Попались в лапы к одному царю, деспоту и тирану, русский, американец
и француз. Попались они ему под горячую руку и решил он их казнить.
Hо отдавая дань уже наступившей демократии обреченным было предложено выбрать
способ или орудие для этой не очень приятной процедуры, в наличии имелось:
электроприводная гильотина, электрический стул с программным управлением и
прозаическая веревка, видимо из-за отсутствия фантазии. Первым
встретиться со своей судьбой выпало французу, и он как патриот, конечно
выбрал французское национальное развлечение. Hо в самый последний момент,
когда палач уже нажал кнопку , что-то там такое в приводе заклинило и
смертоносный нож не дойдя миллиметра до шеи, остановился... А по
закону, если произошла в казни заминка, то Rетry не делают и оставляют
преступнику жизь - считают, что на то воля Божья. Француз идет
довольный, и проходя мимо американца шепотом сообщает ему что, гельотина
барахлит. Hет нужды говорить, что янки не последовал национальному чувству и
в тот день стул остался без работы. ... И во второй раз судьба
улыбнулась невинным и довольный американец, тоже шепотом, сообщил русскому,
что есть неполадки в обеспечении праздника... Кагда очередь выбирать
дошла до нашего, на вопрос - определился ли он был получен такой ответ:
- Да чего у вас тут выбирать-то: гильотина вон не работает, давай
мне веревку - она уж не подведет...
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным
падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы,
всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не
стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю: -
Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. - Дело в том,
старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!".
А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его,
сукина сына!".
В школе на уроке математики учителка
спрашевает: -Петя.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись
дурак. Вася.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись
дурак. Вовочка.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец,
садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$& на, встань
когда стобой профессор разговаривает!
Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то
спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его
недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел,
Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
Эстонец возвращается из командировки, заходит в спальню, а там его жена
с любовником. Hy он подбегает, смотрит внимательно на того мyжика,
вдрyг облегченно вздыхает и выбегает в коридор. В коридоре вытирает пот со
лба: - Слафа богy что не латыш !
В Атлантике советский танкер столкнулся с сейнером из Либерии. а
факультете журналистики МГУ студентам было предложенно написать на эту тему
репортаж. Лектор объявляет результаты: - В общем, работы мне понравились, но
хотелось бы обратить ваше внимание на 2 ошибки, присуствовавшие почти в
каждой работе: "черножопые" пишется через "о", а
"насрать" - вместе!
Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох,
устал!" Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал
сегодня. Очень устал." - "А почему очень устал?" -
"Однако, сегодня целых три ра- за думал."
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшне- ром.
Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ, разрядил туда
всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный труп Плейшнера.
"Бедняга, - подумал он, - он так и не научился свистеть".
Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая
правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!