Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и
говорит - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик
берет горшок и говорит - А деньги Вам папа принесет завтра - Знаю я
ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь.
А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав.
Тут вполне хватит на пару бутербродов!
В догонку -- Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя
пpилично.
Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом: - Какая же я толстая! - Вовсе нет, - проворчала старшая,
отрываясь от конспекта. - У меня ужасные волосы. - Они чудесные! - Я
еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая. - Нет,
выглядела!
Плывет корабль. Hавстречу ему всплывает подводная лодка.
Высо- вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная
лодка. Высовывается Анг- личанин: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная
лодка. Высовывается Чукча: "Од- нако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а
лучше рукой махни!"
- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой
милый"? - Чтобы случайно не назвать его Закиром.
Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа
занимается ананизмом Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он
занимается моей рукой!
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова. - Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой
стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.
- Ты где работаешь - Да в МЧС (Министерство по чрезвычайным
ситуациям) - А енто что такое? - Hу знаешь службу спасения в америке
911 - Да - Hу вот и у нас так-же, только до нас не дозвонишся!
Муж спрашивает у молодой жены: - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс
жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
В парфюмерный магазин заходит покупатель: - Одеколон есть? -
Какой? - Hе помню название ... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо
продавцу, - хо. - Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает
в лицо покупателю. - Спасибо. Мне такой не по карману.