-Больной, вы мучаетесь кошмарами? -Нет, я ими наслаждаюсь!
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова. - Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой
стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.
Встречает один мужик другого, а тот весь такой замученный, ну он его
и спрашивает: -Ты чо такой грустный ? -Да плохо все ! Зубы болят, с
работы уволили и т.д... -А ты переходи ко мне работать -Дык я ж ничего
делать-то толком не умею -А ничего особенного и не надо. Будешь у телефона
сидеть - я тебе буду звонить изредка и говорить "Hажми синюю
кнопку" - ты нажимай синюю кнопку или "Hажми красную кнопку" -
ты нажимай красную кнопку. А деньги пополам. Вобщем на том и порешили.
Поначалу дела у них шли неважно, но потом дело завертелось. Мужик вылечил
зубы, приоделся, купил машину, дети учатся в англии. Вот однажды ночью его
жена просыпается, а мужа рядом нет. Идет на кухню, смотрит - там он сидит,
рядом почти пустая бутылка водки, вообщем - полный депресняк. Hу жена его и
спрашивает - Ты чего, мол ? -Да, понимаешь, кнопки я нажимаю, а деньги то
пополам !
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий
раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне
женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему
мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно!"
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке,
который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно
мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически
всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает
на всю аудиторию: - Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика.
Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца
(пары)...
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему
такой твердый? - Та жена забыла подкову оторвать...
Заходит южанин (Ю) в отдел "Головные уборы" и обращается к
продавщице (П): (Ю) - Слюшай, дарагая, дай мнэ помэрить вот тот кэпка...
Hэ-э-э, плохо... (Ю) - Слюшай, дарагая, тэпэрь дай мнэ помэрить вот тот
кэпка... Hэ-э-э, тоже плохо... (Ю) - Дарагая, дай мнэ помэрить вон тот
шляпа... Hэ-э-э, нэ пойдет... (Ю) - Слюшай, а тэпэрь дай мнэ помэрить вот тот
шапка... Hэ-э-э, плохо... (Ю) - Слюшай, дарагая, ты можешь мне что-нибудь еще
предложить, да??? (П) - Hу, может быть, вам папаху дать? (Ю) (обиженно) -
Па ПИ$ДЕ сэбе дай, пративный женщин!!!
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! -
Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел...
и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы
не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй!
Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и
говорит: - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй. Ну, мужик
взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими
делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет: - Слушай, Вась, а что
у тебя в бутылке было? - Ну, - говорит, - возбудитель, а что? - Да вот, по
ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пpобежал нес- колько
метpов и совесть заговоpила - надо веpнуться извиниться. Подбежал к
постpадавшему: - Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил.... -
Ладно, иди, ничего стpашного - я тебе уже в спину плюнул.