Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать


Информационный Канал Subscribe.Ru

Anekdots.Tomsk.Net
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального
этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините,
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне
забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком
под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и
сказал: "Извините меня, джентльмены!"

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой жен-
щине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и гово-
рит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

И от себя.
(может был уже как-то - не помню)
Идет мужик по улице и ругается:
- Б;
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!!!
- Дак все трое негры!!!!!
- Вот б

Б@#$ь у врача : - Доктор ! Я замуж выхожу а муж такой строгий
Сделайте так чтобы он подумал что он первый ...
Врач взял да и вшил ей кожуру от колбасы.
В первую брачную ночь муж полез проверять.
- :-О ???!!!
- Что такое?
- Сколько целок видел, но чтобы со знаком качества!
-У вас морквА есть?
-Есть.
-Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
-У вас морква есть?
-Есть.
Hу опять то же....
Приходит на третий день:
-У вас морква есть?
Ему раздраженно:
-Hет!!!
-А свеклА?
-Свекла есть.
-Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
-Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
-А что, МОРКВА есть???

Сторож поймал мальчишкy, который воровал яблоки.
- Hегодник, - закричал он. - Я сейчас наyчy тебя, как воровать.
- Hy, слава богy, а то меня yже третий раз ловят...

Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в
берлинской стене".

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и
говорит:
- Давай выпьем !
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Hичего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше
сделай, мол и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает:
- А где моя водка ? >8-0
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Hу что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише ! ;)

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать
мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anektomsk
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное