- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов? - А
как же! Отделение милиции.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические
упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она
ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели
корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот
посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя
тоже! Пиши: заворот кишок...
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и
говорит: - Мужики, отвяжите, а? - А чем платить-то будешь? -
Натурой... - Джо, тебе нужна натура? - Не-а. - Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время. - Послушай, Билл, а что это за "натура"
такая? - Хрен ее знает... - Вернемся, спросим? Спустя некоторое
время. - Слышь, девка, а что за натура-то такая? - Ну вот вы меня
развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики... -
Джо, тебе нужен лифчик?
Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты
расстегнись!
- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у
него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для
получения водительских прав. - Первым делом водитель должен крепко
выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого
инструктора.
Разница между хохлом и украинцем: - украинец с большой буквы пишет
слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово
"Сало". - украинец живет на Украине, а хохол - там, где
лучше.
2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: -
Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. - Петров! Руки поднять,
вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Тов. лейтенант, вы
тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет.
Идет по лесу медвежонок и вдpуг слышит-шоpох в кустах. Загляды- вает,
а там сидит дpакончик с записной книжкой. - А, медвежонок! Пpиходи ко мне
завтpа в 12 часов, я тебя съем! Вопpосы есть? - Hееет... -
Свободен. Идет по лесу волчонок. Тоже слышит шоpох, лезет в кусты и
видит дpакончика. - Волчонок! Пpиходи завтpа в 13 часов, я тебя съем.
Вопpосы есть? - Hееет... - Свободен. Аналогично с зайчиком: -
Зайчик! Пpиходи завтpа в 14 часов, я тебя съем. Вопpосы есть? - Есть! Можно
не пpиходить? - Можно. Тогда я тебя вычеркиваю.
В городе развесили объявления. "Прием спермы у населения. Приемный
пункт там-то". Ну, мужик прочитал это дело, пошел сдавать. На бутылку
то, думает, всегда насдаю. Приходит, а там очередь. Занял. Вдруг подходят две
девицы и встают в очередь за ним. Мужик решил их подколоть. - А вы,
девушки, тоже сперму пришли сдавать? - Угу. (Глухо так и не открывая
рта).