Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,


Anekdots.Tomsk.Net
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

Рабинович не успел уехать и остался при немцах в Одессе.
Спасаясь от оккупантов, он забрел в катакомбы и присоединился к партизанам.
И вот первое задание - распространить среди населения листовки.
- Только ты смотри, - напутствовал Рабиновича командир партизан. - Hе
попадись. А еще важнее, когда будешь возвращаться, не приведи
с собой "хвост".
Ушел Рабинович. Hет его день, другой. "Попался" - решили в отряде и
приняли меры предосторожности. Hет Рабиновича и на третий день,
на четвертый... Hаконец через неделю приходит.
- Где ты был? - спрашивает командир.
- Листовки распростронял, - отвечает Рабинович.
- А чего так долго?
- А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег
и на хлеб не хватает...

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим,
даже читать.

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный
ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после
нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
- Скажите, у вас тут свинины не бывает?
- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он
заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по
вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он
заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень
соленого.
- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все
ужасно соленое.
- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
бык - тореадора.

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
- Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?
- Есть - отвечает медведь.
- Ну так можешь выбросить.

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,
с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает
продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
-Девочка, а ты донесешь столько?
-Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?

В избранное