Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в
другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил
командир. - Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант
беспрестанно что-то напевает.
- Какой у вас рост, больной? - Метр 75, доктор. - Я не доктор, я
плотник.
(М)- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку. (Б)- Девочки
нет, есть Петрович. (М)- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой
дорогой? (Б)- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат и
100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре
сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие: - Дiду, а це що? -
Шабля. - Шо, бля? - Спи, бля!
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с
растопырен- ными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он
замечает удивленные взгляды пассажиров. - Ну чего уставились? Я еду жене
лифчик покупать.
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне
галстук! - Мм.. Но может, это случайность? - Я тоже так думал. Но сегодня
она его предварительно намылила!
Сидят трое у костра: - Стальной стрекозел полетел, -
сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл,
- сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на
вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.
В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
настойчиво допрашивают своих мужей.
Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро
погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк,
наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: - А
почему этот во фраке все время машет на даму палкой? - Он не машет. Он
дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит?