По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем -
партия..." - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим
одно, а подразумеваем другое!
- Ты не знаешь, как поживает Могенс? - У него все хорошо. Упорным
трудом он пробился с самого низа до верхов. - А именно? - Начал с
чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно
доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа
с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: -
Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной
девочки. - Да, сэр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в
минуту. - И, посмотрев на часы, добавил: - Пойду, теперь, пожалуй, и выпью
рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине
одиннадцатого...
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два,
неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике
валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он
отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки
"за- нимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук
спрашивает бабушку: -Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная
бабушка отвечает: -У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает
идти. -А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все
время е ?!
-- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится
один с половиной мужчина. -- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз
вот эта половина...
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит
юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... не
залежишься!..
- Подсудимый, ваши последние три желания. - Любые? - Да! -
Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам -
головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте
посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все,
доктор, началось с мытья посуды.
Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти
поспасать зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как
откуда-то появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят: -Либо
cкажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем. Дед Мазай не долго думая все
и рассказал. Немцы его отпустили и пошли ловит партизан. А дед Мазай
возвратился грустный домой и гоаорит: -Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами
такая x@#$&я получилась.