Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не
спешите ее выбрасывать.
Женщина спрашивает знакомого логопеда: - Доктор, мой ребенок не
выговаривает букву "Р".. - Hаверное у Вашего ребенка неправильный
_прикус_ - Бог с Вами, локтор, какой _прикус_?! У меня же
девочка!
Проходят соревнования по блюванию. Перед каждым участником стоят миска
и весы. Судья кричит: -Три. Два. Один. Старт. Все начинают
блювать. Судья: -Фальстарт -Мням мням мням мням ...
Девушка на исповеди: - Святой отец, я очень уважала одного молодого
парня... - Уважала ? Сколько раз ?
Год. Громкоговоритель в поезде метро: - Станция имени Ленина.
Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция -
станция имени Ленина.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте
сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и при- думал план
разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а ему сообщают, что жена умерла.
Посмотрел Сталин внима- тельно на труп жены, посерьезнел и отвечает:
"Человек побеждает в великом, а жизнь мстит ему в
мелочах."
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед большим деревом. - Прекрасный вяз, - проговорила она, -
чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? - Наверное, он сказал бы:
"Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.
Идет панк по Красной площади, за собой на веревочке кирпич
тащит оченно так сосредоточенно. Подходит заинтересованный мент: - Ты чо
ето кирпич за собой тащишь? - А чо мне перед собой его толкать?
Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного вида.
После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает: - Позвольте узнать, сколько
Вам лет? - Семнадцать! - робко отвечает она. - Да-а, сразу и не
дашь... - Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно
перебивает его студентка.