- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы -
женщина. - Что? Я еще и женщина!?
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком
сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет
старухе по лбу. - Старик, ты одурел, что ли? - Как вспомню что не целкой
взял, так аппетит пропадает!
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно
хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное
поведение с деревянной дверью".
Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: Вот вам стакан,
помочитесь. Пациент: (Мочится) Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу
на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг,
зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в
лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: Отличная у вас моча,
батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего
"Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит?
Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я
врезаюсь...
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. - Дневальный! Что это
такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу, что голова. Почему не
подстрижена?!
Больной приходит к врачу: - Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы
обнаружили y меня ревматизм и велели бояться сырости. - Да, припоминаю. И
с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктор, дорогой, можно мне, наконец,
помыться?
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: - Ну и как он, кур
топчет? - Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! - А что же тогда
продаешь? - Да на жену коситься стал...
- Что такое коммунизм по-китайски? - Советская власть плюс
стерилизация всей страны.
В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста,
голову.