Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 205
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Вчера у одного из моих немногочисленных друзей - Сани Рудакова (aka - Gothic Vampire), был день рожденья! С чем я его и поздравляю от всей души!
Шурян, желаю тебе здоровья, везенья, щасья, достатка и долгой, полной радости, жизни!
Жму руку, я.
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
На 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, такое ощущение, что они с кавказцами в доле!
В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу... "Бром".
Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания...
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.
С поводом и дурак выпьет!
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
Задача оппозиции не поносить власть, а только напоминать ей, что она не высшая. А главное, не забывать об этом, даже если самой доведётся получить власть.
Вести с полей: пиздить уже нечего! У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И тогда ей пришлось снять вторую туфельку и возвращаться домой совсем уже голой!
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист! - Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано. - Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила. - А чего это она после стольких лет курить бросила? - Я ей больше деньги на курево не даю. - Экономишь? - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу! Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший нассал в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону... Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? - Ну... он на балконе. - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!! - Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса. К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть? - Пиво пить! - Вы что вчера делали?
- Пили! - А что вчера было? - Деньги! - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты. Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб... - Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!! - Но это же был последний зуб.... - У меня жена беременная.
- Какой месяц? - Ноябрь! В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев. Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.
А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии, а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе. Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу.
Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется. Обьявление:
Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки.
Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили"... - Как называется грузинская демократия?
- Дема-гогия! Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!! Женатый пришел вечером в гости к холостому:
- Давай водку пить! - Да как же тебя жена отпустила? - А ее нет, она к любовнице ушла. - Во они поцапаются наверное, да и тебе достанется... - Не достанется, она к СВОЕЙ любовнице ушла... Вопрос прапорщику:
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке? - На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив... Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух блядей, ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ?! - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала... -... пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя. - А дальше? - А дальше, сынок - сказка для взрослых... - Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят. Босс:
- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами... Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла. Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера. Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:
- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя! Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный! Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину: - Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому... - Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала. - А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала... - Мама, я дура?
- Дура, я папа! Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя? - Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три. - Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения? - Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка. - Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви! - Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино?
- Это же элементарно, Ватсон! - Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала! - Теперь отгадывай, что стоишь, блин! Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами".
Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками". - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее. Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! - Ну, как у нее грудь?
- Как дыни! - А таз? - О! Не таз, а джакузи! - Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный. - Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. - Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны? - Нет, она там жвачку прячет. - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка! 1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиздец, короче... Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пиздец повеселело... Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет! - Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить? Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах! Путин: - Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше! - Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания... Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье! Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась! В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти". Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!
- За 5 баксов всех назову!
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы...
-... не обещайте деве юной,
а обещайте - средних лет...
Объявление в Древней Спарте: "За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".
- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
- Знаете ли вы, что...
... Филипп Киркоров - народный целитель. Благодаря его сеансам встала и вышла женщина в розовом, которая не ходила 10 лет.
Лондон. В этом чукотском городе началось строительство новой виллы для губернатора края.
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроект. Если он будет принят - то уже с 2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть...
Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
- Ох, уйди, мальчик! Не видишь - плохо мне!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего - брезгуешь, что ли?
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
Если чешется левая рука - к деньгам,
ели чешется нос - к выпивке,
если сразу и то и другое - к выпивке на халяву..
- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились...
Встречаются двое знакомых:
- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на хуй!!!"...
Из жизни:
***
Баян, но из жизни...
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
***
Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит! Шеф спрашивает:
- Почему не открыл, когда звонили? Тот отвечает: - Потому что не было открывашки...
***
Вы знаете про Чимганские горы, что недалеко от Ташкента? Так вот, однажды мы немного призадержались там и опоздали на последний автобус, а нас человек 15. Решили ловить тачки и отправлять партиями. Естественно, не кучкой идем, а разбрелись по улице (в длинну) метров эдак на 100. Впереди всех на удалении 50 метров идет Ольга. Сзади едет тачка, мы хватаем ее, а водила заряжает раз в пять дороже чем обычно. Ну, мы, конечно, же, желаем "всех благ" и отправляем
его. Машина стала потихоньку отъезжать от нас. Видя это, Ольга вытянула руку дабы перехватить ее, и обращается к нам:
- Вы что это его отпустили? - Да он загнул 50 рублей!!! Тут подъезжает к Ольге та тачка и останавливается, Ольга открывает дверь и... - Мужик, ты что охренел что ли? Тут он, по моему, действительно охренел:) Рассказал: AleX
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
- Я вас не понимаю, - говорю. Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом: - Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе! Рассказал: BigStоnе
Прихожу с работы домой, раздеваюсь, снимаю рубашку…
- Это что у тебя за царапины на спине?! – слышу изумленный голос подруги. Выкрутился у зеркала – в самом деле, очень характерные следы страстной любви. - Не знаю! – говорю. – Просто ума не приложу! Ладно, поудивлялись и забыли. Тем более, что я приболел, на работу не ходил, все меня жалели… Вышел с больничного. Прихожу домой. Раздеваюсь. Ярость подруги уже нешуточная… - Ты чем (кем) на работе занимаешься?! Сфотали цифровиком. Обалдеть. Как будто мулатки меня драли. Не знаю, чем бы все закончилось, если бы нам не поменяли мебель. Стул! Обыкновенный старый офисный стул с отслоившимся каркасом жесткости на спинке. Я, видите ли, люблю на работе потягиваться (за компом весь день). Сладко так прогибаюсь назад… вдавливаясь спиной на эту самую спинку. Щель и оставляет характерные следы… Я думаю, это чудо, что подруга мне все-таки поверила. А самое главное – мебель вовремя сменили. Иначе бы меня ничто не спасло… Рассказала: Олеся
Ездили мы с мужем в этом году на Алтай, сплавляться по Средней Катуни. Каждый день - на новом месте, периодически на стоянках встречаем разных товарищей из других групп. Но одна команда мне запомнилась больше всего. К теме, так сказать, о русско-литовской дружбе. Встаем мы на очередной стоянке с поэтическим названием "КозлЫ". Трусики-маечки и гидрокостюмчики развешаны сушиться по ближайшим деревьям, палаточки уже стоят, ужин готовится (как сейчас помню,
на ужин была соляночка с оливками и лимончиком…), кто-то уже "потребляет" - для сугреву (водичка-то в Катуни не сказать, что бы сильно теплая), кто-то ходит, изучает этих пресловутых Козлов, петроглифы, в честь которых собственно это место так и называлось, я тоже отдыхаю, гуляю по бережку… Смотрю, опа, а у нас-то, оказывается, опять соседи!!! Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши. Подавляющее большинство - мужики. Самыми
чумовыми были, естественно, литовцы… Но больше всего мне запал в душу их завхоз, москвич, жутко обаятельный мужик с выбритым на затылке листиком конопли. Он был не просто крупным мужчиной. Он был ОГРОМНЫМ!!! (Причем не толстым, а именно огромным, как медведь). До сих пор жалею, что с ним не сфотографировалась… Опущу все подробности, главное, что к вечеру эта развеселая кампания сидела у нас в лагере, пила спирт, пела песни и всячески сама себя развлекала, причем мало обращая внимания на нас. Особенно старались
латыши. Они прыгали вокруг костра, приставали к нашим девушкам, разговаривали по спутниковой связи со своими офисами в Литве, в общем, отдыхали как умели… (Надо отметить, что особенно они разошлись после того, как наш каякер "накурил" половину их лагеря). Честно говоря, было такое впечатление, что они воспринимают свой приезд в Россию как такую своеобразную ссылку в Сибирь, в тайгу, где все совсем дикие и можно вести себя как угодно, правда, болтали по-русски, но с акцентом. То, насколько эти люди далеки от
нас, я поняла, когда они только пришли к нам в гости, притащили, значит, как положено, бутылочку (полторашку) спирта, и спросили, есть ли у нас вода... Мы говорим, типа, да дохрена, вон, собственно, в Катуни… Паално!!! На что они ответили гениальной фразой: "да нет, у вас есть вода СПИРТ РАЗВЕСТИ, ТОЛЬКО НЕ МИНЕРАЛЬНАЯ?! ". Вот она, зараза цивилизации…Мы хихикали…
Рассказал: Климов
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера. Мы, молодые, энергичные, а там - недостаток женского пола. И вдруг мы замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться, прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума, и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли - мы то шли вдвоем, а их - трое. Посидели, выпили,
на улице быстро стемнело - осень. Музыка, легкий хмель, сидим уже в обнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая без никого, включает свет - ЧАЙ! Что называется - был замечательный вечер, но тут подали чай. Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то задумалась. Ну, та ее и переспрашивает:
- Тебе сахару сколько? А она: - Две палки!!! Покажите мне эту страну
Сейчас деревья значительно потеряли в росте, дома в высоте и дороги в километрах. Сейчас разбитая ваза уже не катастрофа и пропущенный любимый фильм - не трагедия жизни. Меня стали интересовать собственное здоровье и выборы президента в другой стране.
Эти изменения происходили постепенно, параллельно с такими же по значимости изменениями в окружающем меня мире.
1969…
Когда я впервые открыл левый глаз, американцы воткнули свой звезднополосатый в лунный грунт. Партия и правительство, конечно, нашли неточности в опубликованных отчетах об американском полете, ненавязчиво напомнив трудовому народу, что мы все равно первые "поехали".
Pink Floyd выпускает альбом The Wall, и сыновья советских дипломатов начинают втихаря за деньги делиться им со своими менее выездными сверстниками.
1974…
Депортировали Солженицына.
Дети во дворе делились на "наших" и "полпотовцев" и кидались "ракетами" "Першинг-2" и "СС-20". Интересно, кто такие кхмеры?
Я познаю богатство ассортимента детских причесок. Передо мной стоит нелегкий выбор из "бокса", "полубокса" и "молодежной".
Польские мультики про Рекса, Крота и Лелека с Болеком все равно не такие смешные, как "Ну, погоди!". А "Веселые картинки" - куда лучше томатного мороженого.
1979…
Вечером на улицах пусто - на экраны вышел "Место встречи изменить нельзя".
Советские войска вошли в Афганистан совершать акты оказания братской помощи, освобождения и прочего патриотизма. Нас заставляют выписывать в тетрадки статьи из газет и зачитывать их на политинформациях. Я выбираю статьи не по содержанию, а по размеру, чтоб была не сильно большая,
но и не в две строки, причем абсолютно без разницы, о чем в ней говорится.
Шпроты - это деликатес. Латвия, Литва и Эстония - это не заграница, но все равно очень интересно.
Вкладыши от польской жвачки менялись на индейцев, ковбойцев или викингов.
Я - самый счастливый ребенок: у меня есть "Салют" с катафотами и прищепкойтрещалкой. И я видел, как старшие ребята пытались курить папиросы "Любительские", прикуривая от костра. Хотя, по-моему, интереснее "выстреливать" из папиросы табаком, сильно дунув в нее.
1980…
Умер Высоцкий.
Скоростными темпами выстраивается Олимпийская деревня в Москве и проходит Олимпиада, злостно бойкотированная США и сочувствующими ей империалистами.
Я собираю громадные коллекции сувениров с олимпийским мишкой, спичечные коробки с породами собак и круглые пластмассовые значки с лошадьми.
Заучиваю клятву пионера, боясь забыть или пропустить хоть слово. Это первое заученное произведение в прозе. На церемонии вручения нам наших же галстуков вожатый читает по предложению - и мы всей толпой за ним повторяем… Это был самый первый "звонок" - какого черта я ее учил?
1983…
Я ошарашиваю родителей вопросом: "Почему наши генеральные секретари все умирают и умирают, а Рейган все живет и живет?". Дома валяются газеты с галереями фотографий членов политбюро. Мы их вырезали и хранили, чтобы знать, кто кем является.
Самые интересные учебники - по литературе. Там много портретов великих русских писателей. Правда, рожки нужно рисовать карандашом, чтобы можно было потом стереть ластиком, перед тем как сдать в библиотеку.
Курить нельзя - иначе могут исключить из пионеров. Да и в комсомольцы не возьмут.
Все еще хочу в армию, в Афганистан, или, в крайнем случае, на границу. Родители почемуто против.
1986…
Гдето там далеко происходит перестройка и совершается гласность. Гдето там выясняется, что на самом деле не все у нас было в порядке и надо обязательно чтото углубить и расширить. Несмотря ни на что, процесс пошел, и это правильно. А я пошел в институт.
Доктор Хайдер надевает лыжную шапочку и устраивает голодовку у Белого дома.
Студентов опять не берут в армию, да мне както уже и неохота. Не так там все романтично, оказывается, на самом деле. Тем более, что ходят всякие жуткие рассказы про дедовщину и стройбат.
1989…
Наши вышли из Афганистана. Последним по мосту шел генерал Громов. Круто!
В институте последний раз увозят на картошку. Борьба уже не за количество собранной картошки, а за половые подвиги. Дискотеки, водка, гречка и страшилки про бром в киселе. Если не ходил драться с деревенскими - значит "не наш". А не драться - не получалось: деревенские охраняли подступы
к соседнему пионерлагерю, где в это время были студентки педагогического.
Говорят, мы больше не будем учить съезды партии. Историю КПСС отменят?
1990…
Появляются стихийные рынки и видеосалоны. Всего за один рубль можно приобщиться к величайшему китайскому искусству, где орут на высоких тонах и лупят друг друга ногами. Вместе с этим можно посмотреть и понастоящему интересные шедевры капиталистического кинематографа.
Цоколи "хрущевок" оборудуются под "качалки". Открываются запрещенные ранее секции "карате". В редких из них учат не просто "бить в репу", а еще и рассказывают про идеологию боевого искусства.
Постепенно меняются значения слов. "Трахнуть" - это уже не просто ударить; "крутые" - это не про яйца и горы; "телка" - не молодая корова; "мочалка" - не предмет для мытья; "колеса" - не только для машины; "баян" - не только музыкальный инструмент; "штакет" - это не от забора.
На страховку по достижении совершеннолетия и на накапавшие за время института проценты едва-едва можно постричься.
Присоединение ГДР к Федеративной Республике Германии. "Наши люди" в Германии по привычке шепотом в телефонную трубку рассказывают о том, как гэдээровцы сметают все с прилавков магазинов "загнивающего капитализма".
Цензуры в СМИ больше не будет?
Разбился Виктор Цой. Все подъезды в домах пестрят надписями "В. Цой жив".
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
