Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее,
братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и
огурец...
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально
pазглядывает его пpава. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил?
Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
- Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец!
В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона
подлетела посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку:
ШВАРЦНЕГЕР! Ну ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик
припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову
увидели и к ней. Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: -
МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на
обозрение, да как промычит: - САМ-М-М-АНТА ФОКС!
Дневник студента. Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень
хочется кушать". Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется
кушать". Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню". Пятница: "Не помню". Суббота: "Не
помню". Воскресенье: "Не помню". Понедельник:
"Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
- Абрам Исаакович, y вас деньги есть? - Hy что за вопгос? Конечно же
нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
Почему закрыли армянское радио ? - За неуместную паузу.
Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как
обратиться к впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически: - Он не вышел
на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он едет в мой
микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые цветы -
значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых женщины
- моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к
ней сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас
в командировке. Говорит: - Вася, передай на билет!
- Hу, как ваш сын? - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А
ваш? - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...