Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров. -
Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!
- А страхование у Вас надежное? - Еще бы! На прошлой неделе мужчина
выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала
страховку...
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. -
Но... но почему же ты пошевелилась?!
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? -
Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых
кошелька, один за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: - А почто такая
разница? Продавец ему в ответ: Видите ли, первый сделан из простой
крокодиловой кожи, а второй из кожи члена крокодила и при легком поглаживании
увеличивается до размеров чемодана.
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? -
Проснуться, товарищ лейтенант.
Судят карточного игрока. Судья: - Расскажите, как было дело. - Ну
как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку,
сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку,
но и покойный дал пичку!!! - Так вы бы его канделябром, канделябром... -
Так мы так и сделали...
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк,
женишься. Неужели? - Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так
много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...