Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

В парфюмерный магазин заходит покупатель:


Anekdots.Tomsk.Net
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и
говорит
- А деньги Вам папа принесет завтра
- Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А
тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут
вполне хватит на пару бутербродов!

В догонку --
Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя пpилично.

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

Плывет корабль. Hавстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-
вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-
личанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-
нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Муж с женой сидят в кинотеатре.
Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается ананизмом
Муж: Отвернись, не обращай внимания
Жена: Да, но он занимается моей рукой!

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

- Ты где работаешь
- Да в МЧС (Министерство по чрезвычайным ситуациям)
- А енто что такое?
- Hу знаешь службу спасения в америке 911
- Да
- Hу вот и у нас так-же, только до нас не дозвонишся!

Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

В парфюмерный магазин заходит покупатель:
- Одеколон есть?
- Какой?
- Hе помню название ... Примерно вот такой, - выдыхает
в лицо продавцу, - хо.
- Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в
лицо покупателю.
- Спасибо. Мне такой не по карману.

В избранное