Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо,
как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен
оглох!
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я
сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с... - Ой, расскажите! - Ехали мы в одной купе с
генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул
вместо дочки самого генерала!
Жена профессору: - У нас в читальне вор! - А что он
читает?
- Девушка, во что можно сдать анализ мочи? - Вот пузырек. - А что,
я снайпер?!
Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы
столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не
появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни
за что! Зарезать - да...
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит
мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет
мне.
Приятель жениху перед свадьбой: - Перестань твердить, что ты не
заслуживаешь такого счастья. Подожди, пока она сама это поймет...
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому
Петрову!