Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 204


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
 
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
 
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
 
Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
 
Вслед за списком стран входящих в "ось зла", госдеп США опубликовал списки стран входящих в "коленвал добра" и "кардан нейтралитета".
 
Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
 
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
 
Согласно армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
 
Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.
 
Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырёх.
 
Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах...
 
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
 
"Унесённые ветром" по-сербски - "Прохуяло с вихарем".
 
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
 
Вроде принц, а почему в постели нищий?...
 
В продажу поступили новые мобильные телефоны с электрошоком. Теперь вы всегда будете точно знать, что вам только что позвонили!
 
Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
 
Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная - то почему не наливаешь?!
 
Путь к сердцу мужчины лежит не только через желудок, но и через пизду.
 
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачётку чуть "Зачот" не написал...
 
 
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
 
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
 
Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди как хочешь!
 
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
 
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
 
- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?
 
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...
 
Новости из мира блондинок:
Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
 
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!!
 
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
 
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
 
Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет - песочницы мало?!
 
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
 
Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей!!
Банк спермы.
 
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
 
Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает браток, и давай руками махать и скороговоркой так говорить:
- Привет мужики! За чем очередь? Что сидите тут?
Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):
- Да вот уролога ждем...
(Скороговоркой):
- А! Тогда мне тоже сюда. А что вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?
- Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!
 
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
 
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
 
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?
 
- У Вас собака умная?
- Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула...
 
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
 
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".
 
Газ по 50 долларов?
Легко!
Россия - щедрая душа!
 
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса....
 
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...
 
Мужик просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!
 
Объявление:
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".
 
- Скажите, а если съесть таракана, который выбрался из полуразложившегося трупа и пробежал по коровьей лепёшке, это к счастью?
- Нет.
- Тьфу, бля!
 
- Это Артём. Артём - единственный человек в мире, который умудрился проиграть квартиру в "Что? Где? Когда?".
 
- Что такое "мал мала меньше"?
- Победители конкурса на обрезание.
 
- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
 
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
 
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!!
 
- Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
 
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей...
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
 
Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города", что-ли, сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю...
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
 
- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами!
- Давай...
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
 
- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!
 
Дышащие прокладки Аlldауs...
Интересно - чем они дышат?!
 
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
 
- Алло? К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос... Пик! Говорите помедленнее - хуйово всасываю...
 
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссёра:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Опаньки! - восклицает режиссёр. - А это пиздатая идея!
 
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!
 
Из жизни:
 
***
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я.......
 
***
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...
 
***
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей.
По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис...
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!!!!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа...
 
 
О МАГИИ.
(Продолжение. Начало в предыдущем выпуске)
 
Впрочем, через день, мамашки шарахались еще дальше. Шоу «Катечкина закапывающая нож для очищения кармы» было прямо-таки мышиным писком по сравнению с репризой «Катечкина, ищущая очистившийся нож». Т.к. судя по всему, нож очистился настолько, что исчез вовсе.
 
Стоит ли говорить, что всю дорогу до дома я суммировала пиздюли за потраченный аванс с пиздюлями за трату кухонной утвари, и укоризненный чугуниевый коржик был как нельзя близок к моей светлой голове. От отчаяния, я засунула руки в карманы куртки, дабы достать сигарету. И вы не можете себе представить степень моего удивления, когда вместе с куревом на свет выползла мятая купюра.
Купюра гарантировала безбедное существование в течении трех ближайших недель, включая отдачу долга маме и полное восполнение коржикового фонда… Природу появления денежных средств в своей одежде я поняла позже. Но в тот момент, топая до дома, вера в силу магии была неистребима, и я вовсю прикидывала, какой бонус получится в случае «кармического очищения» сечки для капусты.
 
Поэтому когда Сидорова пожаловалась мне, что Лешик на нее «уже не смотрит» я точно знала, как пособить Сидоровскому горю.
- Ты понимаешь, Лека, у меня есть такая чудная книжка, что вот хоть завтра Лешик до дыр тебя проглядит, - хвалилась Сидоровой я. – Там, правда, закопать чего-нибудь придется, но зато результат ошеломляющий…
 
Как оказалось, слово «закопать» Сидорову не страшило, а вовсе даже наоборот. Ради Лешика, Лека была готова предать земле не только нож, но и видеомагнитофон, с холодильником и пылесосом, и даже престарелых родителей в придачу …
 
Впрочем, к Сидоровой Подметкин оказался неожиданно милостив: ничего зарывать не требовалось. «Лучший способ восстановить чувства – это магическое зелье со специальными, направленными на любовь, компонентами» - гласила книга. В качестве спец-составляющих, Подметкин предлагал укроп огородный, петрушку кудрявую и ромашку аптечную. И если в силу укропа я верила с трудом, то спирт, как катализатор любви, сомнений не вызывал.
 
В качестве пробного эксперимента мы выбрали «Элексир Ангелика». По словам Подметкина, Ангелик должен был проснуться в Лешике сразу, после принятия наперстка означенного зелья. Зелье же, состояло из литра спирта Рояль, настоянного на смеси ромашки и дубовой коры, в течении двух недель с момента шабаша. Все это время, Сидорова томилась, вздыхала, и очковала как бы родители не изыскали сей целебный нектар. Поэтому к дню Х, у нее напрочь пропала любовь к Лешику и к жизни вообще.
 
- Кать, а может ну его на хуй, этого Ангелика, - пораженчески выговаривала мне она.
- Что ты, Лекушка, с ума что ли сошла? Кто же в здравом уме от своего счастия отбрыкивается? – песочила Сидорову я. О своем корыстном интересе, а именно - посмотреть на чудесные метаморфозы Лешика, я злодейски умалчивала.
Так, в прекрасном томлении мы провели две недели. И если Сидорова ждала пиздюлей от родителей, а Лешик – результатов абитуриентского экзамена, то Катечкина ждала чуда.
 
Чудо не замедлило себя явить.
 
- Пиздуй сюда, сука, он мне весь ковер заблевал, - визжала в трубку Сидорова.
- Что, прям с наперстка? - искренне изумилась я.
- Да нет, он блин, полбанки от любви улакал! Сейчас вторую половину глохчет.
- Да что ж ты ему дура банку-то выдала? Там же чуть-чуть надо было!
- Я тебе дрянь, покажу Ангелика! Сюда дуй! Вдвоем замутили, вдвоем и расхлебывать.
 
Явившаяся моему взору картина была печальна, но тем не менее, любовь в ней присутствовала. - Восседавшая на краешке дивана Сидорова стыдливо прикрывала газеткой разорванную юбку. У сидоровских ног, точно большая, обожравшаяся прокисших кокосов макака, валялся Лешик. Рядом с Лешиком стояла пивная кружка с остатками Ангелики. В воздухе пахло летальным исходом, и блевотиной.
 
- Он, блин, экзамены завалил, урод, - оправдывалась Сидорова. – Ну нельзя же было не налить. Может быть пить обоим надо было…
- Нет уж Лека, если Лешика мы как-нибудь вдвоем поднимем, то вместе с тобой наврядли, - проскрипела я, пытаясь отодрать подопытного от пола.
 
В момент перемещения, подопытный открыл один глаз, и произнес сакраментальную фразу.
- Хочу ебаться, - сказал Ангелик, и икнул.
- Будешь, - хором ответили мы с Сидоровой и выволокли тело на улицу.
 
На улице Лешик вел себя тихо, и сексуальных предложений не высказывал. Более того – должно быть от свежего воздуха во вьюноше проснулась скорость. Едва мы привалили Любовь к лавочке, как она поднялась и свинтила.
 
- Бляди, бляди-иии, - орала любовь, обгоняя троллейбус.
- Пошли, Сидорова, кажется получилось, - печально сказала я.
- Может кору не с того дуба брали, - предположила Сидорова.
- Нет, не того дуба поили, - еще раз вздохнула я и мы отправились драить ковер.
 
Но если на этом наши с Сидоровой приключения закончились, то Лешик заработал Оскара несколько позже. Гонимый жаждой от Ангелики, подопытный направился к дому, по пути неосмотрительно заглотив банку Амстердама Навигатора. И хотя навигация не провела его мимо родительской двери, триумфальный блев в воскресный суп, вошел в анналы Лешиковой истории, почище провала вступительных экзаменов.
 
Так войска обогатились новым универсальным солдатом, Сидорова поняла, что проще дать, чем чистить заблеванный ковер, а Катечкина потеряла веру в чудеса.
 
Да, а деньги в моем кармане были от бабушки. Потому что коржиков, как известно много, а внучка – одна.
 
(С) katechkina
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное