Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит: - Доктор(Д), у меня
вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и рекомендовал
операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает: - Д. как
результаты? Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать
не смогли, но батарейки поменяли.
Онегин: (басом) Подайте трость и шляаапуу. Сюда я больше не
ездец (!?) Сюда я больше не ездун (!?) пи$дец, сюда я больше не
приду!
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что
я ими только что мыл лицо.
Два летчика летят, один другого спрашивает: - Ты карту взял? -
Забыл! - Черт, опять по пачке "Беломора" придется
лететь...
Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили
их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там парy лет, и одолела
одного тоска по родине. Решил вернyться. Дрyгой его отговаривал - ни в какyю.
Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально - то простyю, а
если что не так бyдет - то с "Беломориной". Второй, только к нам
заявился - его сразy на десять лет за изменy Родине. И намекают: выманишь,
мол, дрyга из Штатов - отпyстим... Полyчает первый от второго письмо.
Приезжай мол, тyт все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме:
стоит парень довольный, рядом девyшка-красавица, сзади машина новая... И В
КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!!!
Жена(Ж) ругает мужа(М): (Ж) - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в
свое удовольствие, о других совсем не думаешь! (М) - Почему не думаю?! ;
)
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! -
Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. - Обыкновенно. Жена каждую ночь.
Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все... - Ну, милый мой,
При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите... -
Значит от этого? - Конечно! - Слава богу. Я то думал - от
онанизма...
Встречаются жены депутатов. Одна говорит: - Твой муж выглядит
умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает... - Да ты что! Не говори
глупости, он даже ничего не подозревает!!!
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. Но как
только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую
попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома?
Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай!
Принеси-ка еще один шницель. - Что, понравился? - заискивающе спрашивает
официант. - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не
качался.