- Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не
всегда хочет, а мужчина - наоборот.
50. Идyт два торчка с таксой. Их спрашивают: - А что же y вашей
собачки такие ножки коротенькие? - А-а! До земли достают - и
ладно.
Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за
сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!"
Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава
человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу
пойду!" Приходит к директору: - В вашем магазине твогится безобгазие!
Почему евгеям не пгодают сметану!!! - А вы ее пгобовали?
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. - Никита Сергеевич, вас
плохо слышно! - Это потому, что я говорю из автомата!
- Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день
дома.
Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы
не выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет
мажор такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают: -
Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают: - Городской? -
Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!
Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся,
ухватился за х&й отца и... удержался. Отец: - Вот...&^&%&. Цени...
Пошел бы с мамкой - убился бы!
- Время лечит все болезни... - Теперь понятно, почему в нашей
поликлинике вечно приходится столько ждать.
- Что такое реактивный муж? - Это - ТУ-104, а жену - ни
разу.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не
придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!