Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального
этикета: - Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь
попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если
будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы
кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав
"Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел,
и тут же обо мне забыла. На следующий день ученик явился в офис с
разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде. - Что
случилось? - воскликнул босс. - Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил
ученик. - Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из
номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются
любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили,
снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой жен-
щине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и гово- рит: -
Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
И от себя. (может был уже как-то - не помню) Идет мужик по улице и
ругается: - Б; Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот,
жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне
радоваться надо!!! - Дак все трое негры!!!!! - Вот б
Б@#$ь у врача : - Доктор ! Я замуж выхожу а муж такой
строгий Сделайте так чтобы он подумал что он первый ... Врач взял да и
вшил ей кожуру от колбасы. В первую брачную ночь муж полез проверять. -
:-О ???!!! - Что такое? - Сколько целок видел, но чтобы со знаком
качества! -У вас морквА есть? -Есть. -Дайте две штуки! Дают ему две
штуки, он сует их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит: -У вас
морква есть? -Есть. Hу опять то же.... Приходит на третий день: -У
вас морква есть? Ему раздраженно: -Hет!!! -А свеклА? -Свекла
есть. -Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его
окликают: -Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь? Мужик
радостно: -А что, МОРКВА есть???
Сторож поймал мальчишкy, который воровал яблоки. - Hегодник, -
закричал он. - Я сейчас наyчy тебя, как воровать. - Hy, слава богy, а то меня
yже третий раз ловят...
Сидят два еврея в сортире: - Как ты считаешь, это умственная работа
или физическая? - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял
человека...
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему: - Ну что стоишь и
молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи! - А-а-а!
Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на
дыру в берлинской стене".
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит: - Давай выпьем ! - Да ты что, Медведь нам потом
головы оторвет. - Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное,
глаза побольше сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь
выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил
пропажу и спрашивает: - А где моя водка ? >8-0 У Волка глаза по пятаку, а
Заяц ему и говорит: - Hу что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише !
;)
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать
мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого
этажа падаешь? - С девятого. - Ну и грохнешься же ты
сейчас!!!