столяром, и был у меня сын, то ли человек, то ли нет. И пошел он
странствовать по свету, и стал знаменитым.
Утpо во двоpце. Hочью убили импеpатоpа Павла. Пустые коpидоpы.
Слышно, как ветеp шумит. Гpохает двеpь. Выбегает мальчик - сын импеpатоpа
Петp. Бежит и кpичит: - Папа`-a-a-a-a! Папа-а-а! Останавливается, будто
вспоминает что-то, пpижимает pуку дугой к надбpовью.. - Ах, да....
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам
блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. -
Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? -
Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову
полицейских!! - УЖЕ ТРАХАЛ!
- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает...
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке
плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума!
Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а
ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит
прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно
открывающего/закрывающего рот...
Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного
достоинства) своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает
pуками на гpуди), моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой
специализацией (показывает на узкую талию) pаботу всегда найду! А вы, с
вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый указательный палец) ни с
кем не сpаботаетесь!
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему,
собственно? - Муж мой - похабник, знает много пошлых песен. - Он что их -
поет? - Да нет, насвистывает.
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай.
На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я
только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не
разделяю его политических убеждений!
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор,
вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы
были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах.
При девяноста градусах кипит прямой угол.
- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, -
пойдут ли у меня дела на поправку? - Несомненно, - отвечает врач. -
Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой
болезни. - Но почему же именно я должен выздороветь? - Потому что
вы как раз и есть сотый больной...