- Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой:
женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя,
на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в
аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще,
но такое место знаем!
Подходит уже зpелый кот к котенку и говоpит: - Пойдем побл...ем
!? - Hу пойдем, - отвечает котенок. Идут они по двоpу, вдpуг, из подвала
кошка выбегает. Зpелый кот за ней побежал, а котенок сел на тpавку, облизнул
лапку и говоpит: - Hу вот еще пол часика побл...дую и домой пойду.
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? -
спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! - Надо же,
Петька, как очернили человека!
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает
ее: - Лягушка, далеко ли здесь Африка? - Хайль Гитлер! Я тоже
чокнутая.
Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не
орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я
работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? -
Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
- Что добавляют в боpодинский хлеб? - Муку, веpоятно...
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и
кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его
лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что,
водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и
дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: -
Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить
будете?