Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные
телеви- зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста,
зеленый."
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню
"про кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? -
Нэт. - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? - Нэт. Слюшай: "Кота мэне
ты пазавеш...".
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный
под одинокий окурок.
- Мама, я опрокинул буфет! - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему
папе. - Он уже знает... - ? - Буфет упал на него.
- Доктор, я совсем ослабел. - В чем это выражается? - Понимаете,
по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.
H.С. добивает третий косяк... "Ох, лечу, лечу !" Мимо
ползет алкаш "Дай и мне полетать !" "Hу на..." Алкаш
затянуся раз-другой... "Что-то я ни хрена не лечу ?" "А, дай
сюда ! Рожденный ползать летать не может !"
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить
терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,
через какое-то время она станет сама себе перечить.
Как молодой жене обращаться с мужем ? - Как с собакой: кормить,
ласкать, почаще водить гулять.
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать
политик, спикер ответил: - Способностью предсказать, что должно случиться
завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не
произошло!
В прачечной. Клиентка: - Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая: - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева. - Кружева?! Это была простыня!