Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 199
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимая ошибка и станция зависла.
Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой - пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.
У меня кишка тонка заниматься анальным сексом.
К 2008 году все школы подключат к интернету...
Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить! Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
Гарри Поттера изнасиловали! Маньяк за Катю Пушкареву принял...
Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?
Борис Моесеев закончил школу с отличием...
Конечно, он сначала стеснялся своего отличия... Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
Интересно, что мужчин, желающих переспать с разыми женщиной, называют вежливо и гордо: бабник, дон жуан, ловелас и, в худшем случае - кобель.
Но женщин, тоже желающих переспать с разными мужчинами, называют иначе: шлюха, блядь и в лучшем случае - путана... За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки... Нет, не женат. Все сам. Все своими руками...
Теперь на чемпионат мира по шахматам выдают закрепительные таблетки и следят за их употреблением.
Всё большее количество москвичей стали носить грустные армянские глаза...
Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член! Чего-чего, а глаз там точно нет!
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы" то, что эту женщину пробовали 999 раз?
В связи со снижающимся спросом на заказные убийства преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования.
В Африке обнаружено племя людоедов-вегетарианцев. Они едят только растительную пищу - волосы и ногти.
Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная.
В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.
Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
Основу населения России составляют комары.
Вопрос: - Почему они до сих пор не представлены в парламенте? - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Родители: - Снеговики слепили.
- Почему в камасутре больше поз чем в руководством по разведению кроликов?
- Лапки не гнутся. Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут. Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась... - Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия... 2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал. Сборная США проигрывает сборной Греции. Тем же вечером в выступлении перед нацией Буш-2 рассказал какая сложная ситуация сложилась с демократическими правами и свободами в Греции и даже продемонстрировал сделанные на территории Греции фотографии ядерных заводов и пусковых шахт.
В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я еще раз маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: - Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефотографирую! - Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
- Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"... Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. - Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое. В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего! Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! - Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает? - Сейфы взламывает! Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее. Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием. 2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Уважаемые посетители! Приятная новость: послезавтра в нашем кафе будет выступать Алсу. Приходите обязательно, вам будет на что посмотреть: недавно Алсу увеличила себе грудь на три размера, так что теперь у певицы второй размер груди!
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
Россия - это страна парадоксов!
Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик...
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть... А для соседок по курятнику её нет!
Новый тариф от Мегафон!!!
Все звонки бесплатные!!!
Тариф "Поймай сеть"....
Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему просто пиздец...
- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!
Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
Только наш человек може каждый день говорить: "Бля заиппал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться.
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Рассказал: GothicVampire
Если бы Виндоус была написана в Одессе:
1. После загрузки Вин. появляется надпись "Таки я загрузилась!"и в течение 15 мин. играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..." 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название: "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала..." ***
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!". ***
Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку: - Презервативы... Девушка радостно перебивает: - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой! Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: - Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу! ***
Сидим мы под гитару за полночь. Номер трёхместный, но мы там живём всемером - четверо на полу на карематах и спальниках.
Единственная женская составляющая коллектива уже в отрубе на койке.
И зашёл у нас спор, что все курортные города похожи друг на друга. А поскольку все подогретые - начинаем повышать голос при аргументации.
Товарищ начинает фразу:
- Вот возьми Сочи...
И тут дама во сне громко говорит:
- Не возьму!
Уж и не знаю, что ей пригрезилось...
***
Однажды несколько человек залезли в офис на предмет вскрытия сейфа. (Один стоял на улице на шухере). Поскольку сейф вскрыть не смогли - решили выкинуть его в окно - авось разобьется. Выкинули. Но у того, кто стоял на улице, сработал рефлекс: летит - надо поймать. Встал под падающий сейф и вытянул вверх руки...
***
Матч Локомотив - Ростов. Комментатор:
- "... Идет передача нах..." Пауза, и секунд через пять: - Мне показалось, что будет передача на Хохлова... ***
Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать,
он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним! Все вопросы об авторстве анекдотов отпали... ***
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: "совершали ли вы когда-нибудь преступления? ". Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые в основном сводились
к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты. Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию.
Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
Рассказал: Гоша
Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок... Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин. Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал, чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120 рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды считывала, мы с женой с дрожащими сердцами
следили за набегающей суммой на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком зеленом мониторчике кассы.
***
Германия как государство существует очень недолго - каких-то 130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он, скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец. А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся Учился я
в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все. Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие баварские друзья! " Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я им в глаза плюнул. "МЫ?! Мы баварцы?!
Это вон Сильвия и Юлия - баварки. А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ! "
Рассказала: Глухих
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну, что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"... Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "у вас глухих в роду не было?
"... Ну, и что мне следовало ответить?
Рассказал: 8792569
Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке, а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал
ее к себе, а второй рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку, который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув, прямо в спальнике, скатился с кровати...
Рассказал: Варламов
Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит ей (а она носит очки):
- Вы не знаете, где здесь "Оптика"? Она (слегка удивившись):
- Нет, не знаю. - ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ! Мораль: не все менты - тупые и неостроумные. Правильное расставание с девушкой
Познакомились, встречались... Потом стало ясно, что она - не твоя мечта. Как расстаться?.. Раз возник такой вопрос, то это значит, что вариант "иди ты нафиг" отметается, а мы - люди разумные, и попробуем делать это культурно. Для начала вспомним, по какому принципу с тобой прощается
девушка.
Если девушка нормальная, хорошая, то она скажет: "У нас ничего не выходит, давай просто останемся друзьями". Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то "быть друзьями" - еще большее мучение, чем быть совсем без нее. Если девушка без царя в голове, то она прощается по принципу "ты
- говно, иди на фиг". Она может это сказать, может показать - не важно. Это жестоко и некультурно.
Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты - полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче.
Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше...
Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну разве это сложно?
ЖЕНЩИНЫ НЕ ПРИХОДЯТ В ДОМ, ОНИ ЗАВОДЯТСЯ
Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах.
Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь.
За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету.
Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне.
Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога
в ад, то это ночевка.
Герой романа "Невыносимая легкость бытия", молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает - первое же исключение
из этого правила обернулось свадьбой.
Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает.
Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство - ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят.
Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно. Правда, в магазине они не продаются, их приходится создавать самому, в каждой комнате отдельно. Это настоящий труд, который потребует напряжения, фантазии и артистизма. Но если ты соскучился по одиночеству и нет возможности
поиграть самому с собой в шахматы, то дело того стоит.
Если бы женщина, как лыжи, все время тихо лежала на антресолях и появлялась только когда тебе нужно, с ее существованием можно было бы мириться. Но беда в том, что она все время что-то делает, вызывая тем самым оптическое и акустическое раздражение. К тому же деятельность ее приносит
плоды в виде чистоты, уюта и приготовленной пищи. Это уже просто непереносимо.
Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме.
Во-первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять - ты и сам ценишь свое общество. Во-вторых, ей нравится роль хозяйки - процесс хозяйничанья и его результаты. Таким образом, все твои ловушки должны служить разочарованию женщины в тебе, твоем жилище и ее собственной роли
в этом жилище.
Осознав, что тебе никто не нужен, что вся ее суета бесполезна, да и ты сам отнюдь не воплощение девичьих грез, - осознав все это, она уйдет.
Прими это к сведению и отправляйся по квартире расставлять ловушки - грязь, вредительство и невнимательность.
Кухня.
Это ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту - что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок,
банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос - в хлебнице.
Все это нельзя трогать - ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться. Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай-ай-ай, как жаль... Все ножи тупые, в
дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По-моему, мы неплохо потрудились. Главное - найти на кухне место для всего, кроме еды.
Спальня.
Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь принимай пищу в спальне, в кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки - женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного. Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить! Одно слово благодарности заставит ее забыть все
обиды. Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы - закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет, ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся - валетом, научись храпеть.
Отказаться от интимной жизни не представляется возможным - именно этой твоей слабостью и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: "Лечь!", "Сесть!",
"Встать!".
Не затягивай дело больше чем на полторы минуты - за это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после - отворачивайся, пукай и засыпай.
Ванная.
Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина - раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое-то время придется забыть. Пора пересмотреть концепцию
личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю - как в армии. Но чтобы она не рассказывала всем, какая ты свинья, почаще мой обувь ее мочалкой.
Не забудь переключить смеситель на душ и оставить его в таком положении - когда она откроет кран, получится сюрприз для прически. Гостиная. Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове "кухня"? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают
все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт - она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока.
Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада - побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой.
Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная - от слова "гости", ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах - ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое-трое
особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе?
Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой.
Как только она ложится спать, врубай музыку на полную - и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс - и ты уже спишь, а ей через час вставать - должен же кто-то прибраться и приготовить завтрак.
И чтобы до четырех дня была тише мыши - вы с друзьями спите. Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты - мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство - не мужское дело, работа - суета. Ругайся
с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов - пусть подстраивается под тебя.
Действие этих ловушек проверено сотнями экспериментов - работают безотказно.
Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу "не" в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению. Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы...
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de - практиш, гут!
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
