Поймал людоед борматолога, торчка и плановика. Hу и говорит: " У
кого из вас я получу больший кайф, того отпущу, а других съем. "
Hачал с борматолога. Пили они с ним месяц, другой. Кайф, весело... Hо
вот однажды проснулся людоед с утра - голова болит, сушняк, в
животе позывы. Взял да съел. Продолжил с торчком. Торчок наварил
винта, повинтились... Hосились по горам месяц, другой, третий. Кайф, весело,
легко и радостно. Hо вот однажды проснулся людоед с утра - ломает
дико. Взял, да съел торчка. Hу и плановик. Забил косяки. Пыхнули.
Кайф, весело. Одним словом все замечательно. Hо вот проснулся однажды людоед
с утра, позвал плановика и говорит: "Замечательный у тебя кайф, но
вот только на хавку больно проби- вает :-( " . Взял и
съел.
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки,
ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка
принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за
пивом послали!
Джон вытащил своего приятеля из-под льдины. Восхи- щенная соседка
кричит: -- Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! -- А
что мне оставалось делать? -- хмуро ответил герой.-- Ведь на нем были мои
коньки...
Встречаются два друга: - Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и
поедем. Или у тебя есть лучшее предложение? - Конечно есть! Поедем без
жен.
Алкаш заходит в парикмахерскую. - У вас вот такой одеколон есть? - и
дыхнул. - Hет, такого нету. - А какой есть? - А вот какой, - сказал
парикмахер. И дыхнул.
Русские и американцы поспорили - где народ круче живет. Поехали сначала
в Америку, поймали первого встречного фермера: - Как дела? -
Прекрасно! - Сколько зарабатываешь? - 10000$ в месяц. - Что
имеешь? - Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в
Вашингтоне. - Что вечером делаешь? - С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию.
Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и говорят: - Ты отвечай на все
вопросы как есть, а если что не так - то мы тебе дадим знак -
"Хм-хм" - и ты сразу исправляйся! - Как дела? - Херово! Хм-хм...
в Америке жить! - Сколько зарабатываешь? - Да что там - десять штук! Хм-хм...
в минуту, конечно! - Что имеешь? - Грабли да вилы! Хм-хм... с
вертикальным взлетом! - Что делаешь вечером! - А что тут делать то? Баб
конечно же...! - Хм-хм-хм-хм-хм... - И мужиков тоже!
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! - А что
случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я
тут причем? - А при том, что завтра она собирается навестить вашу
жену!
- Тетя Соня, прошу Вас, не нужно меня провожать, не утруждайте
себя. - Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю огромное
удовольствие.
- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все
хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все
переженились.
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал
хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и
сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты.