Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 210
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Кстати, анекдот о спонсоре рассылки:
Презервативы "Рефлекс"!
Подарочная упаковка 365 штук!!!
Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви, другие - для ебли.
На последнем концерте песню "Я за тебя умру" Филипп Киркоров пел уже не вживую!
Если женщина никак не может выйти замуж, ей необходимо выходное пособие.
Было у отца три сына, он вообще-то одного хотел - ну, остальных не выбрасывать же!
Лучший отдых - на даче, в тенёчке, полулёжа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
Украинская оппозиция заявила, что она открыта для конструктивного монолога.
Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.
Знаете ли вы что если всегда ставить запятую перед словом "что", то вы никогда не ошибётесь? Только что толку...
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться - то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.
Кто ходит в гости "за рулём" - тот поступает глупо!
За счёт покупки средств от комаров, летняя одежка стоит столько же, сколько и зимняя.
Медовый месяц заканчивается тогда, когда оба высыпаются.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой хуйни....
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "Звёздочка".
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними.
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Гастроли ДОМ-2 - бесплатная рабочая сила на Вашей стройке!
Ты шо это бороду отрастил, как баба!
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц - пока нас всех не выпустили...
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
По статистике дети, растущие на стройке, взрослеют в 2 раза быстрее.
Неандертальцы презирали кроманьонцев и называли их недочеловеками...
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...
Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
Блондинка спрашивает:
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
- Дура! Стринги снимать нужно!
- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!
Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена: Слава богу педофил проклятый !
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !
Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"
Со слезами на глазах Аня делает минет ,
потому что на сегодня это весь её обед!
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты,
Не ебать же на дороге Королеву Красоты!
- Лошадкааа !!!, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
- Подсолнух - это пародия природы на солнце.
- Нет, подсолнух - это пародия природы на орехи.
Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда;
Ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.
Две блондинки встретились:
- О чем печалишься?
- Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
А Карлосон был в восторге от игры в салки.
- Пострадавший! Давайте все с самого начала и по понятнее.
- Хорошо. Сначала бог создал землю.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
Французский миллионер приехал в Англию с целью покупки замка. И вот он нашёл подходящий, говорит хозяину:
- Мне нравится этот замок, и я купил бы его, если бы в нём были привидения.
- Извините, но я живу здесь уже 800 лет и никаких привидений не видел.
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!
- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные.
Штирлиц вбегет в бар с криками:
- Порублю, суки!!!
Те скинулись по рублю, и Штырлиц ушел.
Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размежается прямо на надгробной плите. Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает:
- Скажите, а сколько вам лет?
- А почему это вас волнует?
- Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.
В суде.
- Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака дураком?
- Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
... с экстрактом крапивы.
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
- Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я - её брат Вася!
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу.
А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...
Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось...
... Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы её знаете - они поют Тrасk 1, Тrасk 2.
Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!!!
В Думе в первом чтении недавно были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками.
По радио передали, что собака президента России беременна.
Стало быть, кто-то всё-таки ебёт собаку-Путина...
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза...
Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож:
- Это она тебя на хуй посылает...
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
Из жизни:
***
Прочёл на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...
***
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!
Рассказал: Warcraft
Правдивая история для любителей Wаrсrаft. Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно, в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль: "А вы что встали? Идите лес рубить! " Рассказал: zxspectrum128k
Пишу смс девушке с использованием Т9:
"Завтра в 5 возле входа в парк. Явка обязательна" А отослалось: "Завтра в 5 возле входа в парк. Юбка обязательна". Девушка пришла в юбке ) Рассказала: Матильда
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя... И пиздак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак". Рассказал: spectrum
Ситуация в трамвае. Сидят парень с девушкой. у них плеер каждый взял по наушнику слушают музыку, мило о чем то болтают. Но всю эту идиллию вдруг резко прерывает, какая то женщина. Она нагибается, хватает парня за штанину и нервно дергает. Парень не понимает, хватается за штанину с фразой "женщина оставьте!". Но её так просто не остановить она еще яростнее начинает дергать его за штанину.. в то время как трамвай уже подъезжал
к остановке. в итоге она выкрикнула фразу. "Убери ногу, у меня пуговица закатилась!" Все дружно посмеялись. А женщина вышла на этой остановке с пуговицей в руках.
ВЕРНУТЬСЯ В ТАЙ.
История со счастливым концом.
(Продолжение. Начало в предыдущем выпуске)
История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами
во время цунами в Таиланде. (С некоторыми шуточками и смехуечками).
Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: «кто-то будет ярко красным, кто-то сгорит и облезет». Нам, доверчивым лохам, сообщила следующее. Пелевозу с тайко-лусского на русский:
- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят, как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло.
- Поехали. Левостороннее движение – очень непривычно. Представь, что едешь всё время по встречной. Правил движения всего два – чем ты больше по размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней. Автобус выезжает на перекресток не задумываясь – это твои проблемы, если ты не успел затормозить. Смотрю - на гоночном мотоцикле едет семья – папа, мама и их 2-х летний(!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле несется мужчина с собакой. А
вы что, думали, собака должная бежать с такой скоростью за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за мотоциклом? А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток – они в него дышат.
- А вы в отеле собираетесь жить? Ну, тогда смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они везде ходят строем: и загорать, и на море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят - после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.
- А что, русские плохо себя ведут за границей.
- Конечно, не все! Но что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам – точно они. Остальные нации ведут себя поспокойней. Еще, правда, цыгане и индусы могут пристать, но они скорее назойливые, чем шумные.
- Кстати. Тайцы светлей негров, но очень хотят быть белыми – везде продается крем для отбеливания кожи (и нигде не найдешь крем-автозагар.) Тайки носят закрытую одежду, некоторые ходят с зонтиком, чтобы не загореть. Они даже купаются в одежде. Наивные папуасы думают, что это им поможет. А всё из-за традиции – мать невесты продает свою чернушку жениху. Даже самую черную и страшную не отдадут дешевле $1000. Поэтому, чем белей у морковки
кожа, тем дороже ей вставят.
- Про какую морковку вы говорите?
- Жена, не перебивай, ребята интересно рассказывают.
- Это европейцы могут быть и белыми, и загорелыми. А тайцы могут быть либо темно-коричневыми, либо светло-черными. Мой друг с женой, натуральной блондинкой, недавно ездили в Тай. Так вся морковь с завистью смотрела не на друга, а на его жену. Некоторые «нечаянно» дотрагивались до неё, некоторые оборачивались. Да! Загаром там не похвастаешься и, уж тем более, не прославишься….
- Восток дело тонкое. А где тонко - там и рвется. Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с традициями. А то окажетесь слабым звеном, и эти традиции порвут Вас, как Тузик грелку. Таёзы – народ очень спокойный. Они и танцуют не спеша, и даже торгуются с некоторой апатией. Между нами говоря, и трахаются с энтузиазмом резиновой женщины. Выйти из себя или просто повысить тон здесь считается верхом бескультурья.
Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) – Вы нанесете сильное оскорбление. Бросить окурок мимо урны – 50$ (По курсу тайского Центробанка на день оплаты). Любое пренебрежение к монарху или его семье, а их фотографии повсюду – карается тюрьмой. За наркотики или воровство – смертная казнь…. Хотя если поискать… Но не будем об этом.
Самолет встряхнуло, двигатели затихли. Самолет начал крениться вперед. Все тут же протрезвели. Стоило столько денег на выпивку тратить? Прошло 5, 10 секунд… В установившейся тишине, кто-то стал даже попискивать и вспоминать маму. Довольные стюардессы радостным, отомщенным за танцы, голосом сообщили:
- Пристегнитесь, будем приземляться.
- Фу-уу! Чуть не обосрался…. В хорошем смысле этого слова….
Прилетели на Пхукет. Выходим из аэропорта. Ощущение такое, что в баню вошли в телогрейке. Мля. Везде разруха. Отель, где мы зарезервировали номер смыло в океан. Все остальное полностью разрушено. Full ?-zdets. Уж лучше с попутчиками плыть на другой остров.
Приплыли. Остров хороший, только маленький. И из развлечений - только напиться и пьяным валятся в кустах в черноземе. Но, во-первых, у них тут это не принято. А во-вторых, вместо чернозема – белый песок. Ну, как же так, не подготовились?. Всё-таки мелкий народ, эти черноузкоглазые. И в прямом, и в переносном смысле. Не доросли еще до великой и могучей Русской культуры.
- Ты смотри, какие таезы маленькие! Я руки поднимаю на уровень плеч, и они все спокойно под них встают.
- А ты видел прикол в парке? Надпись на кассе: «Детям до 10 лет вход бесплатный» - а рядом палка, с помощью которой по росту проверяют приблизительный возраст. Таезики – первый, второй, третий – прошел, а 6-ти летняя русская девочка из нашего автобуса - оказалась выше планки.
Туземцы люди хорошие. Сняли мы у одного хорошего хибару за 600 руб/день и были довольны ценой, пока не узнали – другие снимают за 170 руб. Ну ладно, простим задротика! Ведь щедрость у нас в крови (здесь не опечатка: именно «щедрость», а не «руки»).
- Такой маленький, а как цену ломит!
- Ну, не отвинчивать же голову этому щупленькому. Такое ощущение, что она у него и так только на загаре держится. Пойдем лучше перекусить.
Еда - это trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Попробуйте заказать в любом ресторане тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ускоглазое блюдо. Весь Ваш организм от рта до самой прямой кишки, каждый раз будет удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:
1. Большой стручок жгучего Чили-перца, со всеми семенами. Перец по размерам больше, чем у среднестатистического китайца.
2. Ветка (!!!!!!!) черного перца – 8-10 горошин.
3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. (Если я начну всех их перечислять, эта статья будет вдвое длинней).
- Как я потом своим друзьям объясню, насколько здесь острая еда?
- Очень просто! На вилку нанизываешь стручки Чили – перца с солью и пусть кто-нибудь на неё сядет.
- Думаешь, будет сравнимо?
- Ну, если еще и прыгнуть ему на колени – тогда точно будет похоже.
Я очень люблю острую пищу – но когда я попробовал одну ложку этой (ээ-э как бы слово подобрать) … мляха-муха, еды, я сразу понял, почему в Азиатском фольклоре так популярны огнедышащие драконы. После первой ложки начинаешь замечать, что с воздухом у местных проблема – его тебе начинает катастрофически не хватать. При этом выпученными глазами замечаешь, что услужливый официант несет тебе полную корзину с другими приправами.
В голову начинают лезть безумные мысли – может быть, засыпать одни приправы другими, чтобы не очень жгло? А может, следует питаться в западных забегаловках фаст-фуд – от ожирения умереть приятнее, чем от огня! АААА-А! Только спичку возле рта не проносите!...
Ну что я все про еду! Я лучше расскажу, как ее готовят. Делаем раз – берем противень и выносим его на улицу. Делаем два - поджигаем под ним что-нибудь. Делаем три – жарим то, что в него само падает или приползает. Вуаля – кушайте, только не облажайтесь. Я имел в виду «не обляпайтесь». А запах!!! У-ух ты! Я и не знал, что такое можно есть. С такими запахами голова улетает, потом полдня ее где-нибудь ищешь, ищешь, наступаешь на неё,
по невнимательности …
В Таиланде надо смотреть, что ты ешь! Тайцы едят все, что бегает, прыгает, плавает, ползает или шевелиться. Голод этой стране не грозит, потому что тараканы для них – это не гадость, это еда, которая живет с тобой в доме. Очень удобно. Говорят, жареными они похожи на семечки. К тому же, они больше наших. Крокодилы и змеи – деликатесы.
Но больше всего радует их особо почитаемый «Король фруктов» - дуриан. Во всех отелях висит табличка, что проносить его в номер категорически запрещено. Потому что он, извините, пахнет. Тухлым мясом. Настолько сильно, что если в номере на сутки оставить нож, которым его резали, то после этого, возможно, придется делать ремонт. Так тайцы говорят. Врут, наверное! Но проносить не дают! Хотя для европейца – вкус этого фрукта не компенсирует
своего запаха. Но! Мужики! Вы наверняка понимаете, для чего его едят! Запах – ничто, мужская сила – всё! Только вот кому бы эту силу при таком запахе показать?
Из всех экзотических фруктов наш человек в Таиланде больше всего начинает уважать ананасы. Внешне они очень похожи на те жесткие и сухие кедровые шишки, которые продаются в наших магазинах. Думаю, что шишки - это наш зимний вариант сочных ананасов. Но там, прочувствовав вкус плода, мы сразу набросились на него и стали есть….Доедая второй ананас:
- Кровь!!! А—ааа! У меня кровь!
- Евать макряуса. Жена, что это с тобой? Месячные, что ли или крокодилов объелась?
- А-аааа! И у тебя тоже. Чувствуешь во рту?
Тьфу, мля! Точно! Млять! На языке и губах кровь! Но у меня то месячные бывают не чаще раза в год. Ух ты, какой заедатый продукт. Сильный фрукт - разъедает бледнолицых. Собственная кровь как красный цвет светофора, дает понять, что на сегодня хватит жрать сладкое. Вот такой естественный ограничитель для иносранцев, чтобы они все не укушали. Смуглочерные всё правильно рассчитали – сначала приезжие всё сожрут (а то, что такие большие
сожрут всё не вызывает никаких сомнений), а потом всё обосрут. А ни того, ни другого азиатам не надо. Своего полно. Ещё и экспортировать могут. По дешёвке.
Все две недели на острове развлекали себя, как могли – ходили по пляжу, сидели на пляже, лежали на пляже. Пытались собрать все ракушки на пляже. У меня дома сарай не достроен, может песка взять, килограммов 15? Ну, так, про запас. Телевизор не смотрели – эти темные лица (все на одно лицо) и так постоянно мелькают. Да и не было у нас телевизора. И только один раз поехали посмотреть слонов на другой остров – уж очень эти слоны хотели
нас увидеть, за наши деньги. За свои деньги мы узнали, что слоны срут ооооо-очень ооооо-очень мнооо-оооого.
Это было всё самое интересное и познавательное об этих униКАЛЬНЫХ животных. Но потихонечку мы стали мы узнавать что-то новое о стране. И сделали для себя удивительные открытия. На первый взгляд, тайцы от китайцев отличаются только приставкой «ки». Но на самом деле это две абсолютно разные нации. Как казахи и чукчи. Больше всех в Таиланде работают именно китайцы. Их тут считают самыми богатыми - это как у нас евреев. Сами тайцы о
себе говорят, что они лентяи и только проедают свои богатства. Получив в собственность землю, они постепенно продают её китайцам, деньги растренькивают, а потом сами же берут её в аренду.
/окончание следует/
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
