- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче
другой! - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть,
или будете с ней танцевать?
- Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто
приятели.
Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает
ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец".
Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему: - Сосо! Что
случилось? Зачэм дэрэво портишь? - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что
"Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак
боится!
Идет мужик по улице и ругается: - Бля! Вот бля! Ну бля!
Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак
радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо! - Дак
все трое негры! - Вот бля!
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. - Товарищ водитель, вы
что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм...
Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет,
работает.
-- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену. -- Пятнадцать
градусов. -- А на улице? -- Двадцать. -- Тогда открой окно. Пусть
зайдут еще пять градусов.
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция.
Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг
кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время
операции немножко полежать?
Извините, ребята, что нагло врываюсь в ваш разговор, но тут вспомнил ещо
одын анекдот на тэму "урок в грузынскай школэ"
Дважды порезав клиента, парикмахер спрашивает: - А вы у нас раньше не
были? - Нет. Руку я потерял на войне.
Об'явление на двери парламента: "Всем гражданам, пережившим
зиму 95-го года, просьба собраться у здания Парламента для снятия
памят- ной фотографии размером 9х12см".