Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 206
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...
На показах мод мужчины смотрят на то, что демонстрируют модели, а женщины на то, что демонстрируют модельеры.
Узнав, что по-японски "минихуй" означает "безобразный, уродливый, противный", много думал о лингвистике...
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов - "Майн Кайф".
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.
Социологические исследования... 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её еще нет.
Интересно вот, почему это к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам - Креатив?
Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос - это программа Максимум на НТВ.
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
В новостях с утра сообщили - "преподаватели с
приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..." . Они что - переплюнули московских шлюх?
В позапрошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в прошлом году греки выиграли Евровидение...
Посмотрим ещё этот год – но у меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
В отличие от женщины, когда мужчина прибавляет в весе, ни одна из частей тела, делающая его сексуальнее, не увеличивается в объёме.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придётся периодически.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.
Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики. Теперь, когда засаживаешь ей по самые яйца - у неё хвост стоит трубой.
Она была из таких красавиц, какие в постели не залёживаются!
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.
Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.
...Сидит Алёнушка на камешке - а в заду у неё тёмный лес чернеется...
Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котёнок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".
Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?!!
Сегодня узнал, что оказывается значок © означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...
Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поствьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая. - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл! Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай! - Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же вам плохо? - Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь. - Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страхопукина. Тебе можно. - Здорово мужики! Ну как живете-можете?
- Живем-то ничего, можем плохо... - Так выходит плохо? - Да нет, выходит хорошо, входит плохо... - Дети, это ваш настоящий папа!
- А кто тогда этот дядя? - А этот дядя, дети, ваш спонсор! Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете? - Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. - Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. - Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику. Вовочка: - Мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: - Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..." - Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!! "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
- Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре. Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я. - Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
- А у меня черный пояс по каратэ! - Ничего, у нас и пловцы тонули! Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом? - Чтобы облучение от монитора меньше было. Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: - Слюший, зачем прасил три, отдал два? - Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана. Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал? - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь. Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!" При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!" Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит: - Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать. - Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами. Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы. - Ой, доктор, извините, не хотела, извините. - Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает. Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках! - Каких? Дать-не дать? - Звонить-не звонить. Дать-то точно дам. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Вовочка приходит домой и очень серьезно говорит:
- Бабушка, я женюсь!
Бабушка:
- На ком же, Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря - еврей!
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!
- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
- Я таки заказал частного детектива, шлюха.
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...
- Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?!
- Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!
- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
- Владимир Владимирович, Вы прочитали предложения Украины по ценам на газ?
- Да, они меня устраивают... Но у меня два небольших замечания: первое - "хитрожопые" пишется с маленькой буквы, а "на хуй" - раздельно.
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блядь, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Он сел под искусственную ёлку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, блять... Луна в Скорпионе!
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
Из жизни:
***
В Wordе, набрал:
"Билл Гейтс - дурак". Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: "Билл Гейтс - не дурак". ***
В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой... А её - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня всё это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нём нет одной фаланги...
Рассказал: CeMen
Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим ТВ-каналам "крутили" ролик А. Барыкина о программе телепередач. Начиналась песня так: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра... ". И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского ТВ, бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам для всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и громовым голосом, многократно усиленным
микрофонами, обратился к личному составу: "Здравствуйте, товарищи! " - "Начинаем программу телепередач на завтра! " тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем, но не слышно на полковой трибуне. Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных "Здравия желаю... " по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялись все, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут "папа" пытался успокоить часть, тщетно что-то крича и матерясь. Насмеялись все вволю, ну,
а личный состав части был наказан десятком внеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.
Рассказал: Дракон Фрай
Дело было году в 97-м. Я работал в универмаге в отделе электробытовой техники. Какой-то предприниматель возил на реализацию гофрированные шланги для отечественных пылесосов. Шланги висели на витрине позади продавца, стоящего за прилавком. Стоит продавец Саша (большой, кстати, ценитель противоположного пола), рядом стою я. Подходят две женщины лет по 35-40, беспрерывно трещат друг с другом, языки остановиться не могут. Конкретно покупать, естественно,
ничего не собираются, в магазин зашли лишь потому, что по пути оказался, а может, за болтовней вообще не заметили, что их в универмаг занесло. Тараторят без умолку. Отсутствующий взгляд одной из них начинает обследовать витрину, останавливаясь на аксессуаре для пылесоса. Тут же, молниеносно, между делом, звучит просьба к Саше:
- Молодой человек, а можно ваш шланг пощупать? Я упал сразу. До теток еще секунд десять доходило сказанное, они даже замолчали. Когда дошло, загоготали и они. Смеялись долго, до слез дошло, даже шланг щупать не стали, так и пошли дальше, от смеха шатаясь. Рассказала: Авария
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню.
Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Покажите мне эту страну
1991…
Совсем другая страна. Распределения студентов нет. Есть распределение собственности. Модно слово "брокер". Вагоны с мармеладом меняются на вагоны с дыроколами, не покидая мест их производства.
Первая открытая мной фирма по куплепродаже всего на свете. Назвал просто - малое предприятие "Норд", с белым медведем на логотипе.
Мой первый автомобиль Волга ГАЗ24 - на барахолке с рук за бешеные деньги в хорошем техническом состоянии.
Внезапно и неожиданно случается путч. Дети во дворе теперь играют в гэкачепистов, а первый и последний президент СССР уходит в отставку.
Оказывается, у нас тоже есть Белый дом. В Москве стреляют и переворачивают троллейбусы. Ждем, когда бэтээры появятся и на наших улицах.
Покалеченные афганцы занимают места в переходах. Те, кто еще может передвигаться, продают ширпотреб водителям машин, останавливающихся на светофорах.
Первый заработанный миллион.
В магазинах - только соль да спички и постное масло.
В октябре на глазах у десятков людей убивают Игоря Талькова. Убийца известен, но не осужден. Тогда это меня сильно удивило…
Queen тоже больше не будет - Меркьюри умер от СПИДа.
1992…
В январе Ельцин издал указ об отпуске цен и о свободе торговли. Почти на все товары вводятся карточки. Страна находится на грани голода. Жители многоэтажек в подвале держат кроликов и кур.
Появились ваучеры, как символ какойто неясной собственности. Их называли "чубайсиками". Как, впрочем, и рыжих котов. По ценности они не на много отличались. Главный вопрос был "Что делать с этим неожиданно свалившимся счастьем?". Куда его вложить и как получить за него хотя
бы номинал - 10 тысяч тогда еще неденоминированных рублей. В первое время ваучер можно было обменять просто на бутылку.
Появляются всевозможных расцветок фонды. Страна делится на "халявщиков" и "партнеров". Идут яростные споры о том, куда лучше отдать свои деньги. Ходят слухи о тех, кто неимоверно обогатился за счет покупкипродажи акций. Почемуто среди знакомых нет ни одного такого человека.
Оказывается, можно руководить правительством, имея фамилию Черномырдин.
1993…
Расстрел танками Белого дома. Как раз в дни празднования 500летия Арбата. Народ приходит смотреть на это, как на праздничное шоу, с детьми, всей семьей. Ктото защищает от когото Белый дом. Штурмуют Останкино. На крышах сидят снайперы. По радио постоянно передают "самые
последние новости".
Потом все кончилось. Непонятно чем. Как и началось. Погибло около 150 человек.
Наши в последний раз стали чемпионами мира по хоккею…
1995…
Штурм Грозного. По телевизору показали, что осталось от той гостиницы, в которой я жил с мамой, когда ездил в детстве в круиз по Кавказу.
Налет боевиков на Буденновск и захват здания больницы и около двух тысяч заложников. При штурме здания погибло 140 человек. Это было уже не очень далеко.
Вся страна смотрела по TV, как премьер по телефону говорил с Басаевым.
Расцвет рэкета. Малиновые пиджаки с золотыми пуговицами. Пудовые цепи, бритые затылки. Модно иметь пару таких знакомых.
Объявлена амнистия всем политическим заключенным, в том числе путчистам. Тем, кто не застрелился, разумеется.
Убили Листьева. Все знают, кто и за что убил, но никто не арестован. Вместо этого несколько дней телеканалы транслируют фотографию Влада. Я уже ничему не удивляюсь...
1996…
Все голосуют, чтобы не проиграть. Везде висят плакаты с наиболее неудачной фотографией Зюганова и подписью "Купи еды в последний раз". Ельцин отплясывает на сцене под модные напевы немалого эшелона эстрадных звезд.
Первый раз выборы проводились с таким размахом и с таким изобилием бесплатного предвыборного сувенирного сыра.
Оказывается, коробка изпод ксерокса способна изменить расклад во власти на 1/6 части суши…
1998…
Новое слово "дефолт". Слухи о том, что доллар будет стоить 20 рублей, вызывали усмешку. Ктото верит и скупает доллары, ктото не верит или не понимает, как рост курса доллара отразится лично на нем и на его достаточных рублевых сбережениях. Победили первые. С очень большим
отрывом.
Доверие к государственным ценным бумагам подорвано.
Бастующие шахтеры перекрывают железнодорожное сообщение центра с югом, принося огромные убытки бизнесменам, чьи составы вынуждены простаивать. Выход нашелся быстро - шахтеров увезли стучать касками в Москву, снабдив их бесплатным горючим.
1999…
Взорваны дома в Волгодонске и Москве. Это уже страшно. Это уже почти с нами и почти рядом.
В стране всегда было только три города: Москва - всему голова, Питер - красивый и надо какнибудь съездить, и свой - потому что родной… До этого времени я никогда не задумывался о стратегической ценности для террористов своей собственной четырнадцатиэтажки.
Юрий Ильич Скуратов и две его партнерши удачно выступают в первом отечественном реалитишоу. Навсегда запомнил фразу: "Человек, похожий на…".
Билл Клинтон чемто обидел Монику Левински, и она не смогла скрыть от широкой общественности свое подпорченное платье.
200 лет со дня рождения Пушкина. Только самый темный и неадекватный россиянин не знает сколько же дней остается до юбилея.
Не очень далекая Югославия принимает доблестных российских солдат, которые никаких полномочий и не несут, но когда делят страну, очень не хочется остаться не при делах.
2000…
На Новый год Ельцин подарил стране Путина. Меньше чем за полгода мы его узнали, полюбили и избрали президентом. Новости пестрят репортажами из "самых дальних деревень на пару домов", где перепуганные бабушки правильно отвечали на вопрос "Какого политика вы знаете?".
В рекламных кампаниях такого масштаба газировочные и сигаретные бренды просто спокойно курят в сторонке.
Воспоминания о детских подсчетах - сколько же мне будет лет в 2000 году…
2004…
Путина избрали на второй срок.
А самый богатый человек России уже больше года сидит в "Матросской тишине".
Олимпийские игры уже мало кто смотрит - политические шоу интересуют все меньше.
Я занимаюсь достижениями по опережению собственных успехов. Уже по привычке.
Самый надежный щит ото всего и всех - хорошо прорезиненная улыбка.
Теперь вместо велосипеда "Салют" - автомобиль BMW, вместо друга - телохранитель, вместо маминого "Оливье" к новогоднему столу - Куршавель с банкетом на пике горы, вместо подарка - лишний час на сон.
Я перестал удивляться. И, кажется, что самое острое со мной уже произошло.
И ко всем событиям теперь добавляется слово "уже". Было. Слышал. Делал. Когда успел? Не знаю. Но кисельные берега будущего теперь достались тому, кто не слышал о гонке ядерных вооружений, не знает, что мандарины бывают только в Новый Год, не понимает, почему "наши" - это те, у кого
красная звезда на кокарде (и никак не иначе), и для кого Ленин - такой же былинный герой, как Илья Муромец… © Де-та спёрто
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
