- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". -
Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина
и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги,
чтобы оплатить мой счет за лечение.
- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. - За изнасилование белой
девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там
изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите! - Это я еще сегодня
больная и с температурой!
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден
волочиться за ней.
- Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать
труднее.
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: - Ген, дай рубль, я в
видеосалон пойду! - Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной
проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... - Ген, ну
дай рубль, я в видеосалон пойду! - Не дам я, а то потом с тобой в психушку
попасть можно! - Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду! - Ну,
ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и
рычание: - Открой, зеленый, а то хуже будет! - Чебурашка, это ты? - Это
не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2
В прачечной. Клиентка: - Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая: - Я не вижу ничего плохого. Hаоборот, хорошо выстиранные
белые кружева. - Кружева?! Это была простыня!
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь, он быстро упал на землю
и очередь прошла мимо.
Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь
ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже
поздно.