Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит
продавца: - Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. - Пожалуйста. -
Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
Пожелание исполнили. - Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? -
Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка. - Видишь
ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор,
пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую
женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Вчера какой-то
козел кроссовки у меня стащил! "Неужели догадался?" -
подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
Пациентка: - Люди считают меня нахальной, наглой и
навязчивой. Психиатр: - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно
сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить
мое колено?
-- Сладенькая моя, хочу тебя попросить. -- О чем, любимый? --
Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь
любить. -- А если не умрешь?
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!..
Разде... Та блин!.. От винта!!!
- Алло, это общежитие? - Да. - А Машу можно? - У нас всех
можно.
- Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего
мужа. - Что у нее, день рождения? - Нет. У нее слишком стройная
фигура.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене
висит.
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается,
раскалывая орехи его вставной челюстью.