Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: "Скажи,
вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы, русские
бабы, большие и толстые?" Француженка: "Просто диета у нас
особенная: утром - кекс, вечером - секс". Русская: "Hу а если не
помогает?" Француженка: "Тогда мучное исключить".
Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его
произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил
представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: "1.
Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового
младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4.
Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер
Велигов". Архирей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а
то он мне всех дев перепортит".
После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди
планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с
"Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине: - Давай,
Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой: - Да черт с ними, с
деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...
Итак, идет бракоразводный процесс. (С)удья спрашивает (М)ужа: (С) -
что побудило вас на столь решительный шаг? (М) - жена козу купила!!! В
квартире вонь ужасная!!! (С) - так откройте же окно, проветрите
комнаты! (М) - а как же тогда все мои голуби...?!
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: -
Ой, только не надо делать из этого трагедию!
Лес. Вечеринка. Шашлики. Сукачев, Гребенщиков, Мамонов, Макаревич,
Градский, Я, Бутусов и прочяя суб-богема Росии. Окушавши сытно вся братия
разошлась по лесу, а Гребенщиков не долго думая, собравшись, пошел в отхожее
место, в кусты, значит, облегчить тело, то есть. Снял джинсы, подоткнул
шинельку и сел. Тужится БГ - тужжится - сильно, однако тужится - и ...
кайф. Потужился, по-кайфовал, а как стал подыматься - глядь - - нет под
ним дерьма-то. - Да, что это за %*)(*& такое, мать-пере-мать ! Что мне делать
то теперь - глючить начал средь бела дня, и реально то как. Hу никак ЛСД в
шашлыки подмешали.
-Слушай, у тебя жена честная? -Hе знаю. Два года живем, вроде
бы ничего не украла.
Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком
возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь,
входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая
грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и
заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что Вы приставать
будете... - Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз
сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.