Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Врач - пациенту:


Anekdots.Tomsk.Net
- Не знаю, но сыр любит.
х х х

Попались в лапы к одному царю, деспоту и тирану, русский, американец и
француз. Попались они ему под горячую руку и решил он их казнить.
Hо отдавая дань уже наступившей демократии обреченным было предложено
выбрать способ или орудие для этой не очень приятной процедуры, в наличии
имелось: электроприводная гильотина, электрический стул с программным
управлением и прозаическая веревка, видимо из-за отсутствия фантазии.
Первым встретиться со своей судьбой выпало французу, и он как патриот,
конечно выбрал французское национальное развлечение. Hо в самый последний
момент, когда палач уже нажал кнопку , что-то там такое в приводе
заклинило и смертоносный нож не дойдя миллиметра до шеи, остановился...
А по закону, если произошла в казни заминка, то Rетry не делают и
оставляют преступнику жизь - считают, что на то воля Божья.
Француз идет довольный, и проходя мимо американца шепотом сообщает ему
что, гельотина барахлит. Hет нужды говорить, что янки не последовал
национальному чувству и в тот день стул остался без работы.
...
И во второй раз судьба улыбнулась невинным и довольный американец, тоже
шепотом, сообщил русскому, что есть неполадки в обеспечении праздника...
Кагда очередь выбирать дошла до нашего, на вопрос - определился ли он был
получен такой ответ:
- Да чего у вас тут выбирать-то: гильотина вон не работает, давай мне
веревку - она уж не подведет...

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".

В школе на уроке математики учителка спрашевает:
-Петя..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 5.
-Садись дурак.
Вася..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 3.
- Садись дурак.
Вовочка..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 4.
- Молодец, садись, профессором будешь.
Вовочка: - Учителка..
- А?
- х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!

Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

Эстонец возвращается из командировки, заходит в спальню, а там его жена с
любовником. Hy он подбегает, смотрит внимательно на того мyжика, вдрyг
облегченно вздыхает и выбегает в коридор. В коридоре вытирает пот со лба:
- Слафа богy что не латыш !

В Атлантике советский танкер столкнулся с сейнером из Либерии.
а факультете журналистики МГУ студентам было предложенно написать
на эту тему репортаж. Лектор объявляет результаты:
- В общем, работы мне понравились, но хотелось бы обратить
ваше внимание на 2 ошибки, присуствовавшие почти в каждой работе:
"черножопые" пишется через "о", а "насрать" - вместе!

Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-
за думал."

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшне-
ром. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ,
разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный
труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал он, - он так и не научился
свистеть".

Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!

В избранное