Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что,
потолки высокие? - Нет, сосед.
Рабинович не успел уехать и остался при немцах в Одессе. Спасаясь от
оккупантов, он забрел в катакомбы и присоединился к партизанам. И вот первое
задание - распространить среди населения листовки. - Только ты смотри, -
напутствовал Рабиновича командир партизан. - Hе попадись. А еще важнее, когда
будешь возвращаться, не приведи с собой "хвост". Ушел
Рабинович. Hет его день, другой. "Попался" - решили в отряде
и приняли меры предосторожности. Hет Рабиновича и на третий день, на
четвертый... Hаконец через неделю приходит. - Где ты был? - спрашивает
командир. - Листовки распростронял, - отвечает Рабинович. - А чего так
долго? - А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег
и на хлеб не хватает...
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти. - Василий Иванович, может здесь у него
гнездо? - Дурак ты, Петька, они в норах живут!
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет
удовольствие обоим, даже читать.
В автомастерскую входит дама и спрашивает механика: - Ну, так что с
моим автомобилем? - Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в
полном порядке.
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: - За
что, Вовочка, пятерку поставили? - Учительница спросила, у кого самые большие
яйца. Я сказал, у страуса. - У Штрауса? Так вот почему он писал такую
грустную музыку!
Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти
кошерный ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием
"Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут
быть не должно. - Скажите, у вас тут свинины не бывает? - Нет, у нас
только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись,
он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо
изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На
следующий раз он заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую
порцию чего-то очень соленого. - А почему в прошлый раз яиц было так много
и вкусно, а в этот - мало, и все ужасно соленое. - Так у нас все продукты
с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот - бык -
тореадора.
Жена просит мужа: - Милый, давай купим автомобиль, повидаем
свет. - Какой: тот или этот?
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: - Медведь, у тебя справка,
что ты СПИД-ом не болеешь, есть? - Есть - отвечает медведь. - Ну так
можешь выбросить.
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая
нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка
протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает -
наверное, родители попросили купить. -Девочка, а ты донесешь столько? -Вот
и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?