Муж возвpащается из командиpовки. Вдpуг из под кpовати вылезает
мужик. - Я pецидивист Сидоpов! Деньги и дpагоценности!!!!!!! Забpав ко-
шелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кpовати выле- зает еще
один. - Я следователь Петpов! Здесь Сидоpова не было? - Был, был. Только
что убежал! - Опеpгpуппа, на выход!
- Доктор, я не могу дышать через нос. - Ну, тогда дышите через
рот. - Спасибо. Сколько с меня? - Десять рублей.
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил
крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. -
Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его
утопи! Gооd luск, Svетlаnа
В канун пасхи интуристы-романтики в русской глубинке пьют чай у
гостеприимных хозяев. (In) - А кте ше фаш муш? (Хозяйка) - Красит
яйца. - Оу, рашн хип! А как он это телаэт? - Варит краску и опускает
яйца в кипяток. - Оу, рашн йог!!! Ж:-О
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его
со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! -
Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять
получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на
пенсию.
Лето. Поместье в глуши. Местный барин изнывая от жары и
скуки качается в гамаке. Его внимание привлекает молодая
крепостная, которая не подалеку в позе 'мама моет пол' стирает
белье в речке... Оживившись, барин начинает потихоньку подкрадываться к ней
сзади. Девушка заметила это, и потихоньку стала юбку приподнимать... Барин
ближе, и она юбку выше. Hаконец барин в плотную подобрался... И как даст ей
со всей дури с ноги пинка под зад!!! Hу крестьянка конечно с визгом кувырком
в воду... А барин вздохнув глубоко и печально, молвил: - Эх, мля,
СКУКОТИЩА!!!
Сидят три англичанина и рассуждают, что на свете лучше Первый :
Рождество - хороший праздник, подарки дарят. Второй : А переспать с красивой
девушкой лучше ! Третий (после долгого молчания) : Рождество лучше!!! Оно
чаще :((
Гребец говорит приятелю: - Hет, я больше не буду садиться в лодку с
Феликсом. - Почему, он что, плохо гребет? - Hет. Просто у него такие уши,
что против ветра не выгребешь!