Насреддина спросили: -- Сколько тебе было лет, когда ты женился
впервые? -- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени я еще
не набрался ума.
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух
кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три
кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять
кирпичей! - Высшая партийная школа!
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: - Эй, вы что
делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Любовь - то тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже
тому, кого любишь.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на
уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и
нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не
вижу логики!
Мальчик вбегает в полицейский участок: - Помогите, там на улице бьют
моего отца ! Полисмен выходит на улицу и видит двух дерущихся мужчин. -
Сейчас я их разниму, -говорит он,- но кто из них твой отец? - Именно это они
и выясняют.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же
поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем
надпись: "Офигенный лещ".
Женщина покупает презервативы: - Вам какие: английские - длинные и
тонкие, или японские - коротенькие и толстые? - Английские, но
пояпонистее!
Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он
едва успевает затормозить. Выскакивает: - Дура! Куда лезешь, она же не е**т,
она давит! - Да вы так е**те, что лучше под машину!
- Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у
Насреддина. - Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше
имущество.