Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но
сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что
здесь дамы!
В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив
с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда
никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом
магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? -
спpашивает он. - Губы потpескались, - отвечает ковбой. - И как,
помогает? - Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит
жена мужу-шотландцу. - Что им сказать? - Дай им три, нет, два ведра воды,
- отвечает муж.
- Финансовые воротилы - это кто? - Кого уже воротит от
денег.
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы. - В отпуск!, - подумал Штирлиц.
- Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделал?
Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания
свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам
пять лет хватит?
В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как
очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не
туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре,
попутчик предлагает мужу: - У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый
хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию
лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится
характер... - Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы
будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему
Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? -
А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог.
И нигде не написано, что он портянки менял!