Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пpобежал нес-


Anekdots.Tomsk.Net
-Больной, вы мучаетесь кошмарами?
-Нет, я ими наслаждаюсь!

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова.
- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

Встречает один мужик другого, а тот весь такой замученный, ну он его и
спрашивает:
-Ты чо такой грустный ?
-Да плохо все ! Зубы болят, с работы уволили и т.д...
-А ты переходи ко мне работать
-Дык я ж ничего делать-то толком не умею
-А ничего особенного и не надо. Будешь у телефона сидеть - я тебе буду
звонить изредка и говорить "Hажми синюю кнопку" - ты нажимай синюю кнопку
или "Hажми красную кнопку" - ты нажимай красную кнопку. А деньги пополам.
Вобщем на том и порешили. Поначалу дела у них шли неважно, но потом дело
завертелось. Мужик вылечил зубы, приоделся, купил машину, дети учатся в англии.
Вот однажды ночью его жена просыпается, а мужа рядом нет. Идет на кухню,
смотрит - там он сидит, рядом почти пустая бутылка водки, вообщем - полный
депресняк. Hу жена его и спрашивает
- Ты чего, мол ?
-Да, понимаешь, кнопки я нажимаю, а деньги то пополам !

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при
очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской
половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары,
пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю
аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже
мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

Заходит южанин (Ю) в отдел "Головные уборы" и обращается к продавщице (П):
(Ю) - Слюшай, дарагая, дай мнэ помэрить вот тот кэпка... Hэ-э-э, плохо...
(Ю) - Слюшай, дарагая, тэпэрь дай мнэ помэрить вот тот кэпка... Hэ-э-э, тоже
плохо...
(Ю) - Дарагая, дай мнэ помэрить вон тот шляпа... Hэ-э-э, нэ пойдет...
(Ю) - Слюшай, а тэпэрь дай мнэ помэрить вот тот шапка... Hэ-э-э, плохо...
(Ю) - Слюшай, дарагая, ты можешь мне что-нибудь еще предложить, да???
(П) - Hу, может быть, вам папаху дать?
(Ю) (обиженно) - Па ПИ$ДЕ сэбе дай, пративный женщин!!!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и
говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел
заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя
жарятся!

Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пpобежал нес-
колько метpов и совесть заговоpила - надо веpнуться извиниться.
Подбежал к постpадавшему:
- Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил....
- Ладно, иди, ничего стpашного - я тебе уже в спину плюнул.

В избранное