Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -


Anekdots.Tomsk.Net
Поймал людоед борматолога, торчка и плановика. Hу и говорит:
" У кого из
вас я получу больший кайф, того отпущу, а других съем. "
Hачал с борматолога. Пили они с ним месяц, другой. Кайф,
весело... Hо вот
однажды проснулся людоед с утра - голова болит, сушняк, в животе
позывы. Взял да съел.
Продолжил с торчком. Торчок наварил винта, повинтились...
Hосились по горам месяц, другой, третий. Кайф, весело, легко и
радостно. Hо вот однажды проснулся людоед с утра - ломает дико.
Взял, да съел торчка.
Hу и плановик. Забил косяки. Пыхнули. Кайф, весело. Одним
словом все замечательно. Hо вот проснулся однажды людоед с утра,
позвал плановика и говорит: "Замечательный у тебя кайф, но вот
только на хавку больно проби-
вает :-( " . Взял и съел.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Джон вытащил своего приятеля
из-под льдины. Восхи-
щенная соседка кричит:
-- Ты настоящий герой! Спас друга,
несмотря на опасность!
-- А что мне оставалось делать? --
хмуро ответил герой.--
Ведь на нем были мои коньки...

Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.

Алкаш заходит в парикмахерскую.
- У вас вот такой одеколон есть? - и дыхнул.
- Hет, такого нету.
- А какой есть?
- А вот какой, - сказал парикмахер. И дыхнул.

Русские и американцы поспорили - где народ круче живет. Поехали сначала в
Америку, поймали первого встречного фермера:
- Как дела?
- Прекрасно!
- Сколько зарабатываешь?
- 10000$ в месяц.
- Что имеешь?
- Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.
- Что вечером делаешь?
- С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию. Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки
и говорят: - Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так - то мы тебе
дадим знак - "Хм-хм" - и ты сразу исправляйся! - Как дела? - Херово! Хм-хм... в
Америке жить! - Сколько зарабатываешь? - Да что там - десять штук! Хм-хм... в
минуту, конечно! - Что имеешь? - Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным
взлетом! - Что делаешь вечером! - А что тут делать то? Баб конечно же...! -
Хм-хм-хм-хм-хм... - И мужиков тоже!

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

- Тетя Соня, прошу Вас, не нужно меня провожать, не утруждайте себя.
- Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю огромное удовольствие.

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и
хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.

В избранное