает трубку. И что вы думаете, позвонил, гад, модему все-таки!!! В динамик хорошо были слышны все его высказывания...
Рассказал: Алекс
Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать. Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую
особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от времени поглядываю на часики, и наконец заявляю:
- Ребята, потихонечку закругляйтесь... А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет на весь класс: - Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу... Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать, барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение закончить не получается. Класс же в этот момент затаился в ожидании, как учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе невинный, но в контексте... : - Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет. И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и спрашивать: - Алексей Степанович, вы сейчас свободны... - Да, конечно... - Помогите Костику, а то у него проблемы. Правильное расставание с девушкой
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса
запершись в туалете.
На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время. Пусть
твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу.
И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования? Принеси домой пару кассет с записью модного фильма "Самые горячие дырки Таиланда". Скажи, что ты преклоняешься перед этой формой искусства.
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание.
Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?" Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью
втроем. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова...
Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут". Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов? Поставь перед ней маленькую баночку
с вазелином и многозначительно посмотри. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру". Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую". Перед
сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком". Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать"). Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!" На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть". В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать
в органы, сынок!" В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет
твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: "Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!" После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет". Напиши на
бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь "удовлетворительно").
Выложи документ на видное месте. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя". Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера
вечером забыла?
Принеси девушке в подарок белье.
Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить. Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||